我很想保持快樂,也一直很努力,
但是總是管不了陰晦的念頭,
像大熱天裡的一陣寒顫,
冷冷的爬上我的腳踝,溜上我的背脊,
勾起一陣陣顫凚,我的第六感準到很可怕,
之前皮包被偷前其實我是有感覺的,
下意識的覺得不對,昨天我中午就到總部去開會了,
回到公司已經6點多了,看到菀伶,
就是張老師的新房客,在店裡,跟她說沒幾句話,
她發現自己的皮包掉了,急得她連坐都坐不住,
她先跟張老師借了點錢,後來跟我借機車,
她說想回去學校看看,我沒說什麼就把車借她了,
在等她的這段期間,我發覺那一種感覺又來了,
有事要發生了,所以我就開始想萬一車子不見了我該怎麼上班?
我想大概是騎腳踏車吧,還有開始估算那台車的價值,
很不安,冷冷的感覺,我估算她在7點半之前萬一回不來,
那麼我就大概知道了,等到7點半,她沒回來,
我開始收錢,剛算完錢,結好帳,菀伶就匆匆忙忙的跑進來了,
劈頭就跟我對不起,她說車子不見了,被牽走了,
聽到她這麼說,有一股冷意從腳底竄上來,
她說已經請朋友拿我的鑰匙出去找車了,
她到學校之後,把車放在附近,就進去找皮包,
沒多久出來車子不見了,她急得坐立不安的,
一邊聯絡朋友幫我找一邊跟我說對不起,
本來我想叫他們幫我報案,後來說本人去比較方便,
所以我跟她就到派出所去報案了,做完筆錄差不多也9點了,
我叫菀伶先回去了,畢竟她還要趕車,都弄完了之後,
我散步走回公司,叫了計程車回家,我想一定會被罵死吧,
或是精神攻擊,跟我媽說了之後,她倒是還算冷靜,
因為不是我弄丟的,後來隔壁阿姨也說可以先借我車,
跟我爸說,我爸只有一句話:[報案了沒?]我說有,
他連細節也沒怎麼問,叫我不用擔心,
那是老車應該找得回來,又覺得好累了,
不過我修養真好,這大概是我從國中開始修身養性以來,
最看得到成果的一次吧,我沒罵她,連大聲一點都沒有,
我只說事情發生了就要解決,所以很冷靜的處理完了,
我擔心她沒錢吃飯,坐不到車,所以讓她先走了,
我不喜歡發脾氣,而且我早有心理準備,
她也已經很著急了,錢也丟了,雖然其他人都說懷疑她有問題,
但是我想過所有的可能了,如果她要騙我車,
她大可以不要回來,如果她心虛她不會陪我到警局,
而且還自己跟警察說,我知道他們會懷疑是一定的,
但是我已經冷靜想過所有的事情了,
而且我不願意去懷疑人性好的一面,如果她真的很不幸,
錢丟了車子也丟了,我還懷疑她,那她會很傷心吧,
其實我只要說一句話就能讓張老師趕她出去,
但是我沒有也不會,我希望張老師能跟她父親跟老師聯絡一下,
起碼了解她的背景,車不見的事,我並不怪她,
我比較擔心她有沒有錢吃飯,說真的我寧願被騙,
也不想去拒絕人家,這個世界太冷漠了,治安這麼差,
人的心裡都充滿懷疑和猜忌,我寧願去相信她,
騙我也沒關係,起碼這樣我不會因為沒有幫她而不安,
我不願意看到這麼一個半大不小的小女生,
真的因為缺乏照顧缺錢,走入歧途,張老師本來想不租她房子,
但是我說應該先把她的財務狀況和家世背景搞清楚再做決定,
如果她真有什麼不對,一通電話到學校就能讓她拿不到畢業證書,
我並不是一昧的對她好,真的有什麼萬一,
必要的手段我還是會做,既然我選擇原諒她,
事情過了我就不會再提了,但是我好累,
今年我光是皮包已經丟了2次,都是被偷的,
現在車也丟了,我已經不想去算我在這些事情上花了多少冤枉錢,
還有之前修車的費用已經超過那台車的價值了,
在當下我還能笑得出來,我不想板著個臉讓她更內疚,
她走之後我就開始發呆了,衰的是我吧,不是她,
好想找人說說話喔,我好想哭.
因為昨天我媽說,弟要2年級了,
萬一沒抽到宿舍要在外面租房子,
這樣一來就勢必要動到我的錢,
等於要從我的薪水出他的房錢,
他甚至不願意助學貸款,因為不想負債,
可是這樣我就沒辦法存錢了,每個月光是保險就要花掉我6千多,
扣掉生活費,還有要給他的錢,我大概剩不了多少了,
其實我很想存錢讀書的,以前兼那麼多直銷也是想多賺點錢,
我想學美工,以我的程度我可以的,那對我來說並不難,
以前我是很不平衡的,因為別人的人生為何要我來背負,
書是他讀的,我不是他媽,我卻要背他那份債,
連我的夢想都得放棄,這是我從昨晚到現在第一次哭,
只能窩在這裡工作11小時,我甚至沒有休息的時間,
錢也只有那麼一點點,我是不會唸書,但是我一直很認真,
我的修養實在沒有好到可以親手放棄夢想還能沒有感覺,
一邊哭一邊打,這篇文章不曉得要打多久,
上禮拜阿姨來又跟我說,叫我幫弟出錢讓他讀書,
說以後如果賺了錢會還我,我弟還跟著附和,
那我要等多久?一個外人知道我的苦嗎?
不知道跟我這樣說我會讓我更傷心嗎?
我只能唯唯諾諾的應著她,哭得眼睛好痛喔,好累,
不能哭了,有客人來我還要笑,人生不是只有夢想,
還有責任,我也只能這麼想,他真好命,
讀到18歲都沒去打過工,因為怕他功課趕不上,
當初比賽賺的錢也一毛都沒存,都換成手機,機車和隨身聽了,
那隻7.8千元的新手機用不到一個月就不見了,
我說過要她存,我媽根本不聽,我弟吵她就給,想到可能又要買車,
我又想哭耶,一定很醜喔,回家還是得要裝沒事,
就算我不想一定還是要出錢,最近才覺得身體有好一點了,
我連安全帽跟口罩都在車裡一起丟了,沒戴口罩很傷,
我一大早的就咳不停了,加上昨天做筆錄的時候空氣好差,
我弟在這麼無憂無慮的環境下長大,我真懷疑他以後會怎樣,
以後他有錢真的會照顧我嗎?我真的沒什麼信心,
畢竟他以前還嫌我賺得少,他去比賽一次就可以拿8萬多,
我要做多久?這都是他以前說過的話,
再來就會嫌我學歷低了吧,
可是萬一聽到他這樣說我真的會很傷心耶,
所以以後萬一要我跟他借錢那我不如先去死一死,看吧,
就是這些想法,我總是揮之不去,我發覺我不想看見我弟耶,
我實在不想看到逼我親手扼殺夢想的人,好愛哭喔,
他何時才會長大?如果可以我真的不想背負這些,
只能偷偷掉淚,我也不想我媽難過,所以回家要好好的,
等等又會咳到喘起來,頭痛欲裂,又要發燒了,
好累,眼睛好痛,集中精神有點吃力,
我的天空,好灰.
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