飛來 玄之又玄，眾妙之門。

最近漸漸感覺到不一樣了,都回來了,我的文章的水準,

我的畫的水準,當初曾經被我封印的東西,似乎都回來了,

當初不清楚損害有多嚴重只知道全面封閉,沒想到影響這麼深,

讓我過了3年沒有文章也幾乎沒有畫圖的日子,以前學生時期,

我的生活就是上學然後畫圖,寫文章也是一定要的,

一寫起來字數會多到可怕,畫圖也是一樣,我花很多時間在做這些事,

這麼做是在探索自己的內心,向自己內心深處挖掘,

三年前那一次全面性的崩潰之後,這些東西我幾乎就不碰了,

因為很清楚自己無法療傷,如果再勉強追究下去,只會讓損害更嚴重,

所以我設下一個停損點,完全斷絕這些東西,乾脆化成一顆石頭,

靜靜的不發一語的活著,冬眠著,在等什麼?我不知道,

我了解有些東西已經死了,悲哀的是我居然沒有感覺,

曾經想過要是一直這樣下去,我八成到最後連感情都會被消磨掉,

但是居然沒有,可以這麼說,遇到濤濤他們之後,我的感情一直在甦醒當中,

但是這段過程會加倍的痛,12月到1月,情緒起伏最大的期間,但是嚴重的還在後頭,

到了2月,我照例會替他哀悼的日子,2月12日,他的生日,

我為他寫下那一篇gloomy sunday,那個月,沒人陪的月份,

所以我開始清空這三年來的垃圾,所有痛苦,悲傷,憂鬱,全都被文字具像化,

透過回憶他,我又再一次的接觸到了那些噩夢,很有趣,越是痛苦的回憶,

當那些東西被我化成悽美的文字時,彷彿暫時切斷了那些痛楚,文字,是我的鴉片,

幫我麻醉那些傷口,吐出一個又一個孤寂迷濛的煙圈,

這些東西早在2月我就寫好了,直到三月我才po在網誌上,

三四月是最痛的2個月份,掙扎在孤寂與自我矛盾的2個月份,

現在回想起來真是痛死了,好像也一直在跟衰神搏鬥著,

目前為止,我丟了2個皮包,一個找回來了,丟了5千多,

和幾乎所有證件,信用卡跟手機都停了,連機車都丟了,

忘了是哪一天,還扭到腰,痛到連走路都走不穩,花了一千多才橋好,

身體變差了,從不知道是幾月,那一次嚴重的感冒之後,我的咳嗽一直沒好過,

吃藥沒用打針沒用,甚至到後來發展成輕微氣喘,常常缺氧的情況下,

文章又越寫越多,因為很痛,痛到沒有文字可能無法正常生活的地步,

當然我看起來是很正常的,但是我的文章數暴增,心情時好時壞,

其實到了五月還是差不多,甚至更差,因為那時機車丟了,

又讓我痛到發呆,不是怪別人,是怪自己,再加上我媽說的話,

扭曲的情緒又回來了,文字鎮壓不住了,所以在電腦前發呆,

對著空白的記事本發呆,幸好那天濤濤有上線,

那時我本來連集中精神在一個點上都有困難,

酸楚的情緒說不出來,也已經哭不出來,20號那天早上,一邊打字一邊哭,

因為了解了某些東西,雖然寫了天灰,也寫了活著,但是還是鎮壓不住,

所以晚上回家開著電腦發呆,幸好有濤濤,隔了一天才寫了不得不放棄的東西,

算是止血了,我發現傷口還是別包著好得比較快,所以都被我變成文字,

逐步的po上去,甚至還把當時最黑暗的那篇文章挖出來,重打一次,

只不過那當然是隱藏的,被隱藏的文章數量只有五分之一,都是最痛的傷口,

其實因為濤濤,我已經好很多了,會打這篇只是紀錄一下,我想再沒多久,

我又會很難過,因為我又聞到即將爆炸的氣息了,我實在不想仔細形容我聽到了什麼,

那些不堪又噁心的東西,濤濤前2天上來陪我,他好可愛讓我很高興,

那天晚上我媽又出去了,所以我跟濤濤聊到12點多,回來時已經1點多,

她10點多就出去了,回來就先進浴室,我想也知道她在幹麻,進房間又在講電話,

又是那個男的,出去的時候滿身的香水味,回來的時候沒有味道,

想必那些黏膩的香水味,都已經留在那個男人身上了吧,我很不想,

很不想待在這裡,很不想看到那個我應該叫媽的女人,

現在她又跟我要錢了,寫到這裡又在發呆了,她在我旁睡覺,

現在這種情形如果結婚能逃開她,嫁給一個殘廢我也願意,

越是想刻意忽略這些,越沒辦法,她關心我只讓我想吐,

不要這樣一邊摧毀我的夢想,一邊還盤算著把我僅有的都拿走,

一邊說不讓我讀書很對不起我,一邊跟我說下個月要給她多少,

我想吐,真的,我愛誰?還是誰都不愛?我愛我弟但是不要,真的不要逼我恨他,

媽媽是什麼?噁心的女人,我為何還要為了她感到愧疚?

只是為了跟她說話語氣不好,沒有陪她,忽略了她,甚至幫她的外遇找藉口?

覺得她可能只是因為寂寞,因為弟去台北所以太寂寞?

我真沒用,醒醒吧,她早在弟去台北之前就開始亂搞了,

現在很想哭,但是,卻連一滴眼淚都流不出來,

眼淚的重量對我來說太沉重,早一步揭開這個傷口也許是好的,

起碼我知道是哪裡在流血,我媽睡到在打鼾,我真不知道該說什麼,

能形容我心裡的感覺.