• May 16 Thu 2024 01:20

  • 0516

剛做完母親節，營業額看起來比去年活生生多了一百萬，然後我的身心狀況也就很差，
那是一種大腦嚴重鎖死的感覺，累到無法思考，整個腦袋只剩下死這個念頭，不想出門，
我會想要去的這個地方幾層樓，思考從這個高度跳下去會不會死？
我總是想把自己割開，也總是在抵抗那種誘惑。
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Feb 13 Tue 2024 02:47

  • 0213

每年過年都很崩潰，今年算是我大意了，畢竟他們1月底就出國了，老人小孩丟回家，
我就沒有想到要像去年那樣，直接在外面訂房間睡，值得一提的是，
我跟我媽一起帶了妹妹十幾天，起碼我們可以維持她的作息正常，大概是晚飯前洗澡，
九點多開始跟她說要睡覺刷牙，十點奶睡她，睡到隔天9-10點左右。
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Dec 10 Sun 2023 01:42

  • 1210

https://www.facebook.com/photo?fbid=10219669469047299&set=a.1105061846794
非常共時的在早上刷到這篇文章，是一個人突然心肌梗塞被送進醫院搶救的過程，
裡面提到遺書，還有明天跟意外永遠不知道哪個先來，所以要事先交待什麼的，
但我沒有什麼話要交代的耶，錢就在那保單也放著，
我沒有什麼遺憾，我應該表達的事情，雖然很難，我已經盡力表達了，
我其實很想抱抱他，但又怎樣呢，反正活著就是各式各樣的痛，
而我該說的都說了，本來我也不覺得自己有親人，我跟他們無話可說，
朋友也不多，很親近的朋友平常就很要好了，
網路上的朋友我覺得就逐漸疏遠他們好了，那都是一些單純可愛的孩子。
如果說真的要交代什麼的話，我覺得是把我的手機毀掉吧，
不是像那篇文的作者一樣把手機解鎖，
我覺得，我這輩子所有承受過的痛都已經發生了，
讓事件關係人知道不會讓我比較好過，我希望瞞著他們一輩子，
再痛也就這樣，而無知是一種幸福，並沒有人會因為我不存在而不能活下去，
他們應該都能過得很好，我也不會有什麼不甘願，什麼都不說，
實際上就是我最後的溫柔。
有想過自己刪掉這些足跡，但又覺得捨不得呢，
好像有人說過當這個世界上沒有人會再想起你的時候，你才是真的死亡了，
想到這件事的時候才覺得，有點痛。
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Dec 09 Sat 2023 01:36

  • 1209

今天發生一件事，我媽的大姐，我大阿姨，她大我媽應該有十幾歲，
從我們小時候大姨就對我們很好，從前不覺得有什麼，今天我下班打開外門發現內門前，
有一包巨大的蝦皮還有兩包咖啡濾紙，巨大的蝦皮我目測需要三百塊，
是一般小家庭大概可以吃兩年的份量吧，因為我週一要北上檢查心臟，
我媽跟她大姐說自己要什麼東西，我大姨就幫她送來，
過沒半小時，我大姨來敲門說咖啡濾紙她買錯了，
因為她去買的時候要問我媽，但她沒接電話，所以她帶著發票要來拿去重買，
她都快80了吧，而且正常都是8-9點睡覺的人，都八點了為了兩包咖啡濾紙四處跑。
 
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Dec 04 Mon 2023 22:24

  • 1204

自從我被神明通告心臟有問題要我去檢查以來，我就覺得這件事有點耳熟，
好像也有什麼或是誰說過我心臟有問題？
幸好我都會寫下來紀錄，結果我二十出頭的時候做的健康檢查就是心律不整，
需要做心電圖，但我那時候正飄在死亡邊緣，就是翔剛離開那時候，
那時我根本也分不出來是心理方面在痛呢，還是生理上在痛？
然後帝君的訊息清楚得可怕，人、事、時、地都齊全，
就是要我在農曆年前一定要去檢查跟治療，指定台北馬偕，指定一位蔡醫生的門診，
我想這是因為我其實一直都想死，你直接跟我說我心臟有問題，
我很大機率會像十多年前那次一樣，不想治療，
那時候是因為很窮，然後真的很傷心。
祂要我去台北，透過我哥來說，我全家人都知道了，我要維持沒事的樣子所以我會去檢查，
現在也不用擔心錢了，不過我的感想，並沒有比當年好多少，
我一直都活得很辛苦，然後我真正的心碎過，回想一下其實每年農曆年身體都會出一點問題，
太累的時候、生氣的時候，心臟會很痛，偶爾心律不整，冒冒冷汗什麼的，
今年九月那一次有嚇到我，但基本上，過了我就會當沒這回事。
我在幹嘛呢，我想是一種慢性自殺吧，活得很痛苦的時候，
要是想解脫但又不想造成別人一點困擾，難度就會上升到不可思議的地步，
這種頻率有逐漸減少，但不是完全沒有，可想而知，
我知道這件事情的時候，一點都不難過啊，我其實蠻開心的。
回想一下十幾年前醫院的人就說過我猝死率很高，
人總是會死的，對我來說我沒有意見沒有什麼牽掛，
死得很快不好嗎？拖著才痛苦吧，這次去醫院檢查我想要順便簽放棄急救同意書，
我知道那個用處不是很大，因為如果你的家人就是不放手，你還是會被電擊被急救，
但可能比起完全沒有交代會好那麼一點吧。
我有時候也會覺得，這幾天一直在想，對我來說活著是要付出代價的，
如果當初不這麼做，應該當下就撐不過去了，所以現在只不過是要開始付出代價了而已，
過去的時間更像是偷來的，所以我非常平靜，我並不難過啊，
我只是會對因為這件事被我嚇到的人感到抱歉，
一般人會一臉平靜地說這種事嗎？所以我終究還是得揭下面具。
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Dec 02 Sat 2023 23:56

  • 1202

我的生活中真的是充滿各種神奇的事情，我大哥家一直都有供奉神明，
主要是關聖帝君，我們家跟這位帝君之間，十幾年來有各種神奇的事情，
祂雖然是我大阿姨家的供奉家神，但是祂非常非常照顧我們，我媽跟祂也有蠻神奇的緣份，
曾經有過我媽有一次幫我弟求了平安符，後來她回家覺得怎麼會沒有也幫我求一個呢？
結果隔天下午，我哥就送護身符來了，說是祂交代的。
這次也很神奇喔，簡單來說就是有一天下午要撤供奉的水果了，
但是我姪子跟阿姨都沒有求到茭，祂不給撤，我阿姨就叫我哥上去，
祂傳遞出來的訊息就是要我，在農曆年前，要去看台北馬偕醫院心臟科的蔡政廷醫師，
沒錯，祂的訊息指名帶姓，要我在農曆年前去做檢查才能逃過這個劫數。
我果然一點感覺都沒有，坦白說要是這個訊息不是透過我大哥傳遞，
然後讓我全家都知道了，我其實很有可能根本不想去檢查，我覺得沒有什麼意見，
就這樣死掉也沒關係，我媽說她最近因為台北很冷，
她會擔心我一個人在家裡，會不會有事，
她要我馬上喬三天假上去檢查。
 我沒有很驚訝也是因為，我心臟確實有問題www
我回去看自己的文字紀錄，最早今年二月開始，一路到忙碌到最高峰的九月份，
太忙太累我會出現心臟痛的症狀，還有胸悶，喘不過氣那種感覺，
也是我第一次察覺到，身體無法控制了，所有的事情好像都到了一個邊緣，
所以當時我就知道了，我本來是想休假一陣子，可能也去做個檢查之類的，
然後……就這樣了，直到這道神諭砸到我頭上。  
我沒有什麼感覺其實，可能還有一點高興，
我是說活著一直都不是太容易，而我連什麼時候應該停下來都不知道，
我甚至無法分辨當下的狀態到底只是擦傷，還是非常嚴重？
 
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
在日常的關係上，我並不喜歡別人討好我，當然我也不喜歡這樣對別人，
因為我覺得過度付出其實是一種索取，我通常不回應，
如果無法拒絕就回給對方等值的東西。
可能你本來不是那樣的人，你想要討好對方，想要博取好的印象，
或是其他你想要的東西，但這違背你的本性，於是你要壓抑自我，去做不喜歡的事，
但既然你這樣做了，就會想得到報酬，於是心理不平衡。
我天性就比較冷，即使我想對別人好，我也還是面無表情，可我如果對別人好，
那是我真心想這麼做，不會求什麼回報的，我也不可能壓抑我的本心，
或把別人的需求至於自己之上，我比較常，像是完全察覺不到其他人存在那樣生活。
這兩天搭火車出去旅行，I人如我，觀察到很多有意思的事情，
我自己是這樣，絕對不可能主動跟旁邊的人說話，但如果有人需要幫忙我會主動察覺，
去程鄰座是一個女生帶著大件行李，台鐵車上沒有行李處，要抬到置物架上，
那個女森弄了兩次上不去，第三次她正要集氣我就去幫忙了，
她在彰化下車，她起來準備的時候我就醒了，她要下車我也幫她。
但全程我都沒有說過一次話，或是眼神交會，她道謝我點頭，我不工作的時候就是這樣，
這是讓我覺得最舒服的方式，但這不是說你跟說話我不會回應。  
回程的時候，鄰座跟後座都是老人家，也都很開朗健談，是好的那一種，
我後來真的很討厭在高鐵站叫排班的計程車，因為那些阿北讓人感覺很不舒服，
純純的刺探他人隱私，然後妳大半夜坐他的車，命在他手上又不能不理他。
後座的阿北熱情的問隔壁的年輕人要去哪？說了自己住南部這次是從北部小孩家回來，
看年輕人週三說要出去走走，問他到那邊怎麼移動，還有週三怎麼能夠請假，
年輕人跟他說要去走走，當地沒有朋友，剛好離職換工作要去散心，
交通可能坐公車吧，這種對話就很棒。
鄰座的阿姨看起來是我媽的年紀，住在善化，女兒在北部工作，
她要去高雄跟朋友相聚，問我要在哪一站下車坐捷運比較好，
她說自己都是開車，而且她非常喜歡一人一車那種車宿，
甚至在臉書上加入女性車宿揪團的社團，然後一起出去，
我覺得，天啊，我剛剛還在想我小時候的願望就是住在車上或船上耶，
單人露營也是我一直想做的事，但是獨身女性在外要考慮的事情不少，
我也沒有車，但我真的覺得我要是買車前提一定要是能住車上出去玩www
當時我太激動惹（但依舊面無表情）而且我自己出來玩三天，
也就是說我已經三天沒有說話了，除了基本的謝謝我根本沒開口
（喔，仔細想我有大半夜在飯店唱歌，不用擔心我找的飯店都隔音很好）
還把搖曳露營說成搖晃露營，當下一點都沒發覺不對呢！ 
我就很喜歡這樣的關係，我覺得除非你在跟我談戀愛吧，那種關係又不一樣，
如果是同事朋友關係，當你討好我的時候，我其實就知道你要離開了，
因為你會期待我回應你的討好，但我看得出來你並不情願，可我又能說什麼呢，
我只會開心的做我自己，善待但並不過度迎合他人，
我不會幫別人想，幫別人操心，人都有自己的課題，在我的位置上，我要做的是提供協助，
當他們開口的時候，或是主動察覺，提供他們需要的幫助。
工作就只是工作，喜歡我或不喜歡我，不會影響任何事情。
保持雙方都覺得舒服的距離，如果你喜歡我那就靠我近一點，我不會拒絕，
如果我覺得你很有趣，那我們就一起玩，不然就這樣就好了，
旅途中也一樣，我不說話不是我不喜歡你，是這樣讓我很舒服，
你想跟我說話是因為你願意這樣做，我也不會拒絕，因為能相遇都是有緣份的吧，
只是彼此頻率合不合而已，我想我會在臉書搜尋那位阿姨說的車露社團www  
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Sep 27 Wed 2023 18:30

  • 0926

前陣子過得很差，我覺得是太累了，只要超過某條線，
我身上的自毀程序就會啟動，又會開始那種行走坐臥，
只要不在工作，我都想傷害自己的狀態，我要一直壓抑那種強烈的慾望，
這樣的狀態會一直消磨我的意志，很難熬的時候，只能握緊拳頭，縮緊肩膀試著睡著，
持續多久很難說，這次看起來持續了三週，其實是太累了，一直以來都超過了極限，
但我最近才知道我不會分辨，總覺得不能每次都讓身心狀況惡化到那種地步，
我想傷害自己的時候，也是某種程度上的在保護自己，因為那是我的心靈無法承受的痛苦，
我真正在克制的是想死的慾望，傷害自己製造傷口，如果當時情況很危險，可以得到緩解，
但是如果一直這樣，還是會死的。
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Jul 29 Sat 2023 00:26

  • 0729

最近的新發現，經期會長蕁麻疹，可能還會失眠，
前陣子太忙，好幾天到了下午就會開始暈，
有一次站著都覺得在晃，會頭暈想吐那種，本來以為是梅尼爾氏症又開始了，
結果隔天晚點上班，症狀就沒了，所以說是太累了。
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Jul 26 Wed 2023 02:24

  • 0726

果然還是會心情不好呢，畢竟這麼喜歡他，這個時候我的自卑感會整個爆棚，
然後否認自己的一切優點，而且下午又被說了不能一直胖下去，
是一個好多年沒見的前同事說的，
大概她是好意，但我覺得被擊落了，因為心情低落，戀愛不順，
幼稚的我又開始搜尋安樂死的費用，台幣三十萬才能叩門，
扣了之後成功的機率只有44%，真的去做的話我會在過程中等到不耐煩吧，
何況成功率也太低，想到要說這麼多話，我整個人都好起來了。
 
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Jul 03 Mon 2023 22:28

  • 日常

我今天騎車回公司，因為很遠，大概要騎40分左右，然後又是大中午，
我就一路騎一路想到底要吃什麼？那條路我很熟，因為騎過很多次，
路途中還會經過我家這樣，我大概想了這個路程的全程，最後還是跑去熟悉的店吃飯。
我以前休假的時候最痛苦的事情，就是想自己要吃什麼，我有時候會睡到一兩點，
因為前一晚失眠，起床就是餓了，然後我就在想要吃什麼，但我糾結的不是要不要吃這個或那個，
是我在想像自己穿上衣服，出門到餐廳吃飯，在這個想像的部份我就覺得自己沒辦法出門，
可能是心情不對，或是我覺得穿衣服出門好麻煩，跟陌生人說話好麻煩之類的，
然後本來就餓了，想這麼多更餓，我有時還會想到睡著，但我還是沒吃飯，
於是再次醒來時又更餓，這時差不多就開始胃痛了，我的心情就會非常惡劣。
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
  • Apr 24 Mon 2023 00:36

  • 0424

今天突然覺得有好了一點，雖然我昨天意志鬆動的時候掐住了自己的脖子，不過沒留下痕跡，比起刀子這個安全一點，我的警戒也就相對比較鬆，我好像無法阻止自己從這個世界逐漸滑落，在這種時期，選擇會變得分外困難，吃什麼？什麼時候睡覺？想辦法準時出門，一切都會更難一點。可能跟學走路一樣，先別去想到底能走到哪裡，只是專注在左腳右腳，試著不要把自己逼到崩潰，試著不要去想未來，允許自己掐住自己的喉嚨五分鐘，好像這個時候，工作是越滿越好，暫時麻木也沒有什麼不好，不要去想自己有多累，不要去想未來，還有失敗怎麼辦，這個會讓你崩潰，要跟自己說，一切都會變好，。
但妳仍有死亡的自由，我已經有一個完整的死亡計畫，所以我不會再花很多時間想這件事，倒是那種對於親人朋友的負疚感，有時候讓我很難過，因為我是認真的，我跟這個世界的聯繫一直很淡，我數不清從小到大，有多少次我希望不要再感受到任何事，就這樣把自己封閉起來，放手把自己背負的所有東西，就這樣摔在地上，我其實承受了很多東西，但我靠著過人的意志力，還有自傷，歪歪斜斜的活到現在，一直都沒有真正崩潰過。
可能註定會有一次，先是辭職，跟所有人說想要休息，開始居無定所，逐漸對外界失去聯繫，其實我的生活型態，如果沒有工作的，就很少人會聯繫我了，我並不是一個熱絡的人，或許在真正死亡之前應該先體驗一下，無聲無息的消失在人前，不知道這樣會讓我感覺更好，還是相反？
(繼續閱讀...)

phila 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • 個人分類：
▲top
1 2 3 4 5
Blog Stats
⚠️

成人內容提醒

本部落格內容僅限年滿十八歲者瀏覽。
若您未滿十八歲，請立即離開。

已滿十八歲者，亦請勿將內容提供給未成年人士。