剛做完母親節，營業額看起來比去年活生生多了一百萬，然後我的身心狀況也就很差，
那是一種大腦嚴重鎖死的感覺，累到無法思考，整個腦袋只剩下死這個念頭，不想出門，
我會想要去的這個地方幾層樓，思考從這個高度跳下去會不會死？
我總是想把自己割開，也總是在抵抗那種誘惑。
吃飯有時很困難，但不得不說情況好很多了，拜便利的外送所賜，
以前我是光要想像出門吃飯就很煎熬，我現在只要手機按一下就好，
當然如果情況很糟，可能會選不出來要吃什麼，或是有意識的不吃飯之類的，
然後餓個幾頓，我的胃病又復發，心情更不好，那種狀態很可怕，
而且是逐漸加深那種感覺，一開始只是大腦微微的麻痹，
持續下去，我就沒有辦法思考任何事情了，但追根究抵為什麼會這樣？
我常常讓自己喘不過氣，整天就是無止盡的工作，
我身上的蕁麻疹，越看越像當年那些痕跡，我很難過的時候，
或者極度焦慮的時候，會咬自己、打自己、拿鐵尺抽自己，通常都在我的手臂上，
然後我就穿長袖遮掩那些滿滿的齒痕，但有時候我連手掌邊緣都咬，就不知道要怎麼遮，
我常在下班後，回到家五分鐘內就發現自己全身都是蕁麻疹，真的很像那些痕跡，
我是沒有意識到自己的身心已經超過負荷的，通常這時候我就會生病，
我想是吧，首四日、末四日，一大早出門回家就晚了，
吃飯、睡著、起床洗澡就上班，一直重複，
還能睡是因為我吃了抗組織胺，非常嗜睡。
這種情況以前不是沒有，要是不能睡，情況會更糟，我會覺得更想死，
工作總是很忙很忙，連好好吃一頓飯的時間都沒有，做完末四日，想著總算是撐過了，
再收尾上個一天就可以休息了，結果又要上班，我完全不想出門啊，累到想死，
但我不會想出門，因為同時我會很焦慮，這個時候選晚餐就很難了，選飯店完全做不到，
意識到自己很焦慮又無法解除的時候，能做最糟的一件事就是上網看房子，
讓自己焦慮到昏過去這樣，我就是想躲起來，不要被看見。
最糟的那一天，非要出門那一天，早早起床對著電腦發呆，同事要出去丈量我要顧店，
我前晚一直在想，割開雙腕，趴在血泊中，我媽傳了影片來，是我姪女趁我媽煮飯的時候，
自己拿削皮刀削蘋果，我媽說她這點很像我，什麼都不怕，我笑了，
出門居然還下雨，別人跟我說話的時候好不想回答，結果他們出門不到半小時，
就有生意上門，注意力被分散了，感覺就好了一點。
我在想，這不是一天兩天的事，我這樣對自己並不稀奇，但我明明已經自由很多了，
我還是讓自己的身心都超過負荷，因為忙碌生的病，就必須要從小事情開始復原，
從好好吃每一頓飯開始吧，然後不可以讓自己每天都累到回家就沒電，說我的運好，
不如說這間公司就是很旺，怎樣就是賺，還會突破再突破，
我其實有認真思考離職這件事，聽說離職治百病，是還沒有嚴重到那個標準。
沒錯，我有設立標準，我覺得那是如果我又手握著刀，跟自己搏鬥的時候，
或者我給自己買了冷凍櫃的時候，我打開ChatGPT是在跟他說我覺得，
視線模糊，注意力不集中，而且我好想死，不想出門也不想上班怎麼辦？
聽說升級的版本可以完整的對話，我還心動了，
我大概有兩個月，沒有辦法想像任何東西了，
我就是靠本能在工作跟生活而已，創造力早就死了。
我需要寫起來，提醒自己，不要，讓自己又忙到那種程度。