飛來 玄之又玄，眾妙之門。

(圖片來源：http://0rz.tw/IlN7c
在將睡未睡，那晦澀未明的瞬間，我觀察到自己的思緒輕輕的，
連上了一個商人兒子的自言自語間，那不是我的想法，
更像是我平常閱讀時，將慣用的黃銅書扣，放上某篇書頁的這個動作，
我習慣將書扣的箭頭指向某一排文字，感覺非常熟悉。
以一種奇怪的方式，我"閱讀"了他的想法，然後慢慢的沉入夢鄉，仔細觀察，
發現許多次都是這樣的，我聽到他在自言自語的在考慮要進哪樣商品，數量應該要有多少，
我斷開與日間生活這個維度的連結，接上另外一個世界的紐帶，夜夜如此。

這次去宿霧的旅行算是蠻特別的吧，
我們的出發時間一度從五月拖到九月，也一路從宿霧修正到巴拉望再回到宿霧，
原因是要出發前航空公司才通知整個航線停飛，前面也被旅伴放鴿子，
中間還卡了一下櫃內改裝，期程一改再改，甚至因為揪不到人，
只有我跟好友夫妻一起去，我自己住一間房，但我其實蠻興奮的就是了，
因為這是夢幻的海島旅遊啊，而且重點是跟鯨鯊一起游泳，即使得多花點錢我還是想去。
這次算是我跟好友們出門玩最特殊的一次。
 
我是說以往我會有一位旅伴分享一間房間，坐在隔壁，
可能在這樣旅遊的時候，是我最接近人群的時刻，
但相對的，其實我挺常覺得不耐煩的，每次都會，
有時是好友們購物狂的習性讓我不爽，最大的不爽點其實還是在於，
我討厭被拖著走，我喜歡走我自己的路，可這次我居然沒這種感覺，
沒人跟著我，跟我說話，我反而有時間觀察身邊的伴侶們，觀察他們的相處，
或是看著景色發呆，我終於想通了當時為何那麼痛苦，
為什麼人非得需要一個伴侶在一起呢?
我想這應該是一種社會主觀，一種集體共識，
但終於明白我是不一樣的，我想，對於一般人來說，除了主流價值的壓力之外，
他們尋尋覓覓的追尋另一半，一定也有很大的原因是因為他們需要對方，
不管是哪一個層面，他們需要一個伴。
我的好友是那種被養得很好的女生，被雙親兩個年長許多的哥哥細心呵護長大的，
驕寵但並不嬌慣，她是公主但並沒有公主病，又難得的很善良，也不歧視任何人，
身邊總是一大群人，但也並不覺得獨來獨往的我奇怪，她跟我很不一樣，
我會做很多她聽了會很驚訝，只能搖頭說"我沒辦法"的事，
但當她那麼說的時候，她的眼裡除了驚訝之外沒有其他情緒，
通常當你是個異類的時候，他們要不嫌棄你，就是意圖改變你，
少有像她那樣的人，她好像能夠理解他人的各種狀態，但不去做任何多餘的事，
於是跟她一起總是很自在，但她跟她老公在一起時，她又是另外一個人。
我覺得這個很有趣，比方說，海島國家常有吃不完的海鮮，台灣跟菲律賓都是，
她老公總會貼心的幫她剝蝦，有時吃桌菜，他連旁人的蝦都會幫忙剝，
在我好友的角度來看，這想必是一個貼心的舉動，
但其實我不喜歡這樣，我不喜歡別人碰我的食物，
還有就是，我知道她老公很愛吃海鮮，每次剝蝦都把蝦頭吃個乾淨，
所以他是喜歡剝蝦的，但我也愛吃蝦頭，剝好的蝦子送到我面前，我會覺得尷尬萬分，
所以我每次都說我自己來。
我的好友，或著是說，世界上的其他女生，
需要伴侶這些舉動，來證明自己是被愛的，
讓自己感覺好，而她也找到一個愛吃蝦頭的老公，
他們認識二十年結婚十多年，當然也有摩擦，但大體而言他們還是十分美好的一對，
我的好友超級識相，她是有偶包的那種網美，出門自然少不了大拍特拍，
但她從來都不會拖著我拍照，或著叫我幫她拍，
誠然她身邊總是有業餘攝影師(她老公，常被嫌棄www)
還有攝影同好(另一位好友，兩個拍起來沒有下限~)
但她連貼照片都會知道要閃掉我，甚至不會問我要不要露臉www
我另外一個朋友也很有趣，是個男生跟我同年，他是我的另一個極端，
我聽過他的八百個"一個人不做的事"諸如看電影旅遊等等等，族繁不及備載，
但我分不出來他是哪一種，是需要這些人際互動讓自己感覺好呢，
還是更偏於社會主流的不得不為之，聽他說起前任的故事從來都不是愉快的，
倒是感受到深沉的壓力，與人互動的壓力，感情的壓力，不見一絲愉悅，
充滿了深刻的挫敗與憤恨，他覺得娶妻生子是一種必然，
對於自己獨身的狀態一點也不自在，所以我不確定他是哪一種，
但我確定他會是一個很難相處的情人，我其實可以感受得到那是一種內在的匱乏，
不向內追尋反而外求的結果，將自身的不平與渴望，投射到關係裡，
導致情路總是不順，我們的友情也常處於風雨飄搖的境界(笑)
 
 
你說人真的有自由意志嗎?
賀爾蒙會在我們年少的時候驅使我們投入感情，求偶與繁衍，
或著是社會主流的枷鎖，壓著我們非得跟某人綁著過日子，
不管喜不喜歡，不然你就是怪人，會被嘲笑。
可我不喜歡人家幫我剝蝦，不喜歡走路被拖著，不喜歡吃尷尬的飯，
我甚至都不甩所謂的主流，反而我人生最痛苦的時期，
除了年少時愛人罹癌不告而別之外，是在我努力把自己擠進主流的圈圈裏面的時候，
因為焦慮，或許有愛情，但肯定不夠多，
我喜歡對方嗎?我覺得是有的，當時也寂寞吧。
 
但我居然很難想像我跟他在一起的樣子，其實我們的價值觀差異極大，
生活圈也是，也不知道是不是就因為這樣看對眼，但我真心覺得痛苦，
感情的基礎非常淺薄，個人意志瀕臨崩潰www
所以我會跟別人在一起嗎?或著說，我能接受怎麼樣的人呢?
痛苦從來都是自己找的，當初要不是憂鬱與焦慮的內外夾攻，其實不會有這段感情，
我認真想過自己能接受怎樣的伴侶，我想是能夠接受我的不同的人吧，
還有必須是我最好的朋友，不用我用任何舉動，儀式去證明我愛他，
相對的我也不需要他做什麼事，對我無所求，讓我當我自己，我就會留下來，
我早就過了被賀爾蒙驅使的年紀，也並不憂鬱與焦慮，我過得很好，
那是一種心靈上的平靜，也就不會因為衝動幹傻事(笑
 
 
我是非常喜歡這樣的自己的，興奮地背著氣瓶跳下海裡跟鯨鯊游泳，
弄得到處曬傷還是開心得不得了，不怕自己一個人，在異鄉睡一間房，
反而自在的看著恐怖片喝著酒
(事實上我娘問我不怕嗎的時候，我回她"驚鯊小"然後我們大笑出聲)
 
看到別人成雙成對並不忌妒，
看到別人的華服美廈一樣毫無感覺，我有種自給自足的快樂，
朋友從來是不缺的，我想也許這種特別的距離讓我更開心，
三個人兩間房的方式，妙不可言，
我們常常連吃早餐都分兩桌，但就坐隔壁(大笑

2018年快結束了，年末年初這段會很忙，生日都得上班那種忙，
今年真的過得挺精彩，不記錄一下說不過去，年初三月份去了一趟越南，
五月份帶著姪子姪女重遊大阪，八月份意外出了一趟遠差在印尼，
九月份是既定的行程去了福岡，算一算今年有20多天不在台灣，很好笑，
五月份在大阪跟姪子聊天，我說我一年最多出國三次，再多也沒有了(沒錢XD)
姪子笑著問我今年會不會有第四次?
我說不可能XDD 結果就是非常可能~
 

我自投羅網的去看了“比悲傷更悲傷的故事”......
出門前除了兩包衛生紙我還帶了口罩，不得不說，我真是相當了解自己啊～
看完就是哭爆啊，一路走一路哭，停不下來只好從十三樓開始走手扶梯，
幸好有口罩，大概從身體健康這四個字出現開始，淚腺就打開了，
曾幾何時這是我唯一的擇偶標準，所以這個真的是太痛了，
但說真的，這麼多年過了，其實已經沒有憤怒了，
我大概也能理解男女主角的選擇，
我本來以為這場電影“可以用有哭但還好”結束這回合，但最後的爆點......