其實我每隔一段時間都會讀一下道德經，這次讀的版本是傅佩榮教授的著作
“究竟真實：傅佩榮談老子“只要覺得心不夠靜，或是有煩惱的時候我就會翻翻道德經，
可我並不是每次都能看得下去，還年輕的時候看36章，那個時候在商場，
想著的是該怎麼把這些古老的智慧化為實際的作為，取得勝利，
那個時候看道德經是跳來跳去的，也不是特意，而是有些就是看得進去，
有些篇章則不然，就是這麼看了進去卻輕輕的溜走了。
如今，生命中面臨另外一個奇妙的轉折之際，31歲生日隔天，我去吃飯慶祝，
吃完飯小逛了書店，偶然看到這本書，買了也就放著，在迷惑之際拿出來看，
卻發現心從此靜了下來，以前看不懂，無法體會的章節，居然也看懂了。
我的人生是這樣的，前十幾年，家裡一片混亂，我從小最確切的感受是害怕，
神經緊張還有疏離與悲傷，我一直到很久很久以後，看著那些完好無損開心歡笑的靈魂們，
才明白自身究竟缺乏的到底是什麼？我並未在家庭裡感受到愛，
即使有，那個帶給我愛的感覺的人，他是那麼失意憂傷，而且他也走了。
對我來說，沒有沒有條件，不需要付出代價的愛，我知道對你們正常人來說，
父母的愛應該就是這樣的，我懂，因為我成長的過程中，
我能看著弟弟擁有我所沒有的東西，他知道有人無條件的愛他，
包括姊姊我，可我沒有。
18歲，好像是應該唸書的年紀，我已經在社會上打滾了，其實這沒什麼，
英雄不怕出身低，我從16歲開始就賺自己的三餐飯錢了，我從來都不覺得父母的錢是我的，
用他們的錢我只覺得好奇怪，可弟弟能夠念到碩士，沒有一分錢用學貸，
我家並不富裕，連小康都算不上，很慘的時候還跟我伸過手，要讓弟弟唸書，
我沈默的看著他們，我並不是不想唸書，而是不能唸書，
18歲那年，幾乎要鬧家庭革命，我不過想唸書，沒人要簽我的助學貸款同意書，
家裡的氣氛僵到極點，不想開點，能怎樣？
人能夠一瞬間變老，也能夠一瞬間長大。
20歲，又是一個轉折，認識阿翔，其實他的性格與我的性格，
相遇之後注定是一場悲劇，愛對我來說很可怕，應該愛我的那個人，
會在大半夜不讓我睡，她夜夜與朋友熱線，內容非常不堪，我無法選擇的必須全部聽著，
長期不能睡，她要出去玩，會在大半夜來我房間，說如果爸爸回家，
就打電話給她，於是我的神經緊繃，腎上腺素狂飆，在原本應該休息的夜晚，
睜大雙眼，聽著周圍所有的聲音，弟弟從三樓樓梯口探出頭，
我搖搖頭，用眼神叫他回去。
好幾次，爸爸的腳步聲都已經在她房門口徘徊，我也忘了到底有幾次，她被發現，
然後她們大吵，或是爸爸發現她不在，進我房間問我？想像那種感覺，
妳原本就住在一間四處漏風的房子裡，大概只剩一片瓦遮頭，勉勉強強避雨罷了，
忽然有個人讓妳依靠了，太溫暖了，妳忍不住靠了過去，
可是一瞬間，那個人消失了，那間破房子也垮了，回過神來，妳發現全世界都垮了，
妳孤拎拎的站在傾盆大雨中，放眼所及皆是廢墟，
不知道自己從何而來？也不知道該去哪？
那是我21歲發生的事，我本就該死在當下，如果我不是這樣的人。
我學命，因為我有那麼多的疑惑，我從小就太清醒了，或許太聰明，
學命，不是迷信，而是瞭解自己，從而翻轉命運，明白自身不足，
試著開創自己的命運，這件事，我20幾歲就明白了。
我的八字告訴我，我是極少數的女命身強，跟大多數的人多為身弱不同，
我這是強水生於冬日，根筋強旺，大多數人生不對時，屬火的生在冬天，
屬木的生在了秋天，這樣的人可以解釋為頭腦清楚，目標明確，
想要什麼東西也會比較容易得到，但是上天本來就是公平的，
八字就是八個字，五行只有五種，平衡才是最好的，身強者五行必定不平衡，
於是應了老子常說的一句話“剛強易折”
最好的八字是平衡的，我的則是大海一片，洪水泛濫，舉目無邊，
因為沒有土，很符合我的精神狀態，水是沒有形狀的，也是一種澎湃的感情，
無所歸依當然很痛苦，幸好我也學道，我喜歡易經喜歡老莊，傅教授說了，
喜歡老莊的就兩種人，一種人已經很老了，歷盡風霜，
一種人則是很年輕，但是十分失意，所以也能體會當中的含義，
而我是第二種。
學道之後就不再算自己的命了，因為沒有意義，人生關乎選擇，更關於性格，
特別是我這樣的人，那張盤已經不像了，21歲之後，因為生活真的艱困啊，
我不得不硬撐硬拼，我真的做了好多好多瘋狂的事，就為了活著，留一口氣，
而且殘酷的事情持續發生啊，他回來了又離開，爸爸走了，沒有過安生的日子，
生活就是那麼痛苦而艱難，每次都是重複著狠狠的摔到地面，
劇烈掙扎著站起來的過程，我的靈魂佈滿傷痕。
近幾年，不是我抓著回憶不放，而是那些層層疊疊的傷，開始討債來了，
心不定無法平靜，每到冬天，無法抑制的想死，我一直像是躺在水裡，
飄在這個世界之上，去年尤其的嚴重，差不多生無可戀了。
佛家語，成住壞空，一件事成到達頂點之後大成，然後就凝結在那個點，
就像一杯水的表面張力一樣，過頭了就開始敗壞，接著就空了，
這是一個必然的過程，所以道家講求“持而盈之，不如守已”
我到了該示弱卸甲的時候了，即使這會讓我本能的更不安，更感覺到焦灼，
因為過去十年來，我都是這麼過的，石頭是堡壘，刀是防衛，書本則是精神世界，
我自己就是一個體系，我一直以為自己可以的，但事實不可以，我習慣了掌控一切，
但我必須學著放下，現在我放眼所及，已經不再是十年前那個廢墟，
我不該再過得像當年那樣，雨夜狂奔，我知道我內心會不斷掙扎要逃開，
要回到自己一個人的世界，因為我害怕，因為愛對我來說很陌生很可怕，
因為以前對我說愛的人，都一邊說愛我，一邊傷害我，我真的好害怕，
可我必須學習相信，必須學習平靜，那會是我人生的下一個課題。