食慾好差，但是胃真的扛不住了，以往下午一兩點吃第一餐不算什麼，
今天才12點多感覺已經很不對，要是等到一點，又會像昨天一樣吐胃酸吧。
今天去醫院了，排了明天照胃鏡，本來因為還得回公司待命，
因為臨時接到通知老闆要來，看完醫生，我照例騎車在路上晃了一個小時，
騎到鹽埕聞到鹹鹹的海風後，心滿意足的回公司，乾脆先去吃飯。
點了個牛肉壽喜燒，反正以後又要禁辣了，食慾全無，我知道餓，也知道胃痛，
但可惜並不想吃東西，我厭倦了那些味道，厭煩了咀嚼，吃粥倒是省心多了。
所以我說今年很危險啊，我放心得太早了，當然不是為他，
而是那些傷，可控的，不可控的，心理的，
溢於心理層面已經影響到生理的，都在此時討債來了。
那些我曾經咬牙承擔，
磨平自己脊梁骨也未曾對人言說的痛，已經溢於言表。
看到臉書上協尋自殺消防員的新聞，我默默去看了他的臉書，
感想是羨慕，多任性的孩子啊，說走就走的。
我不能走，但我卻在日漸消耗，
我殘缺不全的神魂與軀體在扮演一個健康快樂的人，
扛起所有人的期待，每天微笑以對，然後每年，
隨著氣溫下降，我的自制力，我的血清素，也都一起跟著掉。
每一年，都比去年更沒有求生意志，更想死，
更像是一抹遊魂，飄在這個世界上，本來以為今年最難那個坎已經過了。
關關難過，關關過，數著一個一個節日，全都過完，
今年這條命才算是保住了，我從來都不怕死，
因為活著更痛更可怕，死對我們這樣的人來說是一種解脫。
我開始恢復天天寫日記了，必須控制損壞，這三天以來，可能是因為太忙，
店裡改裝那天晚上我根本累到沒睡，加上弟弟回家，太吵，有天晚上在店裡值班，
痛到冷汗直冒，當天晚上也是被痛醒的，食物消化完了吧，睡不到四小時，
平常心率在55上下，那天已經跳到70幾。
隔天中午剛到公司，車都還沒停好就吐了一次胃酸，
即使如此，過不到36小時，我已經默默在想，嗯，有很嚴重嗎？
真的要看醫生嗎？
我是很努力地活著啊，
但是看看我的潛意識多麼積極的做死，所以要寫日記，
不寫下來，我很快就會忘記哪邊痛？哪邊不舒服？
我在下意識無視自己不開心，不舒服，
坦白說我驚覺自己忘記11月紅色洋裝的事情了。
今年或許是有些事不同了，不過事情會怎麼發展呢？
不是都說人心易變嗎？似乎不該太多期待。
文章標籤
全站熱搜
您好 我是因為醫生說我有梅尼爾氏症我上網查詢無意間看到你的文章 然後我把你的文章都看了一遍 我只想跟妳說聲加油 因為我就像妳文章寫的憂鬱患者依樣 你不孤單 我也是走不出來但是卻一直跟自己說你明明就沒事!! 最後診斷出很多病 但是我卻還是覺得我好好的 P.S.我也是高雄人
嗨～ 我們都不孤單 我也過了那個時期 現在過得很開心 我們都可以得到自己想要的幸福 也祝你過得好：）
您好！ 恭喜你現在過得很開心！ 我正在經歷"憂鬱上身的七大徵兆"， 請問，吃要會不會更糟？ 我吃過，但有很不好很不好的影響， 所以我斷然停藥了。 請問，不吃藥，有沒有可能好起來？ 無形的 抽象的痛 好痛苦 請告訴我，你的經驗， 謝謝！
應該這麼說，藥物能夠幫助你緩解一些痛苦，但它也必然會帶來一些適應症與副作用， 但相對不吃藥可能帶來的影響，這些適應症跟副作用的反應其實是可以緩解跟習慣的， 可我也並不認為光靠吃藥能治癒一切，每段生命都有他的歷程，該怎麼做沒有絕對， 但要記得，想看到更美的風景要一直活下去，試著找到讓自己快樂的方式， 然後活下去，總會有好事發生：）
謝謝你的回覆！ 我曾努力過，也曾經好轉過，以為自此脫離苦海， 然而，都只是暫時的，而且，接下來會沉得更深。 就像一階一階向下的階梯，我的人生只能每況愈下。 我現在面臨前所未有的糟，不知能撐多久， 之前，終於就醫，以為會好轉，卻更糟， 並且，醫生的態度讓我更受傷害。 現在，多希望一切狀況，都只是就醫前的狀況。 我嘗試過，卻找不到讓自己快樂的路。 無論如何，謝謝你得回信， 讓我不是孤單一個人，讓我得到回應。
每次以為已經游上岸，只不過是奮力爬上一塊浮木， 常常在毫無徵兆的情況下，再次跌入水中， 而且跌得一次比一次深，一次比一次無力
那很好啊，因為如果已經到了谷底，所有的情況都只能變得更好了， 沒有更糟的空間了ＸＤＤ 醫生的態度如果不ＯＫ可以換的，也可以嘗試找心理諮詢， 醫生通常沒有辦法跟你聊太多，但其實這些交流的作用，不亞於藥物， 每個人對快樂都有不同的定義，但有時候不用去強迫自己快樂， 就只要每天比前一天好一點點就好了，這樣就很好了：）
再次謝謝你的回覆！ 我怕這還不是谷底。 我每次發作，都比前一次糟。 我的人生好像下樓梯，只會往下跌。 現在頭腦完全當機，無法有效工作。 而我不能沒工作。 我必須掩飾，不能讓同事知道。 而這次的失控，快要無法掩飾了。 曾經諮商過，很貴，效果卻不好。 我不知道出路在哪裡？
我覺得適當的求助是很重要的耶，如果不想讓家人知道， 也可以找親近的朋友聊聊，那會讓你輕鬆很多，你不必在意別人怎麼看你， 因為每個人都會有艱難的時刻，愛你的朋友與家人，即使現在不懂， 有一天一定也能諒解的。 我當年也是必須工作，而且還是兩份工作，搞砸不少事XDD 但我在很難以忍受的時候，我有找到一些方法轉移注意力， 我很喜歡看書，我看書的時候，腦袋裡那些灰暗的想法， 自責的聲音，會因此降低音量，你可以試著找到你的方式。 但要記得，你沒有哪裡不好，沒有哪裡不對，不是脆弱或無能， 這只是人生的一小段經歷而已，其實真正脆弱的人是不會這樣掙扎的XD 其實不需要太抗拒藥物或著治療，藥物一定會有部分副作用， 所以我當時詳細記錄自己吃藥的反應，跟各種藥物的適應症。 很簡單的原理是這樣的，如果你每天都做同樣的事， 卻希望事情有不同的結果，那好像有點傻啊XD 所以都試看看吧， 不管是治療或是跟親朋聊聊，目標是起碼能正常上班 (下班之後再瘋狂發洩也無所謂XDD)
謝謝你！ 每天，很平常的起床...等等， 對我而言，都是很困難的事。 每天，頭昏，無法思考。
了解 肯定很累 那就好好休息：）
我又惡化了。我快撐不下去。 我從頭到腳都痛、身體和心理都痛。 我什麼事都不能做。 請問，病友的文章區在哪？ 我還不能死。
憂鬱記事都是相關的文章 但很難熬的話 記得要求助找醫生喔 https://www.thenewslens.com/article/78148 我覺得他的文章很棒 也可以抽空看看