我想我終於找到我人生當中的下一個課題了，
如果它有主題應該叫做"找回健康"吧。
減重這條路，國中就開始走了，我試過太多，不管是常見的還是非常稀罕的方法，
並非不認真，相反的是過於認真，而又用錯方法，大概高中開始我就沒有習慣吃晚餐了，
那也是血與淚的開始，早晚餐都是代餐，午餐份量一般，
節食瘦身這麼多年來造成我的體脂肪深不可測，身體也很差，
溜溜球效應也已經不知道出現了幾次，不過其中最嚴重的是心理問題。
我永遠都記得那種餓到極點又必須逼自己運動的感覺，簡直像在燃燒靈魂，
高中學測那一週因為出現停滯期，所以大約有一週我沒有吃任何東西，都是代餐，
有段時間我看著鏡子裡的自己，非常清楚，是很美，但是也非常瘋狂，而且即將崩潰，
我吃過太多種奇怪的藥，有中藥也有西藥，有那種吃了會讓心臟狂跳的茶，
當然也有諾美婷之類的，因為家族遺傳性的糖尿病，
所以我頭上簡直像吊著一把死神的鐮刀，我媽媽的身材非常好，
所以她期望我像她一樣，但是她的觀念是錯的，也不能怪她，
其實大部分通俗的減重觀念都是這樣，於是我試了一次又一次。
在ptt的體適能板上，板娘的一句話讓我非常感慨，
停滯期是什麼呢?以前當然怕得要死，尤其是近期這幾次嘗試，
不管當時體重多少，用什麼方式，大多都在減掉十公斤後停止，
"停滯期不過是妳的身體想要活下去罷了"
我一直在重複忍耐、暴走、沮喪與憂鬱，
心理問題很多年前就大於生理問題了。
其實我以前有好多年沒有吃飽過，十七歲之前我對自己的臉非常陌生，
我遇到過很多事，不管是原生家庭的問題，或是他的不告而別，
每一次都只能咬緊牙關逼自己走下去，我當過業務，
我有過吃了上一頓不知道下一頓在哪的日子，
我曾經深深的憂鬱過，我有過那種每天一睜開眼，
除了在清醒前渾沌未清的那幾秒之外，一整天都只想著死的日子。
我的意志力非常非常強，我試過吃藥比吃飯多的日子，
有段時間最苦的時候，就那麼一點錢，得盤算要吃飯還是去看醫生，
不去看醫生，沒有抗鬱劑跟安眠藥我的生活是一場災難，
看了醫生就只能天天泡麵速食包，最想死什麼東西都吃不下的日子，
我依然可以在人前假裝若無其事。
逼自己吃東西之後，又迎來了邊吃邊吐的日子，
但是我在我的精神科醫生面前，不曾掉過一滴淚，
很長一段時間最怕的事情是失去他，曾經他是唯一的依靠，
有段時間瘋狂的找他，結果頭痛到回去找醫生，
抗鬱劑止痛藥安眠藥一起吃，才不會痛到想吐，或是用頭撞牆，
他回來了最後還是走了，這次我不會再找他了，
以前我以為自己最怕的事情都發生了，
爸爸也過世了，什麼都沒了，猜猜現在我最怕的是什麼?
答案是減肥。
我是那種不管任何事都會全力以赴的人，我的本能反應是往前跑，
我很能忍，不管是心裡還是生理，人家在學著努力往前走的時候，
我應該學的是放慢腳步，每一次，我都可以把自己逼到極限，
每次我都親手把自己的脖子掛上那條繩索，又用力拉緊，
我需要的是有人幫我把繩索放鬆，或乾脆取下它，不是告訴我要努力。
我永遠永遠，比你所看到的比你所想像的努力很多很多倍，
我自己已經能夠非常有效的把自己逼到緊繃，再推我一下，我就會掉下去了，
開始有自殘的習慣是高中，飢餓，永無止盡，我沒有不認真，
但是體重卡在某個點，媽媽只會說數字會說話，弟弟會怪我浪費錢吃代餐，
於是我開始把拳頭往牆上砸，疤痕一直都在;
因為焦慮，過度的焦慮，我會把自己的手啃得一片通紅，
十二指腸潰瘍，合併胃發炎，因為情緒低到某個點，就沒有辦法吃飯了，
姨婆知道我潰瘍之後，說了
"有那種病的人心裡都多少有些問題"
我看著腳尖前某個點閃避她的眼神，因為她說得沒錯。
很多東西都是學來的，好比說自信，或著是快樂，甚至是力爭上游的實力，
我一直在學，在調整自己的腳步，因此，即使學歷很低，我仍然擁有不錯的工作；
十多歲，我學著喜歡自己，認識自己的樣子，
二十歲，學會了愛人，他走後，我努力的著活下去，也在事業上衝刺，
二十五歲爸爸過世了，我終於知道，原來人生必須要快樂，不是努力工作就好，
我辭掉業務的工作，終結掉同時兼兩份工的日子，我學會了快樂，學會了潛水，
二十六歲，他回來了，那時非常快樂，沒有多久他依舊不告而別，
這件事裡，如果說我得到了什麼，那大概就是把我對他的執念徹底消除了，
雖然非常非常的痛。
我的身體狀況，滿分是十分，大概長久以來都只有五分，
可是我一直在逼自己達到八分，心理上也是一樣，不管我能忍多久，終究有期限，
我的身體無法像我的心靈一樣，被逼到極限後仍然能夠恢復，
我應該放慢腳步，不管是營養方面，還是運動的規劃，不要一直逼迫自己，
不要再過那種，無油無糖無鹽的日子，很久以前我就知道了，
只有我能保護自己，媽媽是愛我的，但是她的觀念與方法都是錯誤的，
她的一個眼神一句話，可以瞬間收緊我脖子上的繩圈，並不誇張。
我曾經想過，我很強，是別人無法想像的那種強韌，
有多少人走不過那片幽谷葬身其中?可我活下來了，而且過得越來越好，
那麼找回健康不應該那麼難，關鍵是在於平衡，雖然我永遠會質疑自己做得不夠，
但我現在應該做的，是善待自己的身體，不要過於勉強，有規律的恢復健康。
因為我的人生一定不只這樣，我的成就不會只於此，
我十八歲後就沒過過一天不力爭上游的日子，
十年了，這個即將要開始的大計畫大約要用到三四年左右的時間，
起碼這幾年，我的生活重心不想再放在工作上，就當念大學吧，
我必須調整自己的狀態，前一陣子覺得人生好像少了點目標，
於是開始想學英文，或是認真考慮換個環境工作與生活。
這是"不認真會死"患者間歇性發作的情況我知道，但是仔細想想，
沒去營養師那也有一段時間了，不能一直逃避這件事了，
雖然並沒有出現什麼身體上的狀況，但我猜，等到那時也太晚了吧，
幾年前，我真的不想活的那當口，我也是同樣認真的在糟蹋這副身體。
一切都會一點一滴的變得更好的，我真的從體適能板上學到很多，
變得健康，那會是我做出最大的改變，我真想盡情潛水不用怕血壓低到85/50，不用怕全身水腫，
去潛水之前我根本不知道我對自己的要求很高，我一直以為那是常態，
我不會想要去切胃或做手術來得到健康，即使我媽媽不斷的鼓吹這件事，
身為一個強者，這副不甚健康的身體已經是個困擾，
手術過後一堆的併發症還有虛弱我根本無法忍受，
有些路只能靠自己走，這我比誰都明白。
母親的愛或許無庸置疑"都是為妳好"
但那不見得是對的，我不會再聽媽媽的話節食，不會再吃藥減重，
我只會開始均衡調配飲食，規律運動，假使工作會打亂我調整身體的計畫，
那麼我會調整的只會是工作，這絕對是個創舉吧!
事實上我打算以後都在12點左右就寢，但是這篇文非打不可，
我會努力的，還有等到身體允許，我想學自由潛水、刀術還有拳擊，
我一直很想愛羨慕長跑者，能夠享受那種自由、挑戰自我的感覺，
我不會是那種削瘦虛弱的女生，畢竟我喜歡刀子，我不怕老鼠，
確切的說我什麼都不怕，因為我總是在害怕的感覺出現之前就暴力消滅它了，
我希望能真正的大殺四方，自由的，健康的，繼續挑戰我人生中的各種極限XDDD
(好比說自由潛水15公尺練出腹肌還有能夠徒手暴力制伏武裝歹徒之類的)