打開公司的電腦，登入臉書，過了幾秒發現不是自己的帳號，正打算登出離開，
沒想到卻瞥到一個名字，那是一個我六年前認識的大哥，
對我來說那已經是上輩子的事了，
沒有人確切的知道我發生過什麼事，除了我的醫生之外，
知道我那段時間的經歷的人，就包括這位大哥。
平心而論，他是個好人，那時我在水店上班，剛剛知道他生病的事，
正要開始我人生中最黑暗的時期，我記得他跟另一位大哥，當時都在保全公司上班，
是加水認識的客人，我狀況很差，其實我還記得當時自殘後的隔天，我根本無法掩飾，
後來就被這位大哥帶到他叔伯輩開的藥行，當時真的很想要撐下去，
即使我眼前的世界片片崩落。
偶而我會想起那些日子，
不到一個禮拜五公斤就消失了，其實我什麼都沒有辦法吃，
可是我卻喝著一碗碗的中藥，一邊吃抗鬱劑、安眠藥，
藥的味道苦到心坎裡，回想過去，
搞不好我父母當時認為我正在進行某個減肥大計。
老中醫第一次見我，連脈搏都快要摸不到，
因為我大約有一週沒有辦法正常進食了，後來水店要收掉，
兩位大哥還帶我去他們保全公司面試，雖然沒有成功，但我還是非常感激的，
即使後來我將他們拋諸腦後，我依然記得他們。
我的人生是一層層的，每走過一個階段都是剝皮蝕骨、撕心裂肺的疼，
我沒有辦法再與他們交談，因為我承受不起，他們問起他，
所有知道我與他之間過往的那些人，我都已不再聯繫，
曾經我笑著與他們分享過，我與他的相處，我們之間的點滴，
真的，那太痛了，我會扯著嘴角，回覆那些善意與關心的詢問，
他們會問他的身體有沒有好些了，打量我的氣色，說些趣事逗我開心，
在日復一日的等待與擔憂裡，有時候我知道他不會再回來了，
更多時候我怪罪自己當時的脆弱，這段記憶，我選擇遺忘，
不是真的全無記憶，如果能那樣，那就好了，
我只是把那些會讓我想起他的人，與我隔開，
讓那些片段存活在網誌、還有我的病歷裡。
年復一年，也不知道什麼原因，
每到秋天，這個傷口便會開始隱隱的疼，
我是在自傷身世，以一種相對低調的方式。
如果說以前，我還曾經對愛情有那麼一些期待與希望，
也都在他多年後重新出現，又消失之後，不復存在。
我懂了很多以前不明白的事，我知道要對自己好，
這些年掙扎著活過來，日子只會越過越好，
我還明白了我母親其實是愛我的，
在父親過世之後我們相依為命的過日子。
上個月母親出遊，共八天，父親過世之後她不是不曾外出多天旅行過，
但是她不在的那幾天，我又重新開始習慣一個人的生活，
那是依賴，僅存的依賴。
父親彌留之際，我曾經以為讓我固定在這世間唯一的錨就要隨之消失了，
結果只是轉移到母親身上，但你必須明白，我不想要這些，即使這會讓我感到孤寂，
赤腳不怕穿鞋的，這是我唯一能與命運對抗的方式，
我不想擁有任何人，不想再有誰出現在我心上，
不能有任何依賴的人，沒有，什麼能失去的了。
不論任何人，相遇，我會毫無保留的對你好，因為我知道你會離開，
一瞬也好，我想記得你的樣子，保有那一段開心的回憶，
我與他，摔碎了所有美好的回憶，在時間的沙漠裡失去了愛人的能力，
卻又清楚記得，每一分愛發生的過程，友情與愛情轉化，心頭泛暖的感覺。
不僅僅是愛，還有深深的依戀，與全心的依賴，他是我的支柱，
失去了這全部，於是變成現在的我。
凜冬將至，請將所有脆弱一次出清，年度大拍賣，
否則，怎麼過冬?