「We all have our own scars... Ever been so depressed it felt as if every nerve-ending in your body was exposed, red and raw?」
（我們都有自己的傷疤。......但你是否曾抑鬱到彷彿全身上下每一條神經的末梢都暴露風中，腥紅而赤裸？）
復生這部劇其實一直在我的觀看清單裡面，但我知道它第三季被砍所以一直沒看，
我很怕看到悲劇，一開始也是打發時間在看，看到第一季最後一集吧，
主角的父子終於來了一次深度對話，父親說著當初兒子未留下隻字片語就離家，
最後終於找到兒子的時候，他卻已自殺身亡，於是父親只好抱著兒子跑啊跑的求救，
這一段看起來真的很不可思議，父親雙手向下張開雙臂，明明懷中空無一物，
但是我卻硬生生的看出聖殤雕像那種意味，太感人了，所以我哭了QQ
這個真的是太棒了，因為其實我一直都會斷斷續續的想死，最近幾年好很多，但是還是偶爾會發生，
很難說是不是當下遇到的事情真的很難，我一直都覺得是我太不在意死亡了，
而且無牽無掛，沒有留戀，所以被某些事情觸發之後，我就會像強迫症發作那樣尋找出路，
不過我是在找離開這個世界的方法，正確的說是怎麼離開世界但不造成別人困擾，
死亡是很簡單的，但加上後面那個條件就會變得很困難。
搜尋一下你會很訝異這個主題超級熱門，超級容易揪到死亡的旅伴。
我上次被觸發的時候寫了遺書，找到一個很好方法，當作備案，
當作我覺得自己無法承受的時候的備案，
找到那個方法的時候，我其實超級開心，可以說是覺得安心，
因為我前面已經搜尋各種方法好幾個小時了，我也覺得這次很接近。
所以我看這部劇很有共鳴，主角的死亡原因是自殺，
簡單的小鎮上竹馬對竹馬但不見容於世的戀情，一方從軍後犧牲，
於是主角在前程似錦的當頭自殺身亡，
我很喜歡主角又跑到當初自己自殺的礦坑，然後他母親來找他那一段戲，
她說她也懂得有人離開那種感覺，那一段內容其實蠻平實的，
但有時候就是這種東西，可以接住一個正在向下墜落的人。
最上面那段台詞是我最喜歡的，我很難過的時候，會看比悲傷更悲傷的故事，
因為那個故事我經歷過，但以後可能會改成看這部劇，就是這麼痛我才會想離開，
所以看到那一段台詞的時候，心裡升起的是一陣陣戰慄，還有……感動吧，
就是這種感覺啊。
我有的時候呢，可以活得像劇裡的Amy一樣，但可能這也是一種偽裝，一種掩飾，
就像復生後的死者，要在臉上塗上厚厚的粉底，戴上隱形眼鏡一樣，
他們生理上死了，我是心死了，頗有同感。
不管怎樣，離開都會傷害到別人，而且都是摯愛的家人朋友，我再清楚不過，
所以我會抱著好不容易想到的備案，在憂鬱的日子裡試著睡著，試著讓痛苦消散/習慣那種痛，
在可以歡笑的日子裡，肆無忌憚的揮霍，就像沒有明天一樣，因為我確實不知道。
2022/01/17
http://halfpintcheers.blogspot.com/2018/01/in-flesh20132014.html
【英劇】In The Flesh／復生／行屍肉心（BBC, 2013~2014 兩季全）——放棄抵抗生命需要什麼理由？
以下是最近在日記APP裡面發現的死亡大合集，在還好的日子裡監控情緒，觀察自己想死的週期變化，
也是我的日常，一直寫一直寫，因為我常常寫完就忘了，連傷口都忘了，
可惜這並不能讓傷口自動癒合，於是控制損害。
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我沒有辦法告訴你，我為什麼想死，沒有辦法說明他的成因，因為有時候，那不過是我的日常。
好幾天都睡不著了，我傷心加上剛好週慶的工作壓力，讓我非常非常想死，有一個完全睡不著的夜晚，
然後隔天又是週慶預購第一天，我躺在床上默默的在想，我是認真的覺得自己擁有的一切都可以放棄，
認識的所有人，我都可以轉身就拋在腦後，我對自己也是這樣，
因為我想死，根深蒂固的想死，所以我會有多愛一個人呢？
我很懷疑，因為我對自己這麼狠，真的有辦法愛上他人嗎？
也許我的性格不是豁達，而是漫不在乎，不在意自體生存的人，是不會去計較金錢跟物質的，
我最近連吃飯都有點問題，吃什麼會想到發呆，完全沒有想法吃東西，
總是去那幾家店只吃那幾樣，我真的從來沒有，像這次一樣，察覺自己有多想死，
嚴重到什麼地步呢，我在考慮回去看醫生。
我可以理智上大概壓抑自己不要做出極端的行為，收起刀子，剪斷指甲之類的，
但我沒辦法壓抑潛意識，我會默默的做死，直到我自己都覺得大腦一片灰白，
腦袋裡只剩下想死的聲音不停重覆，我傷心的時候，就是這個樣子，
一個事件的衝擊，會讓我在這個狀態下，一直想著拿刀刺進自己胸口，或是割斷脖子上的動脈。
身體也不是很好過，感冒加上虛弱，但還是要上班，話說今天也算是有發生奇蹟吧，
今天居然有兩批人輪流來看我，我在很痛苦的時候，發現我自己是真的想死，
沒有什麼留在這個世界上的理由，也沒有在乎的任何人，加上我對自己是真的非常殘忍，
我也不知道我為什麼，以前完全沒發現這件事，但我只要察覺到這件事，我知道他就會逐漸變好，
只要許願他就必然會實現，關鍵是找到我自己真的想要什麼，我在想什麼？
這是傷口的樣貌吧，沒有被治好的傷口，可不可以真的多愛自己一點呢？
妳可能並不是懶而是妳一直很認真在毀滅自己，妳其實不是接受死亡，
而是希望自己早早死掉吧，因為常常都太痛了，巴夏說憂鬱是因為自我價值低落呢。
2020/09/21
我心情不好的時候會想死，
騎車、吃飯、走路都在想死，我在想刀刃刺進心臟的畫面，在想頸間血管被劃開的場景。
有的時候，過往的種種，平日可能像包裹在地殼中無動於衷的那些悲傷，
會滲透出來，像是岩漿，在燒我的心。
2020/06/22
我最近感覺不是很好，太多事情引起焦慮吧，開始出現想要抓著刀子往脖子上割的衝動，
握緊拳頭忍受那種衝動的時候，全身都在輕輕顫抖著。
我會為了錯不在己的事情責怪自己，總是有毀滅自己的慾望，加上這兩天睡得也不好，
可能感冒體溫偏高，天氣也冷了。但我昨天夢到他了，睡前有一陣，覺得好累，那種無依無靠的累，
我以前會默默的想起翔，他是在我的生命歷程裡，最接近支柱與依靠的那個人，
而我沒有特別想起另一個人，但我卻夢見了他，很平淡的一個夢，情緒起伏甚至不多，
他叫我陪他去買鞋，回去的時候下雨了，他一身白衣淋得濕透，車還意外卡在路邊動彈不得，
即使是在夢中，我依然抓緊時機多看了好幾眼(擦鼻血
有點可怕的季節，不像以前那麼難熬，只是事情多，要找方法排解，否則難說我會對自己做什麼，
睡前我默默在想，有人說肥胖是因為覺得自己需要被保護，感覺到不安全，但我在想，
什麼會造成這種自己覺得不安全的感覺呢？
對我自己最危險的人，其實就是我自己本身啊，焦慮的時候，兩隻手的手背都是咬痕，
我最近還常常想要掐住自己的脖子，或是隨手抓起美工刀割斷大動脈，
到底還是自我批評的問題吧。
我很認真在想解決的辦法，我對自己真的一直非常狠，很生氣那樣，
難道要報名搏擊課！？或者乾脆就飽含那種對自己巨大的殺意去運動(笑
2019/11/29
「I balanced all, brought all to mind. The years to come seemed waste of breath;
A waste of breath the years behind. In balance with this life, this death.」
（我權衡一切、回視全局，往後將到來的年月似無必要、
一如過去的日子同是浪費。在此我於生死之間取得均衡。）
In The Flesh Simon的墓誌銘
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