最近跟好友聊天聊到一個共同朋友的情況，我找文給她看，
又重看了一次心靈的傷身體會記住那本書，我蠻驚訝的其實，
很多特徵我當年沒有辨認出來，或許是那時的情況還沒有好到讓我注意到這些事，
但現在可以了，我這幾年有自覺的，諸如我發現我很容易因為壓力或挫折，放棄一切，
就是我不覺得事情可以解決，也無法辨識當下自己的狀態，我會直接放棄，我會很想死，
還有這幾年一直被我當笑話說的，我無法辨識別人對我的感覺，
我聽不懂，我感覺不到別人對我的好感，還是原生家庭的問題耶其實。
殘缺的依附型態，長大之後我的感情生活也是一團糟，
我沒有機會從伴侶身上習得安全的依附型態，
而原生家庭給我的依附型態可能比較接近逃避或是紊亂類型，就是那種別人想要親近我，
我感受到的卻是巨大的恐懼，那對我來說意味著無止盡的疼，
我在翔身上學到的模式就是這樣。
原來這不是我的個性，是創傷後的反應，
是從小，就沒有人可以讓我感覺到安全，我不曾在母親身上感覺到愛，
父親的愛是疏離壓抑的，愛對我來說很陌生，我無從去學習那種安全的依附模式，
我沒有那種溫情與愛的記憶，只有憤怒、眼淚、絕望、忙碌與貧窮的感覺，
還有就是害怕，非常害怕，
我終於知道當年我的醫生告訴我，要真的好起來，
就去找一個愛妳的男人跟他在一起是什麼意思了。
最近發生的這些事，我其實處理得很好，說了我該說的，
但是那種讓人不舒服的碰觸，還有時刻警戒的感覺，逃跑的感覺，
好像喚醒了什麼東西，我會在夢裡大吼不要碰我，睡得很累，
我會常常想起我生命中，那些揮之不去的蒼蠅，他們的臉，
硬塞東西給我，趁機吃豆腐，說一堆噁心的話，又想到我這幾年的四處逃竄，
我都得拜託別人掩護我了，想到就覺得難過，但最可笑的是，
我根本從來不覺得自己美，我也不是社會主流審美的那種女生，
然後我居然還會遇到一堆這種事，這些事有時候真的讓我覺得好累，
那種無法拒絕又累又憤怒的感覺好討厭，我又需要關在家裡哭一陣了。
不知道為什麼，我書看著看著，想起我小時候的兩個場景，都是關於極端恐懼的，
我跟弟弟睡在主臥床上，爸媽不知道去哪了，我可能睡前看了恐怖片，
我一直覺得自己聽到了越來越近的腳步聲，或是某種怪獸正在緩緩地接近，
那種極端恐懼的感覺，讓我緊閉雙眼，想要關閉所有感覺，緊張害怕到極點，
喘不過氣，冷汗直冒，心臟緊縮，像是心裡有一座警鐘瘋狂地響著，
然後突然那種感覺又消失了，怪獸可能走了，我如釋重負的一瞬間，
我想，原來沒事啊，好像遇到這種極端的局面，我只要忍一下，就會沒事，
可是在我發現可以沒事之前，我都是害怕的，我小時候一直都是這樣的，
我不知道可以沒事。
下一個回憶是我國中的時候，可能是一堂體育課，同學在穿堂打羽毛球，
我覺得不舒服，所以坐在椅子上，不知道為什麼，我突然有那種世界要毀滅的感覺，
我好像喘不過氣，而且我蠻確定自己要死了，我已經不記得當時在想什麼，
但我記得那種空白的感覺，又是冷汗直冒心臟很痛，我當時看起來一定很可怕，
應該是解離又恍惚的，這種感覺結束是因為當時有一個路過的女老師，
我只記得她帶著眼鏡，她過來問我是不是不舒服，要不要去保健室之類的，
我後來應該是逃離了現場吧。
很小的時候的記憶是恐懼，我會逃進白日夢裡面，因為早上吃藥又吐了，
而且把三天的藥吃成一天，我又被關進浴室了，我會哭著哭著就把意識停格在某處，
浴缸裡面彩色的磨石子，或是木窗的縫隙裡，還有浴室門透進來微微的光，
那時候還可以這樣，我知道最後爸爸會把我放出來，騎著他的偉士牌送我去幼稚園，
路上他會給我買一個三明治，再幫我擦臉。
再大一點，隔壁房間總是傳來調情的熱線，我關不掉那些聲音，
我也無法拒絕半夜出門的母親對我的囑託，
她要我在爸爸回來的時候打給她，於是我總是不能睡，總是讓心裡的警鐘鳴叫不休，
這個時候已經無法逃進什麼裡面了，我會非常非常憤怒，國中開始我就很想死，
很想對這個世界抗議，很想從此之後不要再有任何感覺，就是那種自願關閉所有感覺，
讓一切沉進一片深深的白裡面。
又過了幾年，那種憤怒無法忍受的時候，我開始傷害自己，
無聲的怒吼一直迴盪在我心裡，我不能破壞這個我僅有的家，
即使我明白這個家早就支離破碎，我會把心靈無法承受的痛轉移到身上，
我總是用拳頭砸向牆壁，指節都是傷，別人問起我就隨口瞎掰，
然後終於到了翔告訴我，他不是不想見我，是他的身體已經無法負荷了，
早在我們認識的時候他就檢查出血癌，那是一種世界突然都安靜起來，
只剩下沙沙的雜訊的感覺，是一種一睜眼，察覺到自己還存在這個世界上，
就會痛到想尖叫的感覺。
我終於不只是捶牆壁，而是用刀割了自己，太痛了所以什麼都吃不下，
不能思考，因為太悲傷了，但我必須扮演一個正常人，假裝我有在吃飯，
正常上班，我沒有誰可以說這些事，
又是熟悉的白，是那種把所有意識放開，變得麻木失訊的感覺，
我常常會想起那場雨，好像你已經在大雨中的平原上踽踽獨行了一世紀，刺骨的冷，
但是目光所及，無片瓦容身。
又或著是那年，他回來聯絡了我，說要約在台北，卻又再一次失聯，
我還是如約在那個日期北上，到了租好的房間，把自己關在裡面，
晚上去超商買了一大包衛生紙，無法遏制的働哭，應該有十年了吧，還是感覺得到那種冷，
後來我會在騎車回家的半小時裡大哭，哭到路人會看我那種，因為在其他的地方我不能哭，
回想過去，我真的要付出很大的代價才能活到現在，也需要很不好的記性，
很不在意的性格，什麼都無所謂啊，其實死我也無所謂。
因為我在這之後還是繼續假扮一個正常人，
只是代價就是我在秋天氣溫開始降低的那一天開始，
就會無法克制的想要拿刀把自己切開，
這些回憶真可怕，我居然想不起來小時候有誰讓我覺得有安全感，
可能最接近的是表嫂，但她很早就被離婚然後離開了。
妳要記得，妳是付出了什麼，多少血淚才能把自己養到這麼大，妳已經很棒了，
已經做到你能做的最好了，沒有誰能做得比你好了，
妳已經真的是想盡所有辦法在治療自己了，
害怕沒有關係，難過沒有關係，要對自己有耐心，妳本來就已經不怪任何人，
只是回憶而已，只是被觸發的回憶而已，妳已經可以保護自己了，沒事了喔。
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