我在來台東渡假前買了幾本書陪我旅行，我慣常獨自旅行，陪著我的是書本，
好比說我會記得我去宿霧旅行時讀的是拉瑪系列，
某次去花蓮時著迷的是海伯利昂(那一年我超級沉迷科幻小說)
這次陪我的書是『第二座山』我其實在出發前就在讀，但我一邊讀一邊覺得好可惜，
我那時候的狀態不太好，就是那種腦袋裡的弦快要斷掉那種感覺，緊繃又脆弱，
無法好好欣賞它，但又一邊覺得這本書也太過分的精采了吧，
所以其實我在第二天吃早餐的時候就看完了，但我馬上又重看了一次，
一邊看我一邊在思考，我想了很多，甚至在回家的火車上寫下這篇。
第二座山的副標題是“當世俗成就無法滿足你，你要如何為生命找到意義。”
作者認為人生當中有兩座大山，一座是世俗的，現實的，關於自我實現的，
另一座山則是關於他人的，靈性的，向內追尋的，他有下幾個關於第二座山方向的副標題。
第一座山的人做出個人的選擇，並對所有的選項保持開放的態度。
第二座山是做出允諾的地方，這裡的人要做出承諾、定下來，以及奉獻自己，
還要放下自我，並做出承諾。
我們多數人會在一生當中做出四個重大的承諾：志業、配偶與家人、
人生觀或信仰，以及社群。
做出這四個承諾的過程其實很相似：都需要發誓奉獻自己、
投入時間和精力、願意放棄其他的選項。
這裡面我是真的很意外出現配偶與家人這個選項，我太喜歡作者關於愛情關於婚姻的描寫，
那種辛辣又幽默的口吻，每次都讓我不由自主地想要大笑。
每個人走進第二座山的契機都不同，我是很清楚明白自己早已經準備進入第二座山的人，
但我一直卡在中間，充滿疏離感的童年，還有成年後遇到不告而別的愛人，
讓我經歷一段用工作麻痺自己的時間，長達十年我都活得行屍走肉，我不是在追求什麼，
我太明白沒有什麼值得，沒有什麼留得住，很難形容我當時有多麼悲痛、多麼絕望，
因為我一直在等一個不會回來的人，所以我當然清楚金錢並非萬能，
那時光是活著，就讓我筋疲力盡了。
這也是我靈性生活的契機，如果不想死;而且我必須說，死並不可怕，
我最大的恐懼是我終於被心裡的傷口吞噬，這比死亡還可怕，
不想這樣我必須一直尋找治癒的方法，然後有趣的是，生活也充滿了磕磕絆絆，
有句老話是這樣說的，除了死亡都只是擦傷，我就這樣活了很多年，
我很喜歡的一部漫畫叫做炎拳，主角的能力是治癒己身，然後有一天他被不會熄滅的火燄攻擊了，
一般人肯定會死，但是主角卻由於自己的超能力還有心中的執念就這樣活了好幾百年，
一直在重複燒傷又被治癒的過程，我的過程也差不多是這樣。
四年前，與我結縭二十一年的太太因腦瘤過世。從確診到過世，時間不到半年。
時間的短促令我震撼，但幾乎同樣震撼的是，這件事促使我進行的反思和心靈功課，
所促成的個人成長與覺醒──
太太的死帶給我的驚人個人成長，幾乎使我產生罪惡感
巴默爾在《隱藏的整全》（A Hidden Wholeness）
提到人的心碎有兩種：第一種是想像一顆心支離破碎，散落四處；
第二種是想像一顆心被打開，生出新的能力，
更能承受自己和全世界的苦痛與喜樂、絕望與希望。
從我太太過世到現在，一顆心被打開的意象一直是我人生的動力，它成了我人生的目標。
我很喜歡書裡的這一段話，不管是什麼讓你看見這個世界的真相，
有些人是因為生了大病或遭逢悲慘的意外，
或著跟我的經歷相似，當那一扇窗被打破，世界的真相呈現在眼前，一切不再是關於自己，
作者形容那是你的心被打破了，你的心碎了，但卻也因此讓更多的光能夠照進來，
對於作者來說那個契機就是離婚，你不再過著『美學人生』不再追求外在的成就，
你開始向內探索，我在這個階段有一段時間了，
但我其實從未找到確切的方向，我不太能夠表達那種感覺。
生命必須把我毒打一頓，我才能變得柔軟，柔軟到能夠被外界的事物觸碰。
生命必須將我稍微打碎，我才能敞開自己。
可能因為我是那種最宿命又最固定的類型，在人類圖系統中稀有的4/1人，
我們有自己的軌道、有特定的生命主題，我每隔幾年就會生動地感覺到，可以往下走了，
那個階段已經過了，就好像有人輕輕這麼對我說，銷售的工作做到去年吧，
我發現我能夠在與顧客聊天的時候，進入那種心流時間，我並不覺得我比身邊的任何人優秀，
也並不是我做對了什麼，最大的差異是在於我真心喜歡我的工作，我喜歡我賣的東西，
喜歡到我在談論它的時候眼裡有光。
我對這間公司有足夠的信心，使我說出的話充滿力量，喜樂是會傳染的，跟恐懼一樣，這也跟信仰很像，
我做過的工作不算很多，因為時間都持續蠻久的，但我很擅長愛上工作這件事，
這本書裡有個例子，寫出獵殺紅色十月的作者受到邀請，去參觀海軍戰艦，
會後的晚餐他與友人聊天，興奮到臉頰通紅眼裡泛光，
結論是除非你真心覺得你寫的東西是世界上最酷的東西，除非你發自內心流露出孩童般的熱情，
否則你一定寫不出暢銷軍事小說，這是騙不了人的。
對我來說就是要一直保持這種熱情，但工作上不管業績怎麼好，賺了多少錢，
這件事本身都不會給我帶來滿足，我覺得自己已經得到了足夠的豐盛，而我想要把這些豐盛分享給他人，
我對於頭銜跟地位都沒有執著也沒有什麼感覺，我只是做好當下的事情，
我的方式就是讓自己愛上這份工作，但不是以個人實現的方向，引用書裡我很喜歡的一句話:
"我們的人生功課是，用你那顆不完美的心，愛你的不完美鄰居。"
在成年後的日常生活中，無神論其實不存在。不崇拜其實不存在。每個人都崇拜一些事物。
我們唯一的選擇是崇拜什麼。選擇某種神明或靈性存在做為崇拜對象有個很好的理由，
不論那對象是耶穌基督或阿拉、耶和華、威卡教的母親女神、佛教的四諦，
或是某些不可侵犯的倫理原則。那個理由就是，如果你崇拜其他的東西，
那個東西很可能會把你吞噬。
若你崇拜金錢和物質，假如你把真正的人生意義寄託在那上面，你會永遠渴求，
永遠覺得你擁有的還不夠多。若你崇拜你的體態、美貌與性吸引力，你會永遠覺得自己很醜，
此外，隨著時間和年齡開始在你身上顯露痕跡，在你的外貌還沒衰老之前，
你已經不知道死了幾百次……
若你崇拜權力，你時常會覺得軟弱與害怕，然後你會需要更多的權力才能將恐懼驅逐在外。
若你崇拜才智，希望被別人認為你很聰明，你最後必然會覺得自己是個愚蠢的人、是個冒牌貨，
別人隨時可能會發現這個真相。
書裡提供的幾個方向，最觸動我的居然是第二個，配偶與家人，
每次我生命裡要出現重大的轉折的時候，
都會出現很多很多徵兆，我感覺到下一個主題是伴侶。
我其實認識了他很多年，而且他是我最喜歡的那種類型，第一眼看到他我就很喜歡他，
每次短暫相處後我都要花一段時間才能把他從我腦海裡抹掉，
坦白說自從前男友血癌不告而別後這十幾年，我不是沒有交往的對象，但無法深入，
感覺就是不對，更像是我覺得焦慮，所以逼迫自己跟剛好出現的跟某個人在一起，
但我心裡明白，我根本無法想像我們一起生活的樣子，更別說我並不喜歡跟他在一起的自己，
另外一個巨大的疑問更像是，你到底喜歡我什麼？
我後來覺得那其實就是，說得很多但不夠深入，不是彼此打探人生細節那種，
是對於對方的個人核心不夠了解，甚至是無法深入感受到的挫折與失望，
他是物質的，是在成功人士天秤那一方的，但我不是，我的心需要大量靈性的滋養，
這件事給我帶來很大的打擊，誠然是我提的分手，但我非常非常質疑自己到底哪邊有毛病？
我是不是從此之後都不會再愛人了？
其實在遇到他之前我的狀態也不好，那年我去了北投，不知道為什麼，勾起我心裡的傷口，
他以前在北投有房子，我常常會因為要生存把自己的一切感受，一切情緒關掉，
所以我很多時候可以扮演一個正常人生活，代價是我關不住情緒的時候，巨大的痛楚會讓我放棄活下去，
代價也是，一年裡，每到秋天，我的求生意志就會隨著氣溫不斷滑落，我最不堪的慾望是我一直想死，
溫度低的半年內這種念頭揮之不去，那一年真的好嚴重，我一直看到自己割斷了喉嚨，倒在地上的樣子，
渡過那半年後又有一個契機讓我接觸到內觀，然後就是一路直上的靈性探索。
不可否認的，我一直都覺得自己不夠好，這個我很難改變，因為好像沒有人無條件的愛過我，
或著說讓我感受過那種愛，我因為受過嚴重的傷，會不想身邊的人同樣受傷，我不會傷害別人，
我會照顧身邊的人，但我依舊不會愛人，我連要感受到愛都很困難，
我的心始終是關上的，直到某天我朋友在我們出遊要回家的車上，突然她對我說，
如果你有喜歡的人，你要多給對方機會，多看看身邊的人，我覺得很驚訝，她為什麼突然說這種話？
但我覺得這個應該是宇宙想跟我說些什麼吧，於是我就看了看周圍。
他其實一直在我身邊，我們是同公司不同單位的同事，他職位比我高也比我早進公司，
我不是沒有察覺到他一直處處在照顧我，但他本來就人很好（事實是只有我這樣覺得www)
我可以鴕鳥到什麼程度呢，我老闆一直想要我嫁給公司小老闆，但我覺得我沒有那麼好，
不可能吧，我遇到這種事會強制自己忘記它，具體操作就是一連串的不可能不可能不可能刷過去，
我看不懂人家對我的好感，坦白講都是朋友或身邊的人跟我說，我才恍然大悟。
那麼他做了什麼呢，他做了什麼讓我明白他真的很喜歡我，他其實什麼都沒說，
他是讓我感受到他把我放在心上，他會跟我呼吸同步，在一起走路的時候也是，
我吸了兩下鼻子他會注意我，什麼都沒說，但我知道他在注意，我深呼吸的時候他也會跟著做，
他不是說了什麼，這麼多年他一定知道我有時候根本什麼都聽不到，
他可能也習慣我的毫無回應還有不知不覺了，他一直都是遠遠的看著我，
在我需要的時候出來幫我，我或許不懂他當時的意思，但意外的，我都記得他跟我說過的話，
他對我的好我也始終知道，我只是不知道怎麼表達。
他一開始靠近我的時候會緊張，手足無措的樣子，他會記得我喜歡吃什麼，不吃什麼，
聚餐的時候會點我喜歡的東西，什麼都不說推到我面前，他會下意識地重複我說的話，
他的這些作為大概是對於我這麼多年的毫無反應的一種應對吧，於是我終於習慣有事就是找他，
我可以感受得到他對我那種盲目的崇拜，什麼人會無條件地覺得你好棒？
父母都沒這樣對我過，他們在我小時候真的讓我覺得自己很糟糕、很醜之類的，
我是不清楚自己面貌的人，但他讓我覺得，我好像真的很棒。
所以我決定我的第二座山是他，前半生我都在努力活下去，追尋自我價值、追求成就，
但我的心始終都是緊閉的，那麼我想試著接納他，接納他作為我人生中的一部分，
試著去相信我可能不用自己一個人走所有的路，我有幸福的可能。
(我不能說我真的相信我不會一個人孤單的死掉，我還是覺得這個機率太小了www)
我不知道事情會如何發展，我也不會有過分的期待，對於他，我有一種平緩的感受，
我不確定是我變了，還是他對我來說就是不一樣，我曾經把那種心跳加速的感覺誤認為愛，
但那可能只是一種焦慮型的依附模式，我傾向認為是自己改變了，
人無法選擇父母，選擇原生家庭，而父母必然會帶來生命中最初的創傷，
重點不在於怎麼做，也沒有清楚的答案，但我覺得，我們可以是自己的養育者，你必然要深刻的了解自己，
了解自己的痛點，認出它找出模式，然後才有痊癒的可能。
之前有常常看我文章的網友留言，我寫東西的方式很像是在拿刀往自己身上割，
對，因為我是自虐狂，已經對於痛覺麻痺那種，這是我成長的模式，
深刻的內省，大量的獨處時間，整天就是不說話的，但我會寫東西，
我會記錄自己的感受。
最近我關於我媽最奇幻的一個時刻，是在某一天我要下班的時候，接到她的電話，
電話裡她抱怨我弟妹說了不好聽的話，我跟她說我最近聽了一個Podcast是關於如何溝通的，
我也告訴她，世界上沒有完美的父母，我跟她說妳有進步了，妳以前生氣的時候就是門一摔進房間大哭，
什麼都不說，她說還說我那妳呢?我輕輕笑著說，我很兇啊，我本來就脾氣不好，
她跟我說，那我也承認我脾氣不好，我們一起大笑，那一刻某種東西消融了。
我小時候很氣她有外遇，我爸過世那會，要是有人告訴我，
我跟我媽有一天會這樣相處，我一定覺得他是神經病，
但我與她都改變了，老實說書裡列出來那些形成良好人格特質的背景因素我一個都沒有，
這也是我比較自卑覺得自己不夠好的原因，但人只要了解自己有所不足，就不會過於自滿，
我不知道我會不會是一個好的伴侶，但我會想試著這樣做，對你崇拜，無條件的愛你，永遠對你有耐心，
我會學，學著怎麼好好愛你，怎麼回應你。
一個階段接著一個階段，風險變得愈來愈大。
唯有雙方最後都揭露了自己存在的核心，愛才有可能發生。
若要讓愛情的花朵綻放，他們就必須進入「我瘋起來就是這個樣子」。
狄波頓說，我們都有瘋狂的一面。任何一段關係最深的部分是一個關鍵性的問題。
這個問題不是「他瘋了嗎？」
而是「你瘋起來是什麼樣子？你人生的哪個部分因為恐懼而無法向前？
你用什麼方式自我毀滅？你從哪些人身上得不到愛？」
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