我在下沉,
多虧了這個新的減重計畫,讓我可以恣意的不吃東西,
也沒有虐待自己的罪惡感。整套的,計畫在腦內形成了。
每到這個季節,痛不欲生,他的生日,我的生日,11/10非我所願,
只是一切巧合都在那個點上,去了一趟北投,
我原本以為可以不在乎的,以為可以沒感覺的,
那卻像一顆炸彈一樣炸開。
那是一個以前我認為他在的地方,很久之前,有好幾次我都想去那裡,
但我知道自己無法承受。那個開關被打開了,我了解到,
或許我一年裡只想他幾次,但那卻濃縮了不知道多久的思念,
我點開跟他的對話紀錄,看沒多久,已經覺得大概到處都在淌血了,
我找不到那個開關了,頭又開始痛了。
這次好激烈,已經好幾天了,我前所未有的想......
這種方式無法回頭,救不回來的,可我頭好痛,
只要想到,未來每過一段時間,就必須重複這種痛,
總有一天我會不計任何代價,讓它不再繼續痛下去的。
很多事,都不記得了,越想只是頭越痛,
遺忘大概是一種讓自己活下去的方式,但大概,終歸是要還的,
我好累喔,一滴眼淚都沒有,沒有客人的時候,我又陷入一種恍惚的狀態。
第一天,這種感覺回來的第一天,我甚至上網搜尋互助團體,
我沒有人能說,沒有,我不停地想著那些事,
我不斷地看到自己穿著紅色洋裝的樣子......
我覺得前所未有的危險,很久沒有這樣的感覺了,
不能碰刀,到這個地步,只有傷害自己能讓我覺得好一點了,
真討厭,我活像個篩子,到處都是漏風的洞,破破爛爛的,
看個電視都會想掐死自己,不知道還能躲去哪?
我看起來好正常啊,可我真的想說,
如果有一天我沒有回來,別找我了
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