實際上花了三天的時間看完這部戲，
想看它有段時間了，但有些懶得開始，
懶得投入一件事情的感覺，幸好看了，非常感動的看完了。
其實我的醫生跟我說過類似的話，
他是個好醫生，我偶而還是會想起他，
我記得他身高不高，留了點鬍子，很幽默，
很仔細聽病人說話，診間裡他的辦公椅背後有張潛水的水攝作品，
應該也是個潛水愛好者，我其實已經忘了當初到底告訴他多少事了。
他知道阿翔的事，家裡的事，我好像也曾提過那麼一回，
我記得他當時一反平常輕鬆開朗的樣子，很認真的聽我說，
而且告訴我他不會還是會寫到紀錄上？
我真的忘了，想起那些日子，頭又會隱隱作痛。
有次回診，他很認真告訴我，如果我想好起來，就照他說的話做，
我當時甚至緊張了起來，很仔細聽說那個方法，結果他告訴我，
去找個男朋友吧，去找個能理解妳，作為你支柱的男人吧。
我一直沒做到，看完這部戲，我明白當初為何醫生會這麼說了，
這兩個主角其實都跟我好像啊，家庭與部分經歷，簡直就像是歷史重現，
母親出軌的部分也是，當然，我媽沒那麼偉大，
我也沒能那麼任性就是了。
看這部戲，我臉大概都被打腫了吧，
最深刻最嚴重的一件事，是我開始思考，這些日子真的痊癒了嗎？
真的過得好嗎？男主角因為對哥哥的愧疚感產生精神分裂，
製造出一個自我的投射，然後又在保護幻象的過程中弄得自己渾身是傷，
最後走向死亡。
那我呢？因為有病識感，我知道要求救，我知道自己生病了，
不過這幾年，我不是一直在持續的自毀嗎？
我潛水，我很喜歡各種刺激危險的事，我做這些危險的活動，
其實根本就是想這樣死了，甚至有些期待吧。
我不會自殺，非常清楚，因為不能給別人帶來麻煩，
所以如果是意外，交通事故，出遊時的意外事故，那就可以放心了，
還是想死，不是非常，不是那種每天一睜眼，
認清發生在自己身上悲慘的事實之際，就必須要拼命克制，
不要把手邊拿得到的每一種利器往手腕上割的程度，
但我沒有任何留戀。
仔細想想吧，我真的跟一般正常人好不同啊，
知道我有多討厭自己這張臉嗎？
我的存在，這件事讓我非常不耐煩啊，
我家沒有我長大之後的照片，我從來不在任何地方，
放上自己的照片，前幾週我發現這點，
意識到我對於自我的認同低得可怕，所以開始在臉書上放上自己的照片，
還是唯一那一張。
看起來正常漂亮，但那時我根本已經開始解離了，
不能睡，不能吃，醒著的時候頭痛欲裂，意識模糊而渙散，
以這輩子最快的速度消瘦，唯一頭不痛的時候，
就是我直接放掉自我意識，整個空白的時候，
即使是那個時候，我的防衛機制依然正常的運作著，
我看起來沒有異常，為了安慰當時終於說出實話，
自己得了血癌的男友，告訴他我沒事，
我拍了那一張照片給他，為什麼這麼討厭自己呢？
偶而還是會重現，只是不那麼嚴重了，在睡著的時候被打斷，
醒來頭痛，我有我的負罪感，那些扭曲的東西，慘不忍睹，
自己沒有什麼感覺，看著別人演出來，才發現真的好嚴重。
母親出軌，我都聽到了，每一個不能睡的夜裡，
她開心地跟人聊天，半夜偷溜出去，即使我們看見了，
她無動於衷，她告訴我，要是爸爸回來，就打電話給她，
所以我不能睡，我緊張的聽著動靜，我是他的共犯。
我也不知道，她為什麼可以毫不在乎的這麼做，
或是她為什麼可以在我，因為隔天要考試，
可是我不能睡，被她吵得不能睡，所以憤怒的槌門，尖叫之後，
隔天依舊帶著討好與小心的笑，問我昨天是不是做惡夢了？
她真的不知道嗎？
我好幾年都沒有辦法忍受她靠得太近，現在好一點了，
即使睡眠障礙真的持續了好多年，不管我睡得再熟，
聽到她高頻率的聲音，我會瞬間清醒。
依照我們現在相處的模式，我已經諒解她了，
我知道老公有糖尿病，貧窮又沒有共同語言的痛苦，
我諒解她的快樂，即使那建築在的痛苦之上，我也接受了。
妳原諒了出軌的母親，原諒了她從小的言語暴力，
造成的自我認同低落，甚至不認得自己的臉，
好幾年都沒有直視過鏡子裡的自己，
原諒了不告而別的男友，其實不算原諒吧，
他都走了，還能怎麼樣呢？
還原諒了兩次呢，自己都不知道該說什麼好了。
我們相遇的時間點錯了，都是殘缺而不完整的家庭，
他更嚴重一些，那段驚心動魄，血淚齊流的日子，
我可以說，真實世界發生的事，遠比戲劇中發生的更誇張。
我真的好了嗎？
明明自毀得很嚴重啊，最近又出現焦慮表徵，
無意識地啃咬自己的雙手，感覺到不對想停止時，就更煩躁了，
不喜歡母親嘲笑的言語，又開始想撕毀自己的臉，
戒掉咬下唇的習慣了，但是已經投射到別的地方了，
這段期間居然完全沒有意識到這些，那些只是防衛機制吧，
我唯一能夠引以為豪，銅牆鐵壁般的防衛機制，
配合著一堆扭曲的傷痕，我正積極的作死......
這麼多年來，第一次想再回去找醫生聊聊，
其實我一直很危險吧，遇到這麼多事，我從來沒有崩潰過，
沒有在人前失態過，在醫生面前，我一滴淚都沒掉過，
這麼多艱難的事，我都走過來了，因為比起我悶聲和著血淚吞下的傷痛，
那些都不算什麼，但是總有一天會爆發的吧，依我的個性，
爆發那天會死的，沒有機會被救的。
仔細看看這具身體有好多傷疤啊，受傷了我也不會理它，
只是繼續做自己的事，感覺從痛到不痛，
平常自己看了只是覺得好像有點不妥我覺得可以接受。
所以我會就這樣，遍體鱗傷的死去嗎？
被傷口吃掉了，耗盡最後一絲力氣死掉嗎？
如果沒有看過這齣戲，沒有意識到的話，沒錯。
我無意識的，持續自毀，但我真的表現得太正常，
或我有個太漫不經心的母親，所以持續到現在，
不可否認的，我其實並不想讓她知道，她對我造成怎樣的傷害，
我希望她過得好，可是我一直一直在消耗自己，讓她過得好。
沒有感覺，我會被自己就這樣耗死，我的自毀是隱晦的，
不流血的，我不會積極的現在就殺了我自己，
我在一點一滴地毀掉自己，認知到這個事實，讓我瞬間覺得很悲傷，
我過得好，但那是表徵的，有界限的。
我發現，真如當年醫生所說的，要好起來，必須搬離這個家，
可能也必須讓她知道一些情況，不然大概很難和平的這麼做，
這件事讓我頭痛不已。
我不是沒有任何進步，我知道我的自我認同感還是太低了，
頭痛是具象的感覺，那樣的痛又回來了。
我不想那麼痛苦地死，想好起來，一如我當年為自己做的，
一步一步走出那個深淵，到了這個地步我早已不渴望愛情，
我只是好想要體會那種真正痊癒，放鬆的感受。
但我是那種走了便不會回頭的類型，走出這個家，
我是不會聯繫的，即使一開始不習慣，但我基本上做了就不會回頭，
這樣又好像太絕情了，過完年吧，
大概真的得回去找醫生聊聊了。