因為我的個性,很多事情是被我排除在外的,
好比說很多人在我學生時代問過我,
其實我的畫我寫的東西可以去投稿或著比賽什麼的,
為什麼不去?
那個時候我只有國中,但我輕輕的搖搖頭,
你一定不明白我的個性有多不服輸,才會這麼說。
可我不喜歡這樣,我畫的每一幅畫,
我寫的每個字,都是當下的感嘆,
或著是對於一種美的讚嘆與歌頌,
不該是為了比賽而被創造的,或許別人可以但我不行,
而那種平衡一旦被打破,我也不可能保持那麼好的表現,
為賦新辭強說愁,多麼酸腐。
我是個旁觀者,總是能脫離了自己的觀點去看,
所以我很明白自己的缺點,但是不管我再怎麼訓練自己,
我的母親還是很輕易的能夠瓦解它,
身為我的母親,她總是可以視我層層的防衛於無物,
直接踩在我最痛的點上,或著用一句話在我身上炸出裂痕。
我喜歡在水裡的感覺,真的好喜歡。
所以可不可以別奪走它?
翻翻自己的網誌,發現我從以前到現在都沒變,
可是我游泳只是為了開心,從綠島回來後,
我想我找到我下一個必須去學習的東西,
那叫做"放鬆"
因為發生了很多事,其實一直都病著,
走過那段必須把自己繃到極限的日子,
為了掩飾自己身上的異常,必須要非常非常努力,
可是很多時候,不是努力就能達到的,
很多屬於人的感覺,應該有的反應,我都失去了。
大多時間人們給我感情,我只是回以演技,
我可以察覺出對方想看到的反應,做出回應,
所以我看起來很正常,我不喜歡自己的身上有裂痕
有的時候把自己逼得越緊,反而達不到目標,
而且會讓我的心開始產生排斥。
有時候我真不懂,明明已經這麼努力了,
但她只要說一句話,我還是必須要沉澱很久,
告訴自己不是這樣...
可不可以別搶我的東西,我所剩的已經不多了,
我所願意擁抱的,已經沒有了,
妳說一句話,我要發好久好久的呆,
思考自己哪裡錯了?看看有沒有哪裡出現裂痕,
縫縫補補,搖搖晃晃的試著站起來。
我做很多事,其實都只是為了開心,
潛水與游泳都是一種訓練,
其實我迷得不得了的東西,叫做自由潛水,
如果能在水中控制到那種狀態,
那我一定已經學會放鬆了。
我不是一個漫無目的的人,相反的,
因為我的脖子上,我自己掛上去的繩圈已經多到數不清,
所以我無法再忍受一點束縛,尤其是來自於妳。
我游泳只是因為很開心啊,不是想要靠這個變成一個瘦子,
從妳緊皺的眉頭,好像我不去游泳就是罪大惡極,
我知道不可以這樣,妳烙在我身上的東西已經數不清了,
妳未曾了解過我,妳最在乎的永遠是妳自己,
血緣,多麼暴力又無法抗拒。
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