我覺得很有趣，我已經很久沒有完全陷入那種憂鬱的狀態中了，
大部分時刻如果沒有過於衝擊的事件，我都可以在幾天內消化，
所以我的休息時間必須包括排解情緒，因為我平常尤其是工作的時候，
什麼都聽不見，可以不用吃飯還沒有什麼知覺，我反應慢不代表沒反應，
所以我有時候會覺得難過，在很久之後。
我排解情緒的時候喜歡聽歌看劇，然後我今天翻到自己大概16年前的舊文，
天啊，我那時才22歲吧，寫的這是什麼精神鴉片啊，
我原本因為過度工作又疲勞的厭世情緒，都被自己的文治好了www
我第一次真心想要弄個粉團放這些東西耶，主要是我的部落格一寫20年，
文有上千吧，這個數量已經多到我要是心情不好，可以用自己的文來玩隨機占卜了，
所以我怎麼可能都記得自己寫了什麼，但我小時候可是無所不寫的，
因為我的日常人格會晃盪在自閉症跟交際花這個光譜的兩端，
取決於我的地位在這個團體中的高低吧，我菜的時候就很認命交際，
但等我爬到一個程度我就會不理任何人，因為我覺得權力必須要能夠買到自由，不然就毫無意義，
所以我不想理你就是不想理你。
我是長年跟自己說話的人啊，我也透過文字梳理情緒，我需要大量的刺激，
不然我覺得自己的心智會有某種程度的退化，因為我是相對自給自足的人，
我可以不需要任何人關起門過日子，但這必然會導致刺激不足，
情緒越來越平，所以我會看書聽歌看劇，近幾年已經學會哭了，
就跟著劇情哭，寫出我的想法，這就是我給我自己的治療。
這個過程可能很像皮諾丘的故事，一個小木偶在尋找變成小男孩的方法，
這個小木偶從小就缺心少肺的，因為她受過很多種傷，
疤痕不計其數，所以缺少了很多零件，但她很擅長模仿還有偽裝，
當你很擅長模仿，你會很驚訝地發現融入人群有多容易，
但也能輕易地發現，那些都是假的，而且面具總有剝落的時候。
所以她真正想要的，不是畫在臉上的笑容，而是那種發自內心的喜悅，
帶動眼角的肌肉，洋溢在眉梢與嘴角那種愉悅，
或著是發自內心的働哭，哀傷欲絕但能夠被表達，溢於言表，
不只是哀哀其詞，而是毫不掩飾地大哭，因為她平常都無法表達，
這對她來說很難，但她這幾年真的覺得自己越來越像人了，
不只是模仿與偽裝，沒錯她反應還是很慢，工作時的機器人狀態還是沒變，
有時候很想錘自己，想說到底為什麼反應這麼慢，反射弧拿~麼長~~
不過她這幾年也學到很重要的一點，那就是人類有時候會聳聳肩，放過自己，
因為總有自己無能為力的事情，但機器人無法理解這種事，他們會把自己弄到當機，
她以前就是這樣，他的病不是你的錯，他會走，即使妳再委屈求全，他依然會走；
妳無法要求他人以妳希望的方式愛你，或者根本不愛妳，即使是至親，但那也不是妳的錯。
比起一切健全的人類在成長過程中，或著說是在變老的過程中，
才漸漸明白自己的不足，原來自己並不是故事的主角，隨著步入中老年，
發現物質世界很空，發現還有另外一個世界。
她覺得她的人生也沒什麼不好，就是跟人家相反，
一點點地把自己缺少的零件找回來，永遠都在學，從模仿開始，
學會哭學會笑，學會怎麼愛一個人，也學會怎麼失去一個人，有滋有味啊這一生。
有時真的很辛苦，但她已經開始在學放過自己，適度的擺爛，
適度地聳聳肩說一下那我有什麼辦法，好像不用失敗了就去死，
其實自己好像真的已經很棒了，她看自己寫的東西看得好感動，
那些陰暗扭曲又莫名勵志的東西，太喜歡了，最能安撫她的，居然是自己，
那個曾經咬爛自己雙手，整天不吃飯，不曉得痛一拳拳往牆上砸，
曾經她覺得無法與"自我"並存而且很想揉碎的自己，曾經親手劃損的自己，
太有趣了。
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