我有一段時間啊，其實是好長一段時間，有一種奇怪的雛鳥情結，
首先因為原生家庭看起來很正常，但其實並沒有，然後因為小小年紀的，心就碎了，
什麼都沒有的那個時期，我也曾經非常迷戀成功，我身邊一直都會有對我很好的長輩，
我其實都把對方當母親，當然也是因為我也很渴望那種感情才會這樣，
然後也是因為從小家境差，18歲就不得不出社會，其實是很想改善家庭還有自己的生活的，
所以我曾經有過好幾個"媽媽"那是一種挺不健康的狀態(大笑)
當然當下不覺得啦，都是很久之後才明白，我常常會想到某一年我跟蕎的對話，
應該是爸爸死後，我已經到下一個公司上班，約了她吃飯，我們走在路上，
我告訴她，我覺得當年我們真的太年輕了，只知道想要出人頭地，就要往那個方向走，
對我來說是當業務，對她來說是往舞廳酒店走，
仔細一想，她是不認同當時我說的話的，因為最後她還是回去了，
我其實覺得她比我更野，但有可能其實她的家庭還行，她不會對這些上司們投射母親的想像，
無從希望也就沒有絕望，但我有，我都自己把對方當媽媽，
於是我會對人家無止盡的好，在保險業當業務的六年，我真的看過人能有多壞。
很難想像我小時候會這樣，我會每周去老闆家打掃，對她的話唯命是從，
她每個月給我五千請我當助理，但我基本上什麼事情都要做，
我在那段時間學會上台演講，學會做精美的PPT，學會會計報帳，
那是我人生中最艱難的一段時間，但不可否認的也是學到最多的一段時間。
我絲毫沒有發現她基本上是一個物質至上，為了成功無所不用其極的人，
基本上這些窮人家的孩子，進了業界就是一塊好用的抹布，親朋好友先拉一遍，
沒業績寫自己的保單，能夠貸款的耳根子夠軟的，被叫去貸款，
各種課程各種互惠式的交易不間斷，只是用的是你的資源，受益的不是你，
很多人最後是離不開，因為欠太多錢，也是她，在我爸過世我打去請假的時候，
一直叫我把我爸的遺產弄到手，我不想聽她還連環奪命CALL，
我爸的屍體那時候都還沒涼透吧，回想起來都好荒謬，
所以後來我們兩個都跑了，幾年後才有那一段對話。
她還不是我最後一個"媽媽"我的雛鳥情結持續非常久~
哪時結束我自己沒怎麼發現，但其實她們有挺多共通點的，都是處女座，
於是我出社會後有連續的12年都被處女座的上司形塑著，
前一陣子發生一件事，讓我覺得有點心塞，我上一份工作的上司，
我的上一個媽媽(笑
我們認識很久很了，應該是25歲上下認識她，到底那時候我還是一隻雛鳥，
受了傷全身還濕漉漉的那種，因為在那個時期，我得了血癌不告而別的男友聯絡了我，
說他要回來，他在紐約，我們共同的朋友幫我找到他的消息連絡上他，
但是他最後還是沒有回來，又一次斷了消息，我記得他說等他回台灣，
等我28歲我們就結婚，所以說這都是那個時期的事，爸爸過世後兩年我還在那邊上班的事，
其實後來那幾年的事情因為實在太痛了，記憶都很模糊，
靠著當年寫的東西，才有零碎的回憶。
我其實後來覺得，我第二個媽媽跟我的差異實在太大，可以說是個性不合，
跟她吃飯常常胃腸不舒服，我不喜歡別人請我吃飯這個習慣是因為她，
我每年生日她都會跑來請我吃飯，可是我真的不喜歡，我喜歡各付各的，
前幾年比較常連絡，後幾年真的太忙，尤其是疫情開始之後，
我們的生意大漲，更少跟她連絡，但根本的原因，其實是我基本上不喜歡她吧我覺得，
那種不舒服的感覺來自於發現自己被"交易"了，換了不好吃的飯回來，
吃了會不舒服，所以我不喜歡。
但就是她讓我知道，要改善生活不是只有一條路，我的想像太淺薄了，她教我看財報做損益，
教我經營跟管理，那段時間裡我自學EXCEL到能夠處理幾千上億的巨型表格，
她會一直讓我想到37-40這條通道，她有個巨大的人際網，常常會有人打來拜託她什麼事，
於是她轉手介紹哪一個朋友過去，但是重點來了，並不保證品質，也不見得合情合理，
我會跟她聊近況，沒有什麼目的就是聊天，可她會從中間找到某種"商機"
最讓我失望那一次是那次蘇州的國際招商的案子，我飛過去看過整個基地，
案子我很了解了，於是我知道這塊餅我自己吃不下，於是引薦她給我當時的上司，
但她真的是拿了錢沒做事那種，讓我非常尷尬，當然最後我還是原諒她了。
我研究人類圖，她也很會跟我聊，但她會做一件我最討厭的事，
就是約我吃飯，然後帶另一個朋友來，叫我幫對方看圖，印象中面對面的兩三次吧，
丟圖過來的不計其數，可是我對其他人沒有興趣，很多時候你這樣做的時候，
約了我吃飯然後出現另一個人，要我回答她的問題，要我幫別人衝破人生的迷霧什麼的，
我都是直接收起邏輯思考的大腦，換上我的野生動物模式，
雙眼直視對方，用直覺，開放我的感知去探究對方的感受，我會感覺得到對方想聽什麼，
然後說點什麼正面的雞湯，狠狠灌他兩口，拍拍對方說你可以的，
那是一種心理學的暗示手法，順帶一提如果你在對方對你卸下心防，
信任你的時候拍拍對方肩膀，對他說，你注定一事無成，這也一樣會成功喔，
他想到被拍肩膀的感覺就會聯想到自己是一個失敗者(笑
我對陌生人沒有感覺，沒有心，無法投注情感，沒有辦法理性分析，
所以我超級討厭這樣做，我會覺得非常討厭又一直答應的原因，
還是一樣，我覺得她是媽媽，不應該拒絕，她不是壞人，
不像我第一個"媽"但我們真的個性不和耶，
我失戀的時候她給我的建議不會讓我覺得更好，
反會讓我覺得被爆擊大出血那種。
前陣子讓我覺得心塞的事，是我聯繫她，在周年慶的夾縫當中我有兩天假，
我一直在想要去哪，但其實很累，所以我想到她，她的城市不遠，
我想去住兩天也看看她，結果她告訴我她早已離開那間公司還有那個城市了，
我很震驚，因為最後一次見面大約是兩年前吧，中間也有聊天，
她都沒有說過這件事，我後來問了她現在去了哪上班，她也沒有正面回答，
所以說，25歲認識她，12年後了解到這段緣份應該散了。
我後來覺得，那種感覺也可能讓人不快吧，雛鳥張著濕漉漉的大眼睛看著你，
把你當成母親，對你有期望，過多的期望，我後來就不會再對別人這樣做了，
對世間的離別與相聚已經習以為常，誠然我還是一個人，
我的家庭就是很奇妙的，在我對生母有心結的時候我們同在一個屋簷下，
但其實很陌生，而在解開心結之後，我們就四散了，就是一個一年見幾次的關係，
而且我不會主動聯繫，我從小就是這樣，也從來沒有誰要求我聯繫，
可能只有爸爸會這麼做吧，但他也不在很多年了。
要說我有學到什麼嗎?我其實還是一樣，相遇我就會無保留的對人家好，
我太明白能相聚的日子其實非常短暫，人生是無常的，我只是不想後悔，
但我不再對誰有期望，該說再見的時候，就乾淨俐落，消失在對方的世界裡，
我盡量不要學他，我被同一個人拋棄兩次這是事實，
我能夠想像最殘酷的事情就是不告而別，我想傷害別人的時候就會想像這件事，
我的過勞後的白日夢就是無預警離職，刪除幾百個同事還有顧客的LINE，人間蒸發，
這些人以後不會再有我的消息，不會再見到我，
路上相遇我能夠像陌生人一樣看著對方然後走開，
這個會讓我覺得有點，可能不只有點，其實蠻開心的。
沒有"媽媽"了以後，雛鳥終於發現自己長大了，
她早就長大了，只是沒有發現而已。
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