圖片出自http://twitter.com/devinellekurtz
最近有點脆弱呢，終於要開始一個人生活了，
然後我前兩天夢到自己的頭髮跟窗簾一樣大幅脫落，
我知道出現了洞，心裡的洞又出現了。
我曾經很討厭我媽媽，因為她算是我小時候夢魘的一部分，
我很多種奇葩的習慣都是因為她產生的，甚至爸爸死後，
我本來也都覺得應該很快就會搬出去了吧，直到最近因為疫情，
我不能再天涯海角四處亂竄，存摺上出現了十萬這個數字。
我歪著頭想了很久，這個數字好像有個啥的重大意義，
後來終於想起來我好像曾經想要存夠十萬就搬出去。
原生家庭的結應該每個人都有吧，當然有很多種處理方式，
我跟我媽在爸爸走後這十一年算是相依為命，前面有不少衝突，
不少相對大吼摔東西的場面，但那其實都是好事呢，我們都在學習，
學著與對方相處，學著打開心裡的結。
媽媽後來懂得尊重我了，不再會隨口貶低我，
我也知道她說話不好聽很多時候是源於自己的不自信，她其實是羨慕我的，羨慕我的世界遼闊，
驚訝於我的勇氣，我敢做很多她不曾想過的事，自由得讓她嚮往，無畏得像個孩子。
我這幾年也補足了很多小時候缺乏的關愛，當然，我不可能突然就完全好了起來，
但是我終於知道媽媽是愛我的，或許她不太會表達，或許她曾經傷害過我，
但她有她的痛苦，當時的我也無法理解，但現在我已經了解了。
察覺到對媽媽產生依賴的時候，好像是某一年，她要去一個十多天的旅遊，
我整個人焦慮到不行，看著鏡子都覺得自己狀態好糟糕，我小時候就會這樣，
覺得快要死了，完全喘不過氣，爸爸剛過世我想要搬出去的時候也是這樣，
我會整夜不睡的在看房子，也睡不著，所以其實也知道搬出去並不好，
媽媽要旅行十多天那次我也是這樣，察覺依賴之後我大怒於是更加焦慮www
卯起來打掃房子，半夜煮飯之類的，我都做過。
然後終於到了，媽媽要搬去台北，照顧剛出生的姪女的時候了，我已經非常淡定了其實，
這幾年我已經被照顧得很好了，但還是有點害怕啦，有點怕自己一個人。
產生這種脆弱的感覺之後，居然沒有像往常一樣，伴生狂暴的憤怒已經非常了不起了，
我以前的人生宗旨就是我什麼都能夠自己扛，不行我會鞭打自己到可以為止，
我想做什麼就會把自己往死裡整，想學游泳就會把自己丟進水裡之類的，
我沒有那種可以依靠任何人的意識許可，別人覺得很正常的事情，我覺得不可思議。
畢竟我經歷過那些，因為我要活下去，沒有這樣做，當時是活不下來的，
然後後遺症是我一直很想死，即使我已經不再想他，沒有期望他回來了，
但是當我有比較大的情緒波動，當我想要活得像個正常人，就會非常折磨，
我會強迫自己做很多事。
差不多是把自己的脖子掛上繩索那種強迫，覺得已經痊癒了，可以談戀愛了，
我就一直在強迫自己接受他，但我明明知道他跟我不是一類人，
他對我炫耀名錶名車的時候，我只想逃，我焦慮的時候他不在身邊，
那他跟翔有什麼分別？當下我真的看不到這些，可我知道，不應該這麼痛。
他人並不可怕，我是那種天生就沒要聽人說話的類型，可怕的是想要符合社會期待的自己，
是我自己想要逼自己。但我天生就對「不自由」、「被關住」反應劇烈，
所以內在非常強烈的在掙扎與衝突，然後就會傷到自己，這大概也很符合28-38特性，
所以當有人勸說我嫁入豪門的時候，我其實完全受不了那個家庭，
但我隱隱有感覺自己好像想要說服自己接受，於是當天就做了華麗麗的惡夢，
我真的應該多聽聽自己說話。
回到那個頭髮掉落得乾乾淨淨的夢，我還是捨不得，然後有點怕怕，
我常常下班就關掉腦袋，所以那種沒帶皮包出門，機車半路拋錨都是平常事，
但是這次沒人救我了，所以我怕。
可這也是我第一次沒有看到恐懼伴生的焦慮出現，沒有看到暴戾的怒意爆發，
要察覺到這件事真的不容易，前幾個月我還忙到情緒崩潰又想死呢。
但我真的發燒了，上班四個小時我已經睡過去四次了，
我不想表現得太脆弱這樣媽媽會擔心，我會笑著送走她，然後再看一次比悲傷更悲傷的事再哭一場，
然後在每個包包裡都放上一點現金，防止我又忘帶錢包，我今年有送車子去保養，應該不會再拋錨了，
我覺得一切都在變好，這次我終於會好好照顧自己，不會再折磨自己了。
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