最近很喜歡窩在魔板呢，我們這種奇怪的生物，
總是靜靜的，根本不懂得表達情緒，
常常悲觀到一個不行，又總是能夠奇蹟似的自己站起來。
店裡有很多植物，總會有幾株狀況比較差，有患了白粉病的有根爛了的，
隔幾天它居然又活了過來，倔強得莫名其妙，
那麼矛盾，那麼分裂的一個人，累到一個極致的時候反而會失眠，
心裡的話必須寫出來，我腦袋裡那座瘋狂運轉的機器才能停下來，
我自己都不懂我自己，但是看到一大群魔魔們，
對著明日的運勢預測發出一致的低落哀嚎，
除了莫名的有喜感外，居然還有種奇怪的歸屬感。
因為很多的從前，很多無法對人說的過往，我常常痛到發出無聲的哀號，
我會找個陌生人，一個聊天軟體上的陌生人，把這些事情告訴他，
我只能跟陌生人說，因為如果我跟某個，熟識的人說了這些事，一段時間之後，
我的反應會像被火燒到一樣，必須要消失，從這個人面前徹底消失，
免得我開始想要依賴別人，那些陌生人也是一樣的，我總是很感謝他們聽我說話，
但是不用太久，我又會消失的，我們其實不是忽冷忽熱，只是太不擅長這件事，
正常人或許稱為交心之類的，我們需要在厚厚的牆後才會感到一點點安全，
我會很開心的，看著別人愉快的生活，和樂的家庭，我不必身在其中，
我為你們的快樂而快樂，偶爾記得我，那就很好了，
有需要我的地方，我會誠心的，付出所有，如果你是我的朋友。
節慶的時刻我們總是憂鬱的，我討厭某些音頻，
那會像一根針一樣刺進我的大腦，即使在最深沉的睡夢中，
我都會全身肌肉緊繃的驚醒，也不愛那種氛圍，我們總是隔離於外，
平常工作就是一切，瘋狂運轉的馬達下班途中就會關機了，
有時候事情太多了，連睡覺都是個問題，所以關機後，我
可能根本不知道你在說什麼，而且我什麼都不會說。
身邊的朋友都是主動的聯繫好多年的，我不會主動去推你一下，
但是你先動我就會回覆，所以真是感謝他們，我這樣一個淡漠又無趣的人，
她們卻關心了我這麼久，她們或多或少知道我的過去，
卻很仁慈的絕口不提，其實這樣就好了，不必了解我，不必靠近我，
只要讓我知道，如果我需要你，你會在，不逼我說不逼我想，
我就不會害怕得想要躲起來。
我是個讓人討厭的人，因為我會慣性的消失，我會忍，一直忍到沒辦法了，
可能是你靠得太近了，可能是我臉上的面具要崩解了，我沒有力氣去支撐了，
必須逃開，然後就會消失，常常有人覺得莫名其妙。
這樣的情況大概有兩次，阿翔第一次不告而別，我無法面對那些人，
那些我曾經笑著曬幸福的朋友們，我無法負荷他們問起他，
每當我解釋一次，就是兩刀砍在心上。
第二次是爸爸過世的時候，我當業務已經三年了，
雖然不是頂尖的，但至少毅力驚人，做得得心應手，
但是我真的好討厭那個環境，我不會騙人，不會欺負人，
我會在第一次見面時，就把心掏出來，可是總有好多壞人，
利用我的同情心，又病又窮的，真慘。
爸爸也走了，我不想說話，我可以到一個新的環境假裝沒事，
但我沒辦法面對那些關心，有些是假的有些是真的，我只想逃開，
我也知道我沒辦法當個頂尖的業務，如果我還有心，
最難過的，其實是看著原本一顆真摯的心，漸漸蒙塵漸漸變得只看利益，
知道是現實把他逼成這樣，但那仍然是他的選擇，
不是無辜，不是全然無過，所以覺得悲傷。
我們太奇怪了，我的組成成分又是其中數一數二難搞的，
日魔金瓶還月雙子，矛盾到一個極致的組合，我有太多不同的臉，
我喜歡看人，看他們的反應，看他們的生活，但我從來不會出聲，
不曾擁有，不曾失去，我攤開雙手站在原地，看著命運丟什麼東西到我懷裡，
我不像年輕時那麼意氣風發，那麼執著又不認輸，
總是抓著不屬於自己的命運不放，不管遇到什麼，我都會接受的。
我只想好好的對待每個人，別對不起他們，有餘力的話，照顧那些需要幫助的人，
我不會算得很精，其實我很懶，利他就是利己，否則我會被自己的愧疚之心壓得喘不過氣，
我知道不能太委屈自己，要好好對自己，我現在不像以前瘋狂的逼自己積極向上，
用那種把自己逼上梁山的節奏，我會慢一點，偶爾檢討一下，
其實我不曾完整過，從很小的時候，我就必須保護自己，
導致我有很多部分，尤其是安全感，並沒有好好的發展及得到滿足，
我會比別人活得更累一點，或許掰開來說我真是慘斃了，
但我總能笑得出來，不是那種應付外界的笑，而是凡事總有好的一面，
上帝給你檸檬，就拿來做檸檬汁掙錢吧，我會想辦法過得好的。
即使只是看到一群好像的人，
看到一段簡直就是在描述自己扭曲內心的文字，
我都會感到滿足，笑得很開心。
留言列表
