生日快到了，但是我只想躲起來，躲到沒有人認識我的地方，
一如往常，當我想逃離現實時，就會打開訂房網，
給自己訂一個安靜的房間，遠遠的，
結果那天是個悲摧的星期六，大概不能休假，無處可躲了。
每年都一樣，隨著氣溫降低，憂鬱猖獗，每年這時候我都很累，
我總是用笑掩飾所有事，當面具鬆動的時候，我需要獨處，
需要一個沒有人認識我的地方，今天難得休假，本來想出門吃飯，
結果最後我騎著車，跑過大半個城市，我常常這樣，
聽著音樂，根本沒有方向的騎著車，我的情況並不好，
只有音樂能讓我好一點，痛在蔓延，我也不懂，為何會變成現在這個樣子?
只知道有時候，我好累啊，即使面對醫生，訴說那些過往，
我都沒有掉過一滴淚，我會撐住，不管發生什麼事，我都會撐住，
不管是小時候家裡的事，還是長大後，他一次次的不告而別，
可能我最近有些失望吧，媽一直在抱怨弟弟在台北工作一年多，
卻沒有存到什麼錢，這樣下去根本只是在乾耗著，也說自己供應他唸到碩士，
現在卻沒有一分錢能拿回家裡，好笑的是，
我只有高職畢業，每個月固定拿一萬回家。
最近是累了點，但是我的新工作其實很順利，我的業績一點也沒輸人，
相對的之後的獎金也會很值得期待，我用嘲諷的語氣提醒她，
假使她一直這麼放任弟弟，那當然不可能對家裡有任何貢獻，
一個月賺三萬多的人，房租不過四五千，即使只是每個月三千塊孝敬家裡，那也是心意，
但他是拿不出一毛錢的，我問她，弟弟念到碩士沒有任何貸款，
我念到高職而且還是從16歲開始賺生活費，這樣公平嗎?
她說，這個世界上，本來就沒有什麼事是公平的。
這就是她的看法，我是可以被犧牲的。
即使只有這樣，我也能接受的，可是生日要到了啊，
我身上的痛開始壓不住了，只想自己一個人靜靜的發呆，
我一點都不想聽到生日快樂，為什麼要這樣呢?
我常想，如果在兩年前，他又一次不告而別之後，我真的倒下了，
那現在會輕鬆一點嗎?如果我是那種，可以毫不猶豫在他人面前痛哭的人?
如果我是那種，會傷害別人的人?
近幾日，那種翻騰而上的痛楚，已經到了邊緣，
可能需要別的傷口來壓下那種痛了，今天看到一句話
"來自別人的傷害是有限度的，但來自己的傷害則沒有限度"
小時候，常常不能睡，這可能是導致我變成夜貓子的主因吧，
來自家庭的傷害沒有讓我變成一個加害者，相反的，我知道那種感覺，
所以我寧願傷害自己，也不想傷害別人，但其實這很糟，
因為新舊傷夾雜，如果我的靈魂有具體的形象，她一定是滿佈裂痕的，
我或許已不再想他，但那些曾經的傷痕，難平。
其他的時間裡，我相信我在別人的眼中，是個正面、優秀又幽默的人，
那是我的表象，沒有人知道我常常痛到無法呼吸，
需要用身體上的痛來轉移心裡那種會摧毀靈魂的痛，
我這樣的人，大概連死都是安安靜靜的吧。
我可能已經，不知道什麼是愛了，反而常常想起爸爸，
他要我好的，要照顧自己，他沒有說，但是他知道，我其實過得不好，
我太像他，很慌阿，無處可躲，沒有武器保護自己的感覺，
也許12月吧，避開人群，等我慢慢的把面具黏回去。
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