曾經感動過的東西,破滅了,讓人覺得分外感傷,
我永遠記得,是九把刀的書,文字中的勇氣與對美好愛情的憧憬,
曾經讓我鼓起勇氣,在那個時刻,接受了一個原本不該愛的人。
我依然記得那種滿懷勇氣的躍動,每一下心跳都為了那個人,那個你眼中的蘋果,
靈魂輕得彷彿就要飛到他身邊,而此刻,我滄桑的笑了,是一抹苦笑,
我偶爾都會想起爸爸跟我說,他走後,我不用管媽媽不用管弟弟,
他們都有人會照顧他們,妳要照顧好妳自己,他沒有說出口的那句話是,
妳,只能靠自己了。
偶爾會想起他,那一段本該是我人生中最快樂的日子,
對照到我現在心如死灰的狀態,似乎不得不說,
人真的是會變的,也是善於偽裝的生物,
我永遠學不會那麼聰明,那麼擅長保護自己,沒有人能了解我的心傷,
我不是寂寞,那是一直未曾痊癒的傷口,天冷的時候隱隱作痛,
也或著這顆心早已死了,那麼冰冷那麼絕望。
那些美好的回憶竟然一點不剩,都在我跟他痛苦的拉鋸之間消磨殆盡,
有過非常不甘心非常不願放手,即使烈焰焚身也要緊緊抓住的時刻,
我當然知道我跟他沒有很好的結局,我自己就擅長各種命理卜算,即使我不擅長這些,
我仍然明白,他生了病,很嚴重的病,可能根本沒有所謂的未來,
但我呼喊過千百次我願意照顧他,可他一次次不告而別......
心傷盡無法言喻,握著某人的手不肯放,握著與自己背道而馳的命運,讓我傷痕累累,
我的心一直都存在一個巨大的黑洞,痛苦只是一種日常狀態,
而我寧可攤開從前擰得死緊的掌心,對命運做消極的抵抗,從此不再信命,
我的命,握在我自己手裡,即使這顆心在他走後不曾為誰悸動過,
我也當成是一種路途上的風景,我不知道相信的力量有多大,
這麼久以來我只信我自己,我會讓自己過得越來越好。
因為我看過最黑的黑暗,曾經瘋狂的愛過一個人,生死相許,
我未曾對不起任何人,這世界上,最不該做的一件事就是親手撕碎你摯愛之人的心,
讓她為你傷痛,曾經非常鼓勵我的文字如今證明只是謊言,
他沒有錯,男未婚女未嫁,不須接受公評,但不管誰怎麼說,
他們都深深的傷了各自另一半的心,我看過、我感受過那種傷痕,
所以不忍任何人受到這種待遇,即使自己受傷我也不會傷人,
我知道那樣的傷痕是可以強大到徹底扭曲一個人的,而不是每個人都能存活。
那太痛,而我,習慣孤獨,習慣痛楚,我沒有感覺了,不再輕易心動,
因為我是一個非常非常勇敢的人,坦率到近乎笨,我可以堅強到扛起自己頭上的一片天,
不論貧病我都會照顧你,付出所有,但若你仍將我心傷透,可能你根本不值得我這麼做,
但我明白,只要是自己選擇的,那便值得,我不會後悔,也不會再輕易相信別人,
我需要很多安靜的時刻,有很多痛必須要掩蓋好,有時我來不及以笑掩飾,
我目前大概有30%相信這世界上,仍然有個對的人在某天會與我相遇,
這個數字還是在重看完九季的HIMYM之後,達到的新高。
我可能不見得會很幸福,很快樂,但其實我只需要
"過得還不錯""不怎麼痛了,只是麻痺"
這樣我就能生存了,幸福太奢侈,如果幸福要傷害別人,
那我只要現在這樣就好了,不因為傷痛或寂寞輕易許諾,
不奢求溫暖,比起伸手不見五指的黑,比起過度悲傷後的幾度空白,
這樣就很好了。
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