週六下午，左右無事，便閒晃到政大曬書節活動的現場，打算挑幾本好書回家窩著看，
半個小時過去了，挑了兩本張大春的書，想走了嘛，實在捨不得，
在一本書面前走了兩三回，翻起來看越覺得有趣，後來還是決定買了，
猶豫著該不該買的原因是這本書歸類在親子生活，
實在有興趣是因為這本書的書名
"在維也納慢慢教孩子-一位媽媽的德式教育觀察"
其實我本來就對歐洲國家的人文風情很感興趣，
與美式文化相比，歐洲給我的感覺更為沉穩優雅，
尤其是他們的生活態度讓我一直很嚮往，
很巧，上個月我剛把老闆換成奧地利人，
又很巧他住在維也納，我起碼得知道我的老闆大人在想啥，
所以這陣子對這類的書更感興趣了，
一看之下欲罷不能啊。
"只有了解自己母語之美的人，才能體會外語的精髓。" - 歌德
我太喜歡這兩章的內容了，作者敘述自己與身邊友人，對於幼兒學習語言的觀念，
她說只有母語的架構學習完整了，才有辦法掌握融會貫通其他語言。
我一直覺得很不可思議，台灣，身為唯一使用繁體中文作為官方用語的國家，
這麼美的語言，五千年的文化底蘊，在這個國家的教育體制中卻不受到重視，反而日漸縮減，
有些文句在我看來頂多只是"輕文言文"小朋友們卻都看不懂了，我自己沒有念很多書，
相反的我只有高職畢業，讀的還是工科，但是如果我可以選擇，我會選擇念中文系，
我只是愛看書，從小就很喜歡唐詩、宋詞、詩經、楚辭......
國中的時候我就很喜歡背一些詩詞，那時我就看得懂文言體的小說了，
我熱愛這個國家的文化與語言，不管是失意落魄，或是意氣飛揚的時候，總有些詩句陪伴著我，
所以要是真的自己有孩子，我壓根不會想早早的讓他們學英文，只為了不要輸在起跑點上，
學好自己的母語，了解其中的美比那重要多了，
可能應該慶幸我小時候，那些雙語幼稚園還不盛行，我爸媽又讓我很早認字，
從幼稚園能讀懂故事書開始，只要是有興趣的書我都看，
我表達情緒的時候，最精簡的方式是詩詞，
但同齡人已經幾乎看不懂了，我常常覺得好可惜。
看這本書讓我開始反思很多事，我一直都明白自身尚有許多缺乏，
所以我會從很多方面去探究，好比說思考生成的原因，從而了解如何改變自己，
歐美與很多先進國家讓我一直很喜歡的概念，是他們把幼兒當成一個獨立的個體，
他們都有共通的基本概念，那就是提供一個安全舒適的環境，讓生命展現自己的特質，
從而去引導與挖掘，使之綻放。
華人社會充斥著競爭，很小很小的孩子，就懂得用成績來判斷同伴的優劣，互相比較，
我小時候只愛兩件事，一是看書一是畫圖，功課上很認真但是只有中下，
數學簡直慘不忍睹，跟國文可以差六十分，仔細回想數學很差的原因，
我記事非常早，應該在兩歲多我就有最初的記憶了，除了爸爸媽媽之外，
我已經記得阿姨，記得自己努力爬上床，記得陰晴不定的媽媽，
不知道為什麼，她在我幼稚園就開始試著教我九九乘法，我理解不能。
事實上我清楚知道，自己是到小一，才有所謂的數字概念，包括看得懂時鐘，
但我早在幼稚園中班就認字了，大班我就能自己看書不靠注音了，
於是我記得關於書桌的恐懼，慌張焦慮的夢饜，小時候有一種折疊式的簡易書桌，
展開來就是一張連著椅子的小書桌，可以折起來收納，桌面上有注音符號也有九九乘法表，
我會夢到面目猙獰的小丑從桌底探出頭來對著我笑，
媽媽很兇的教我數學，到最後演變成一種焦慮，公式背再多都沒用，
看到考券就是一貫的慌張，然後腦袋一片空白，我的數學成績從小二之後就沒超過六十分，
於是我明白，如果沒有辦法有耐心，平心靜氣的教，不如不要教。
我喜歡畫圖，喜歡的原因是畫圖讓我很開心，
我討厭比賽，不只是輸了很討厭，而是比賽總會有人輸，有人不開心，
畫圖加上比賽，就變成一件討厭的事，
小學生，低年級，隔壁的哥哥會在月考完問我成績，
問完後嘲笑我，讓我覺得自己像笨蛋，
忘了是小二還是小三，有一次月考真的考得很差，
回到家沒等到父母罵，我就先哭到哽咽，哭完了自己拿了零錢到巷口的小店吃飯，
老闆看了我紅腫的眼睛多問了兩句，差點引起另一波潰堤。
"孩童期沒得到的滿足，只是把問題延伸到青少年時期而已"
小時候，太自卑了，也不是很懂得怎麼跟別人相處，不愛運動是有原因的，
我媽會嘲笑我胖，笑我醜，所以我更討厭更排斥運動，不照鏡子，也不知道自己長得如何，
於是長大成人之後，我身上有數不清的問題，我會太急著討好別人，沒有自己的意見，
或著又太冷漠，沉浸在自己的世界裡，因為我從小習慣躲空襲警報，很小就懂得看臉色了，
保護自己不要受傷，所以防備心病態的重，說來好笑，我身上帶著的刀子會多到，
我出國前必須要搜過包包的每個口袋，以免出不了海關。
最基本的安全感沒有被滿足，自尊低落，青少年時期的問題延伸到成年，
我的健康，我的心理都有些問題，我可能不會跟別人討論這些，但是受惠於我的文學底子，
我會寫，一邊寫一邊思考，我的人生，要說坎坷也可以，但是其實當中充滿轉機，
沒錢念書，所以我學東西更積極，二十二歲，生離死別，支柱與摯愛的他罹病不告而別，
直接引爆所有問題，重鬱症，死亡邊界來來回回飄過好幾回，
只不過是因為硬氣，不服輸，即使痛不欲生也隻字不提，當上業務，又是幾年的飄零歲月，
居然活下來了，靠著文字當解剖刀，看過無數精神醫學、心理學的書籍，
我思考我寫文章，到最後不需要藥物控制，直到康復。
一個一個結，一個一個坎，我在想辦法解開，這本書讓我想了很多，
或許運動這件事也一樣，我必須先把那根刺拔掉，然後多試幾樣運動，
找到自己喜歡的那種，然後不要設目標，不要只是想把"任務"完成，
試著去享受它，才能改善健康。
然後小時後錯過的那些，不管是數學或是歷史地理，我都想讀回來，
其實真的是久病成良醫，也或許是我有個相對細膩的心靈，讓我得以感受到許多被人忽略的美，
不管是音樂、繪畫、文字，也總是過於善感，我知道或許這輩子我都不會有自己的孩子，
但這不妨礙我喜歡孩子，或是在適當的時候領養，我不希望小時候自己受過的苦被傳承，
我喜歡看著他們笑，台灣現在的樣子，很難。
前老闆曾經問過我，為什麼喜歡這份工作?只是喜歡新的工作而已嗎?
我的童年貧乏得可怕，別看我成績差，我從小學三年級開始補習數學到國二，
小時候父母忙，下了課就是安親班，脖子上掛著家裡的鑰匙，電視陪著吃晚飯，
兒童樂園耶，我從來沒去過啊，簡直就是天堂，還會有很多玩得很開心的孩子耶，
有比這更棒的工作嗎?只要看著他們笑，看他們玩得開心，我就已經很滿足了。
人生路，我會腳踏實地的慢慢走，過往的傷痛與磨難最後都會變成養分，
我是幸運的，有很多貴人一直幫助我，說一件讓人毛骨悚然的事，
我的老闆住在奧地利，我在台灣，我們工地在中國，所以每次我們聯絡都是三方通話，
而且兩個時區，時差七小時，那天晚上也是用Skype在做例行的會議，
家裡電話響了，我不以為意，後來會議結束，我媽跟我說，剛剛的電話是大哥打來的，
幾小時前他一直覺得帝君有指示，於是他擲了好幾次茭請示帝君的意思，
結論是帝君要告訴我，錢財的方面，要跟人家清清楚楚，留下紀錄，能不沾手就不沾手。
是啊，我還有個慈悲的神明，無時無刻在照看我呢，
加油啊，變成一個更好的人，為著自己身邊的人與之後會遇到每個人，
為著之後有可能相遇的孩子們，要變得更好，我希望我有能力養育孩子，
讓他開心的過日子，教他正直教他學問，教他怎麼欣賞美的事物，
帶他走過世界，給他一個安全無虞的環境，不是無償的，我得到會是無價的快樂。
這本書真的很值得推薦，不論你是否為人父母，
你心裡一定住著一個小孩，看看這本書，與過去的自我和解，
哄哄那個孩子，看他破啼為笑，獲益良多。
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