會想寫這篇文章的原因是，最近與同學間的交談頻率遠勝於從前，
大家都三十歲了，現代人似乎難免會對於某些方面感到焦慮，
於是也常常在不知不覺間顯露出來，
每個人的追求都不同，因為很多原因，我的人生追求真的不是結婚生子之類的，
所以我並不覺得有任何焦慮，也從沒有覺得哪邊不對，
倒是在幾次交談中，我好像知道了一些有趣的事。
我最喜歡的美劇“老爸老媽的浪漫史”裡面有一集，主角泰德與不同的女生約會，
卻發現自己會非常在意這些女伴們的包袱，好比說還“住在家裡”“拜金女郎”“寵物狂”之類的，
而在發現對方的人生包袱後，對泰德來說那種一開始的吸引力就不見了，
我低頭看見了自己的包袱，上面清楚的寫著“過胖”“沒人要”
在發現這些標籤的同時，我又看見了幾個標籤“經濟無虞”“能力好”
其實這些東西我本來就不在意，我是說，假使你今天選擇結婚生子，
妳必然會失去好些自由還有狂歡的歲月，
但是隨之而來的是孩子們可愛的面容，伴侶的貼心陪伴，
而我今天選擇一個人，當然會覺得孤單，但我很自由，
這些事情都是相對的，沒有必要羨慕別人，或是覺得自卑。
那些不平，焦躁與自卑的情緒會破壞你的平衡，
可能我真的天性樂觀吧，我壓根沒放心上。
幾天後又看到我很喜歡的一位旅遊作家老黑的部落格文章，好幾篇，
內容裡提到老黑退休後，面臨標籤被撕下朋友們不知該如何向別人介紹自己的微妙尷尬中，
這非常有趣，去年我的人生非常精彩，我從任職六年的公司離職，
從樓管的身份變成以往原本被我所管轄的專櫃身份，我適應良好，
但是仍有些人會覺得我很悲慘於是直接出言諷刺，
就好像我身上原本有個“勝利者”標籤，卻被撕掉了，
“魯蛇”標籤加黑加粗的貼了上去，於是引來這位加油小姐的圍觀與奚落。
但我其實過得非常好，現在的薪水是之前的兩倍，這個工作的底薪跟之前的月薪差不多，
但是獎金可是不封頂的，多做多得，我發現自己就是個天生的業務，
以前為了出人頭地待在那個職位上，一開始的確是學到很多東西，
但是工作上的挑戰逐漸消失，日漸繁重的工作還有不得志的環境，
真的只會埋沒我的才能，現在的工作雖然時間長，休假少，
但是平常其實非常輕鬆，想做什麼沒人管。
我是真的很了解自己，所以我挑的是自己有興趣的東西，你熱愛這樣東西，
於是你在介紹它時，妳的雙眼發亮，真的要說我跟其他業務有何不同，
就只有一件事，熱情。
口條，介紹與專業能力都能被培養，但是真心的喜愛這樣東西，妳就能發光，
你不能只是因為想賺錢，所以勉強逼迫自己去做這件事，你必須愛上它，
或是乾脆一開始就挑一項最愛的事情當成工作，這樣才能真的做得好。
我不為了錢工作，因為我單身沒有家累，不是我在追著錢跑，
不會覺得為了賺錢卑躬屈膝的，或是覺得委屈，
我沒有過多的壓力，反而是工作，還有從其中得到的成就感，讓我變得更加完整，
不像待在前公司那樣的疲憊，不快樂。
其實真的沒有人真正知道你想要什麼，只有你自己知道，
但是你會害怕，會不確定，此時不妨停下來想想，別著急，
我當初要離職其實根本沒人支持，那個待遇已經算是中上了，
我的學歷又低，大家都覺得雖然做得很累，但還是應該繼續留著，
好像有這個工作已經是走了狗屎運，我的人生高度最高就維持在這個緯度了。
當初我問了自己好幾次，到底該不該走？
很慶幸自己當初毅然決然的辭職了，雖然後來的結果不是當初預期的那樣，
但我過得更好卻也是事實，在我的物質上開始不虞匱乏之時，
又有人開始勸我應該往我“擅長”的地方去發揮，而不是一直只是當個業務，
原來在對方的眼中，我擅長的是行政數據分析之類的工作，在被勸進之後，
我思考了很久，然後我笑了，我是一個會想辦法把事情做到最好的人，
也就是說，即使我並不喜歡，並不擅長，我也會讓自己愛上這件事，
全心投入，但那是我喜歡的事嗎？只有我自己知道啊。
會進誠品純粹是我非常非常喜歡看書，喜歡文字的表述方式，
誤打誤撞當了樓管，我也很喜歡這份工作，就這樣過了六年，直到我覺得已經不適合再待下去了，
我已經失去了熱情，只剩下很累很累的感覺，那會變成一種消耗。
我不會為了別人的言語而失去平衡，最近不管是善意的還是惡意的，其實都收到不少，
一直有感覺到某種氛圍，那種不平，妒恨與深深的不安全感，
我深刻感覺到在台灣這個社會上瀰漫的就是這樣，不快樂，
過度的貶抑自己，羨慕他人擁有的，在覺得自卑不安的同時，
負面的情緒化為尖銳的言語狠狠地射出，但是卻不能讓自己感覺變好，
這樣的感覺一直都有，直到看到老黑的文章我才恍然大悟。
所以才常有人說這個社會生病了，真正理想的狀態應該是像歐洲那樣，
職業無分貴賤，藍領與白領階級的酬勞所差無幾，社會平和，沒有所謂特權階級，
沒有笑貧不笑娼的意識，沒有這麼高的痛苦指數，
人人都買得起房子，活得有尊嚴不只是口號。
我常被問起“是不是還是一個人”或是聽到“加油喔”這類讓我覺得哭笑不得的話，
但是由於本身的粗神經，我都只會回答“對呀！一個人” “有啊！我會加油的”
話裡面的尖銳與奇妙的憐憫都要一會才會猛然發現，
事實是，親愛的加油小姐我不羨慕妳要結婚了，也不對我的單身生活有任何不滿，
我的工作也不是你想像中那種只能吃半飽的狀態，業務是餓不死的，
我二十歲的時候當業務是為了累積能力，不是賺錢，所以我的確過過那種很慘的日子，
三十歲的時候當業務，怎麼可能跟當初一樣呢？
選擇的起點就不同了，賣地攤貨跟ＬＶ等級怎麼會一樣？職稱難道不都是售貨員？
只是一件三百五跟一間三萬五的差別，薪資當然也不同啊，
我有能力一個月締造百萬的業績，一天的簽單額可能就是一般專櫃一個月的營業額，
我的生活會很差嗎？週末的一個衝刺全店業績三十幾萬，
兩個業務就能有這種成績，我的生活只會越來越好，
這個行業裡月入十萬以上的真的不在少數。
能這樣我也付出很多啊，三年的業務生活沒有底薪，兼兩份工作，
我在鍛鍊自己，一次又一次的，以前在當保險業務的時候，我也從不覺得自己卑微啊，
唯一一次這樣覺得，還是在我轉行當樓管之後，同學們聚會，聽到加油小姐用鄙夷與輕蔑的口吻，
說起某某某是個保險業務，我默默吞下那口差點噎死自己的飲料，
啊她是忘了我也當過業務吧，虧得如此我才能看到她真正的想法耶。
其實這個世界上，最不值錢的就是骨氣了，還有幹嘛那麼在意別人的眼光呢？
必須要靠著貶低別人來找到自己成就感的人，我對此表示無言，
人家為難你，待薄你其實都不要緊，如果你覺得自己值得更多，
你就必須去爭取，人家看不起你，會痛嗎？
做好自己的事就好了，能屈能伸才是大丈夫啊，更何況我真沒覺得自己哪邊高尚過啊，
每份工作我都覺得為自己很驕傲，也努力發揮自己的最大價值，
年輕當業務的時候真的是窮個半死，但那是我的能力提升得最快的時期，
很多硬工夫都是那時練出來的，後來這幾年每個時期都有不同的課題，
還有我希望我自己做到的事，就是因為當過保險業務，
我弟準備住院開刀的時候，我只要一份保單，紙筆跟計算機就可以算出保險公司能理賠多少，
然後告訴他別擔心，挑最好的病房住。
就是因為當過樓管，每天跟一堆上千萬上億的數字糾纏，我的頭腦非常清楚，
思考邏輯也更好了，現在這份工作沒這個能力八成會自己先賠死，
每個人都有自己的價值自己的優點，真的真的，不需要羨慕別人。
努力讓自己變得更好吧，我並不羨慕別人成雙成對，我本來就不擅長敞開心胸，
或著說，因為這輩子這些的大風大浪，我必須多花更多時間在自己身上，
從憂鬱的深淵裡爬出來，試著跟正常人一樣，面對工作挑戰的同時，努力維持心靈的平衡，
得到成就感之後，慢慢的更加認同自己，努力地變得更好，
我在我自己身上的課題還沒有結束，我依然不夠愛自己，我清楚知道我在積蓄一股力量，
雖然常常被很多事耗竭，必須重新來過，但我真的非常明白自己在做什麼，方向在哪裡。
我變得不再那麼容易迷惘了，變得更相信自己了，變得更忠於自己了，
也很高興發現，一直讓我引以為傲的，那份業務的生命力與強韌，在過去幾年裡沒有絲毫減退，
回到戰場上，我還是那麼有活力。
那些流言蜚語我不會放在心上，或著說我還是某種程度上被影響了，
因為我終於換掉用了六年的舊筆電，買了我人生中第一台ＭＡＣＢＯＯＫ，
買他想了很久，實用是一個點，還有就是，
其實加油這句話真的可以留給自己，不需要對我說。
請看我筆電後面那顆閃耀的蘋果吧！（笑翻）
其實物質不是重點，我更想多出去看看這個世界，去看不同的觀點，
我不用在臉書上ＰＯ出到處出國打卡的紀錄，或著曬恩愛的照片來證明自己很好，
好不好只有自己知道，這麼做也只是更加空虛罷了，至於加油小姐，
我考慮在參加完她的婚禮之後，就把她踢出我的生活圈，
我討厭會用一堆正面力量洗版那種神經兮兮的人，
對於這種過多的負面力量成天的無病呻吟也真的無福消受，還是敬而遠之吧！
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