如果可以控制，我相信沒有人會想要傷害自己，
只是當那種無可捉摸你無法掌控的痛，猛地襲來時，
自殘的痛好過那種世界末日的感覺，起碼那很熟悉，可以處理。
我也是個自殘者，我在PROZAC看到這篇文章，
抹沙隆巴士吃刺激性的東西，這種方法我聽多了，
但當那種慾望來臨，這些是無法滿足的，有時候是心裡劇烈的痛，
痛到手足無措了，痛到妳知道，再不做點什麼，
妳就會放聲嚎哭，大聲尖叫，家人會聽見，
妳下半輩子就都窩在精神病院裡過了。
所以只好出現這些替代方案，說真的，刀子劃過皮膚的感受，
是我認為到目前為止無可比擬的，就是爽，
割完以後通常都會盯著傷口猛看，妳就從那個傷口裡，被解放了，
所以很舒服，危機也解除了，雖然是暫時的沒錯。
第二個我覺得不可抗力的感覺，是我想要見血，就是想看到血，
上面的文章提到用番茄醬，這點很新鮮，下次或許可以試試。
由於我喜歡的是痛覺，所以我不會在身上留疤，因為解釋身上的疤，
是另外一種折磨，會讓人精神分裂的，因為事後你會想，
他剛剛那個表情是毫不懷疑嗎?那我真是有病，
扯這種謊都有人信，那麼下次呢...?
我努力扮演正常人，所以正常人身上不會有很多疤，我沒有，
我頂多是扁扁自己，跟牆壁完完拳擊而已，我在自殘者中不算嚴重，
我除了收藏石頭之外，我從小就是個刀癡，
我愛刀愛石的歷史，可以追朔到我幼稚園時期，
我最利的一把刀，是一把匕首，多年前買的，
我可以閑閑沒事拿著嬰兒油，一遍一遍的保養我的愛刀。
但即使是我最利的刀，割起人肉來，還是要有幾分力氣，
第一刀就遲疑了嗎?那麼第二刀，就割不下去了，
因為要很用力呀，很用力，我當時追求痛，不追求血，
要不然我就會割動脈，自殘不是想死，相反的，我在救自己。
因為真的已經到那步田地了，想死的慾望大過一切時，
一點傷口不算什麼，我常常說服自己，催眠自己，
我是正常人~~~我要演好正常人~~~
但我有壓力的，我依然承受著過去的傷痛，這時我傷害自己，不留痕跡，
起碼我得到主控權，斷藥的這幾個月，我自傷的次數算少，
但是現在回想起來，我依然在自傷，我摧殘我的胃，我的食道，
我像個癆病的老人家咳啊咳~不是感冒，因為我胃酸竄到喉嚨，
傷到了，聲音沙啞。
我睡覺的時候，胃裡有一把會緩緩流動的火，
絕對不能側睡，會痛的，怎麼睡都不對，最後只好坐著，
我坐著睡，加上兩顆攸樂丁。
我試過兩顆攸樂丁加一顆史帝諾斯，兩種管四的安眠藥，
我大概睡4個小時，昨晚也是兩顆攸樂丁，真不是蓋的，
我根本意識清楚的睡，睡起來不覺得沒睡飽，疲倦。
因為我根本沒進入深層的睡眠過，以前我曾經有過看到刀，
就想拿來割肉的時期，或是我根本四處找刀，因為我痛到抓狂了，
只有看到傷口，才能讓我好一點，我很努力在克制了，
其實我很看得開，要不然不會現在還活著。
那天那位中醫師告訴我一句話"苦即般若"
身在苦中，似乎體會到許多，常人不能感受到的，
我這樣活過了，所以沒有什麼是捨不得的，
只要我自己還有口飯吃，我很樂意幫助其他人，
我對我的病友們感同身受，釋出善意已經是我的本能，
我總不去想別人怎麼想，其實我對一個人好，
只是想自己快樂，我知道快樂很重要，所以就算兩袖清風，
也要幫助別人，因為快樂才有活路，苦即般若，送給我的病友們。
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