飛來 玄之又玄，眾妙之門。

昨晚真的很難過，我身處在一個壓力極大的環境裡，
不過這是我選擇的，而且我也適應了，
我們每個人的名字，都被貼在白板上，
有多少業績大家都看得到，被逼業績再正常不過。




我們每的月的開始，就會計畫依整個月的目標，
每一週，又有必要達到的小目標，每天的行程幾乎都是被排定的，
我們的時間有所謂的紅色，綠色，與藍色的時間，
我們是這樣區別的，紅色的時間是跟客戶見面的時間，
綠色是回到公司後，做的相關行政工作，像是理賠，變更之類的，
藍色的時間是機動的，是比較不那麼重要，
或是較為私人的時間。





我們不必每天坐在公司八小時，不過我們從一開始的教育，
就對時間管理非常嚴謹，你一個月要打幾通電話，見幾個人，
都是必須要計畫好的，主管理所當然的會追，
我們自己的行蹤，也都要報備，
一天見三個客戶，是一個最基本的生存要求。





業務所追求的，就是三基準條線，最上的是卓越線，
其次是生理線，再次是生存線，我們督促自己往卓越線爬，
再不濟，也要維持在生理線，就是填飽肚子，
如果已經到了生存線，那就要被淘汰了。





我們一天見三個客戶是很基本的要求，
維持在生理線就是要這樣，不過這些我都無所謂，
我們業務隨時都在戰場上，鬆懈就是被淘汰，
賺多少錢你自己決定，但是無法管理自己的人，
無法在這個行業生存。





我很討厭被貼標籤，我很厭了，是啊，
我這一生的轉折點，在那個男人身上，那一次的傷害，
雖然讓我幾乎半殘，但也讓我學會更堅強，
我天生就有很多很多缺陷，我罹患過憂鬱症，
自律神經失調，還有注意力缺失症，
我能活到現在也真是老天保佑了。






不過我想說，我從來沒有放棄過，
我在挑戰很多個生命中的不可能，很多人認為我做不到，
我知道自己很特殊，我天生的注意力缺失，
讓我多了很多，跟別人不同的想法，
我有很驚人的堅持力，我很能忍。





但是很多時候，我無法達到某些要求，
即使我非常的努力，我們當業務的就是這樣了，
有壓力才能成長，我不信自己做不到，但是這些小差錯，
有時真的讓我很傷心，不是我不去努力，
但是我依然會被貼上各種標籤。





連我媽都認我丟三落四的，因為我從小就這樣，
別人會怎麼看我呢?主管或許也無法交代我重要的事，
我被這樣說過很多次了，無法負以重任，不夠專注。




一開始憂鬱的問題最大，後來是過躁，還有自律神經失調，
我到這兩年，才能睡得比較好，也是這幾年，
我才擺脫家庭給我的陰霾，都是在我當業務這兩年發生的事，
靠的不是誰，沒有誰能真正的幫我。





我這兩年進出醫院的次數，多到我自己都算不清，
到了最近，我才真的去正視，注意力不足這個問題，
也可以說是因為以前那些大問題，我都解決了，
我知道怎麼去控制自己的感覺，不會再掉進黑暗裡，
我不再因為家庭的問題無法入睡，我習慣當個業務了，
習慣每天在外奔波，沒有家庭，沒有朋友，更沒有愛情。





所以現在這個以往的小問題浮現了，我必須想想怎麼解決，
我以前買了很多關於心理學的書，昨晚我含著眼淚看著其中一本書

"別叫我瘋子-還給精神障礙者人權"




別人怎麼看我們這個族群，有哪些歧視?這些都很平常了，
但是我們如何看待自己，才是至關重要，
你是否也是個患者?但也過度自我污名化呢?





我們，必須比別人更努力，正常人或許能用80分的專注力去準備考試，
但是我的注意力只有50分，我如果要表現得跟別人一樣好，
我需要比別人更努力，其他人永遠看不到這些，
這個世界給我們的傷害夠多了，我不能再給自己傷害，
告訴自己"我不能做到這些，我沒有資格站在這裡"





書上教我們先說明一個傷害性的理念，比如說，
"我一定是個懦弱的人，因為堅強的人不會有精神障礙，
懦弱意味著壞，所有有問題的人都是壞人"



接著是要去詢問正面的回答，上面有一行字，
我看了很感動，最後這個階段，不斷的重複正確的理念



"有精神障礙不表示我懦弱，或著我是壞人，
事實上我能這樣堅持著，說明了我是個英雄"




眼淚就這麼掉了下來，沒有人支持我走這條路，
我選擇對自己的病況保密，所以沒有人知道我是怎麼在走這條路的，
當我走在死亡的邊緣，不是誰拉我ㄧ把，不是家人朋友，
也不是那個離開了的男人，是我自己決定，重新開始我的生命，
走入壽險業，越是難走的路越要走。




這一段困苦拼搏的生活，會是我這輩子最有價值的時光，
因為我做到很多不可能的事情，我不讓別人的看法影響我，
更重要的，我也不看輕我自己，我是很獨特，
其實這跟家庭遺傳性的病症沒有兩樣，
人家或許是遺傳了不能喝酒的體質，對花生過敏之類的。




我ㄧ出生就有這些因子，但是天生有糖尿病的病人，不會被誤解，
那麼我又何必把自我污名化?一個有糖尿病的病人，
沒有人會告訴他，你只是想太多，想開一點就好，
但是我們常被如此誤解。




對我來說，最無法接受的，就是說我不專心，不投入，
我不需要別人告訴我什麼不適合，我不是無法承擔責任，
我絕對有能力去競爭，只是我的路會比較辛苦，
這些天生優點與缺點造就我，在我明白自己並不別人差以後，
我才能真正的走我自己的路，




我沒有別別人差，我有他們沒有的東西，
這些病是在讓我比別人更堅強，我要付出比別人加倍的努力，
所以我從沒有半途而廢的習慣，我只會盡全力，
因為我的注意力有缺失，所以我更嚴格的在管理我的生活，我很自律。





人生就這麼一次，當我活在不見天日的角落裡，
是這股不甘心，不認輸，讓能夠往上爬，
我必須要活得自在，不需要誰憐憫，大多數人都選擇不去公開，
我也是，因為有時同情比訕笑更傷人，我們不是只能做低下的工作，
我們不是像孩子，需要被呵護。




我經歷過一段時間的煎熬
"我不是正常人，正常人沒有這麼多秘密"
其實誰都有秘密，我跟其他人是一樣的，
我現在會這麼告訴自己。




我必須肯定自己，才有可能越來越好，
我接受我現在的樣子，我選擇不公開，是因為我不想看到別人感到悲傷，
也不想多做解釋，永遠看到我很開心，那就好了。




誰都有殘缺，接受自我的路漫長且艱辛，
但是走過陰暗的幽谷，必定會看到曙光，就算沒有成功，
我也知道我跟別人沒有不一樣，我敢去追我自己的夢想，
我不會讓我的一生，就這麼過完。



事情發生了，除了面對就是逃避，沒有第三條路了，
我生長在一個非常貶低我的環境裡，長期的自卑，
自尊低落，無法達到標準，我很生氣，
但是他們口中說的那個人，真的是我嗎?
最了解我的，不應該就是我自己嗎?





事情發生了，不去解決不會變更好，
走進診所大門的是我自己，吃藥的也是我，
我可以掌控這些，我發現自身的缺陷，並且試圖改善，
我活得跟他們一樣，這句"我跟他們一樣"
永遠讓我熱淚盈眶。





他們很輕易可以做到一些事，但也很輕易鬆懈，放棄，
但我不會放棄，我會努力到最後一秒，
我會認真到連我自己都感動，
我接受我自己，我不是不專心，不是不認真，
我不是做不到，我需要幫助，就像往常一樣的需要幫助。