飛來 玄之又玄，眾妙之門。

憂鬱症，今天又聽到我們家老闆提及，
老闆對著電梯光亮的牆壁拔白頭髮，
我說我白頭髮其實不少，她說因為我用腦過度，
憂鬱的人大概都這樣。



我的醫生沒有跟我說過我的病屬於哪一類，或許是很複雜，
因為拉拉雜雜的，我身邊的藥一堆，
也可能是為著不影響病患情緒吧，
我現在依然每個禮拜回診，習慣了以後，
每個禮拜去精神科診所，就變得純粹是一種習慣了，
老闆跟我的關係變得更好了。




她可以理解我的壓力，所以太需要仔細的工作，
她會評估著讓我做，其實要這樣，慢慢的病才會好，
太大壓力，我雖然不會撐不住，但是我的注意力又會再散開，
她常跟我談到我媽，她說我不應該用太直接，
而且情緒性的字眼說她，畢竟她是我媽。




不過她也只提及此為止，總是沒有跟我提到，
我皮夾裡我記事本裡那個男人，
也許是因為她是個歷練過數十年的女人，
感情方面，我絕對還沒有準備好，可以跟任何人侃侃而談的。




我家裡的事，在我遇到他以後，在我心裡變得輕如鴻毛，
因為我有他可以依靠，但是當我連他也失去，
那種感受，狠狠的反噬了我，
我的家庭給我的影響是一個種子，慢慢的生長，
真的讓我的病爆開的，是他。




我很感謝我們家老闆，她沒有給我任何歧視，
沒有跟我說過任何一次"不要想太多"
也許是因為知道的人少，因為有過一次教訓，
所以我除非必要，不可能在現實中，把自己完全的攤在陽光下，
其實這並非對憂鬱症了解多不多的問題，而是一個人，
究竟對別人有沒有同理心，能不能用另一種觀點，
去想想為什麼有人會得這種病?





我這個部落格的文章600多了，我生活中的點點滴滴都在這裡，
它有一個很重要的功能，憂鬱症患者必須記錄自己的生活，自己的心情，
這是一種自療，也是我沒有別人可以說話，所以拉拉雜雜的600多篇，
其實我很想勉勵跟我一樣的人，走到今天，
我這禮拜又接下一份工作，每個禮拜天做六小時問卷。





我很強，至少不弱，只因著我要生存，所以就算是拖著病，
我也從沒停過腳步，為什麼呢?因為我知道沒有退路了，
我的人生，感情與家庭都很失敗，如果連事業，
我也無法貫徹自己的腳步，不論機會有沒有來臨，
我總要做到我能做的極限。





如果連這都做不到，對不起，我真的認為我活著沒有用了，
但是有的時候，我寧願軟弱些，如果我不是那麼堅強，
就不會遇到這些事，咬牙承擔了我其實無法承擔的重量以後，
他的消失，對我的打擊太大，如果軟弱一點就好了，
如果想哭就可以掉淚，那對我來說就已經是一種幸福。





但是每個夜晚睡不著的時候，吞了安眠藥，一點都不想睡，
想著所有工作上的事，想著怎麼變得更好，才能不辜負對我好的人，
知道很晚了，這樣隔天會很累，還是滿腦的思緒亂飛，
我只好狠狠的賞自己巴掌，因為我連掉眼淚都不會。





我只知道一次的畏懼，一次的退縮，會讓自己一輩子，
都懼怕同樣的一件事，所以我只是選擇每次都面對，
對他是這樣，我的問卷，我的陌生電話，都是這麼磨出來的，
其實以前我發作完過一陣子，我就會忘掉那時發生什麼事，
總覺得自己沒怎樣，所以要一直紀錄，
不過我沒發作已經一段時間，我也相信，
在他之後不會有什麼人，什麼事，可以再像那次一樣的崩潰






"過不去就是死"如果不想死，只好一直走，
我跳過死之前會發洩，會崩潰的階段，
過不去，就沒有路了。





所以不管前面的路是用花崗岩還是大理石擋住也好，
我想我只能選擇鑿穿它，或是再挖條路繞過它，
怎樣都不會是後退，不可能會是條好走的路，
這我也很清楚了，讓我睡好點吧，真的不行，
我也只好每天晚上把安眠藥當糖果吃了，
而且這糖果一點都不好吃，苦死了。