飛來 玄之又玄，眾妙之門。

剛去打針,不去看醫生不行,怕明天又不能上班,

超粗的一管針,看到這個架式,我就先說了,

我的血管真的不好找,果不其然,他找不到,左手插了一次,

看著針在我的肉裡左邊挪一下,右邊挪一下的,我還真沒感覺,

橫豎也不痛,我習慣了,後來還是找不到,換右手,勉強找到一條,

左移右戳之後終於就定位,一邊打我一邊看,最驚奇的是,

他本來要打血管,但是打到一半,偏了,所以都打到肉裡,

我看到某一塊慢慢的腫起來,腫成一個小包包,真不知道該作何感想,

我說過要用頭皮針打的,打到4分之3就不行了,藥都沒進去,

只好用手幫我按摩,那倒是真的很痛,這個醫生阿姨從小幫我看到大,

她跟我聊了一下,說到我以前好像有比較瘦,她就問了一下,

我就跟她說這些情形,在說的時候我很想哭,

我還是忍住了,我說我以前都吃代餐,好一點一天一餐,有時候都不吃,

她說這樣會覺得人生沒意義,也不能這樣,會很傷身體,沒人跟我說過這些,

所以我現在哭得很累,沒聲音的哭,因為我爸媽都在,

我根本不能跟正常人一樣吃東西,我如果要瘦就一定要這樣,

但是我能撐多久,這樣持續個一年多我的精神就快崩潰了,

真的沒人跟我說過這些,要我瘦,就叫我一天吃一餐,

不行了就變成都不吃,再來就是運動,可是在極度飢餓的狀況下運動,

真的是生不如死,晚上睡覺常常是餓醒的,我不是在要求什麼,

這些我都能忍,而且也忍了快2年,我只是想,可以給我一點精神上的支持嗎?

不要在我已經很想死的狀態下再推我一把,我不再繼續這樣斷食,

不是因為什麼原因,是因為我不想死,我想我活不到那麼長,

在我得到高血壓那一類的病之前,我就會先把我自己逼死了,

我根本討厭自己,很想死,我會想用什麼方法,

是最不麻煩別人的,我想燒炭不錯,清理起來容易,

我不怕痛,可是我怕麻煩別人,我覺得沒關係,沒有人是特別需要我的,

而且我有保險,死之後起碼有2.3百萬可以領,夠讓他們過幾年好日子,

夠整修房子,夠讓弟交學費,爸也不用那麼辛苦,至少可以去做個牙齒,

這些都是我一直在想的,我既然會寫出來就表示我不會真的去做,

我這種人,要死我一定會計畫的天衣無縫,我如果真的有決心,

我會讓我自己一點活命的機會都沒有,

百分之百排除被救回來的所有可能,真的想去做,我會一點徵兆都沒有,

也不會留下任何隻字片語,我已經夠累了,如果我真的受不了了,

我不需要向任何人解釋,相對的也不指責任何人,

我對自己是很狠的,說實話,我覺得很累,

回到家不過又是需要另一個面具,人家怎麼問我都說沒事,

如果跟我媽說我想死,她能理解嗎?如果我說我希望她不要再偷吃呢?

她如果沒有惱羞成怒算我好運吧,不要再給我精神上的壓力,

我真的受不了,這是我最痛的一個點.連你最親的人,都不認同你,

不了解你,你能怎麼樣,別跟我說要活得快樂,我害怕那樣,

不要介入我的生活,如果不了解我,

也許我會因為認識了某個人而高興,但是這也代表,

在他們離開時,一定很痛苦,所以我害怕別人給我的快樂,

因為他們可以隨時抽走,有時候,這些事情,我真想找一個人說,

但是我找不到,他們都不在,所以我只能一邊淚眼朦朧的一邊打字,

如果有人走到我旁邊,她們不會看到我在掉眼淚.