0rz.tw/j8hLF
愛智者書窩
看到一篇真的好喜歡的文章，結合最近發生的事，
我很喜歡裡面的幾句話，
像是『用亡命之徒的心，過隨遇而安的生活。』
像是『理解黑暗，心存光明』
作者說自己沈迷於研究死亡與痛苦，是因為自己的生命裡總是有這些相伴，
甚至他用了這個詞『possess』他說自己被死亡與痛苦擄獲了，
這篇文章很妙的其實是作者在回答他的讀者的問題，在問照顧小孩的心得。
我這輩子應該不會有小孩，我對他人的官方說法是我喜歡自己的生活，
並不想為別人犧牲，但我其實不是這麼想的，
我在某個時刻開始決定，要把自己疼回來
（作者提起一個梗要是沒人疼你那就去爬山吧，保證全身疼www）
我沈迷的東西，廣義來說是閱讀，我是一隻吃字的怪獸，從小就是，
也沈迷各種哲學、心理學、命理學、
我是很小很小就開始有深刻的記憶的那種人，我都還記得小時候被打，
然後我淚眼朦朧的把眼光對上家裡書櫃上，應該是幼兒心理學吧，
我還記得封面的小女孩跟我年紀差不多，因為我幼稚園開始就識字了，
所以那個時候我應該是6-7歲，我爬上書架拿那本書開始看，
我發現我爸媽對我的方式是錯誤的，所以我小時候研究很多東西，
某種程度上是想知道為什麼？我的家庭看起來很正常，
但其實非常破碎還帶著病態與消沈。
最近發生了一件事，我覺得很有趣，
我弟弟跟弟妹出國一週，因為孩子還小不適合出國，
於是我媽不想一個人帶小孩然後又待在舉目無親的台北，
她就帶著姪女回家住，打算等他們回國再回去，
其實在那個時間段我是想去旅行泡湯的，
但我覺得，我好像做不出來放著他們自己在家，然後出去爽這件事，
於是我撥了兩天帶著他們去花蓮玩，大家都很開心，我也留下很好的回憶。
然後事情就開始變調了，弟弟回國兩天、三天、一週過去了，
我發現我媽沒有要回去的意思，但我不能多問，否則看起來會很像在趕客，
但我弟妹已經開始在問這件事了，同時我發現，我媽帶小孩越來越沒有耐心了，
姪女本來還算很好帶，也變得越來越歡，後來有個場景，我下班回家吃飯，
姪女不想吃，我媽大聲的跟我告狀，
我想：『妳是希望我罵她嗎？』
然後到了某個時刻，我開始覺得我必須介入這件事，姪女好幾天都不想吃飯，
有一天吃飯的時候，她說肚子痛，我覺得，她的肚肚看起來比平常大，
我問我媽她幾天沒有大便了？我媽說大概三天，
因為我前一天就有在聽我媽說幫她包了尿布，但她沒有大，
我跟我媽說妳要帶她去看醫生了，然後別人的小孩，
把她帶離父母身邊這麼多天很不好。
趁他們出門看醫生的空擋，我打給我弟，跟他說這樣不好，
他應該打給我媽，問她什麼時候要回去？需不需要去載或是買車票？
他一慣的情緒失控，電話裡不斷跳針的說我弟妹每天都問，為什麼我媽都不說？
我跟他說，你要是每件事都要人家提醒你，你就白活這麼多年了，你們出去玩，
留你媽自己看小孩，回來以後你沒有一通電話關心你的親人好不好，
我們是人家的小孩，這些都是最基本的，
後來我弟打了電話，電話裡，我媽很開心的跟我弟說，她恨不得趕快回去，
因為這樣就不用自己帶小孩了，隔天他們就回去了。
她其實就是需要人家哄，需要人家請，在老家這邊，她應該是很開心的，
我大姨她大姐，恨不得自己的妹妹天在身邊，除了需要帶小孩之外，
她是很喜歡這邊的生活的，所有人，包括我都寵著她，
但她在這邊帶著孩子越久，我越在姪女身上看到自己的影子。
我的家庭最大的問題在於，主要照顧者會置自己的感受在於孩子之上，
她會追求歡樂還有享受，所以會在半夜溜出門，
叮囑只有國中的女兒幫她守門，注意爸爸回來了沒，
這件事扭曲了這個家庭裡所有孩子的心靈，
使我的童年變成一部詭異無聲的驚悚片，
即使她老了，依然在做類似的事情，她會看不見孩子身體不舒服，
跟鄰居聊天會比帶小孩更重要，又會開始打跟罵，
我看著姪女的分離焦慮越發嚴重，小孩是不會表達自己情緒的，
所以那篇文章裡，所謂的帶小孩是什麼呢？
其實就是把屎把尿，說得非常好。
這個世界上有非常疼愛自己子女的父母，所以也就有，不怎麼疼的、
完全不疼的父母，姪女只有兩歲九個月，她焦慮的時候沒有辦法跟大人說，
她是想爸爸媽媽的，但她也沒學會怎樣問他們去哪了？
只會說媽媽上課，爸爸上班，可是她越來越焦慮，
我媽要是沒有跟她待在同一個房間，她就又哭又鬧，
我覺得她是怕我媽也跟爸媽一樣消失，小孩不會說自己不舒服，
她吃不下飯就說想看卡通想玩玩具，所以人是很難改變的，
起碼我媽真的沒變，她從來不覺得這些事有什麼不對，
從來不曾覺得自己做的這些事情不對。
如果我還是許多年前那個小女孩，還是這個破碎的家庭養育出來的那個孩子，
我想我也感受不到這些，我不會去養育孩子最大的原因在於，
我已經有一個需要我全心照顧的孩子了，我自己就是一個需要被關愛的孩子，
即使快四十歲了，我也還在療癒自我。
我發現過去太忽視自己的需求、自己的情緒，
而有一個很好的方式，能夠讓自己過得好一點，不要總是徘徊在死亡邊緣，
那就是當你自己的父母，把自己當成一個孩子養育回來，這個很難很難，
因為一開始我是比我爸媽更糟糕一百倍的父母，我會打自己、
總是言語暴力羞辱自己、遇到事情總是往最糟的方向去想，
但是當你停止外求，停止向外追尋，
停下來傾聽自己的聲音、自己的需求，照顧自己，
你才能真正原諒還有感同別人的身受。
我也是被死亡與痛苦擄獲的人，所以我也沈迷於研究這些，
我們這種人都不會太看重物質生活，因為很長一段時間自己都不知道能活多久，
很多時候都想死，不間斷的遭遇各種痛苦，無枝可棲，我能理解我媽，
我不會怪她，所以才能這樣跟她相處，我的意思是要知道是什麼讓你痛，
但不要沈迷於當一個受害者，把所有不幸都歸咎於她們是沒有意義的，
我的路並不好走，一直都很艱難，活在這個世界上，總有各種境遇讓你身處其中，
有時候不是努力就好，還需要適度的調節自己，過度工作只會垮掉，
必須在工作跟生活間平衡，更難的，是明白自己的時間與精力有限，
那麼要去取捨，該把時間放在哪邊？關愛自我與他人間的平衡點在哪？
其實十年前的我無法想像自己現在在考慮這種事，比如說，
我媽他們終於決定要回去了，我前一天休假，他們回去那天也是，
以前我可能會選擇就在家裡陪他們帶小孩吧，但我沒有，
因為有一天我要去找髮型師，要去做臉或按摩，隔一天早就約好跟人吃飯，
我媽問我能不能陪他們坐車，問完又問能不能送他們上月台，
我跟他們說，我吃飯的地方離高鐵十五分路程，
所以時間對得上的話送送他們沒問題。
至於送上月台，那是什麼可以吃嗎？做不到，
我媽說弟妹會送他們去高鐵月台，但要身分證登記巴拉巴拉，我說不可能，
最後是他們自己早早去坐高鐵，我付了車錢，教她怎樣叫計程車，
大家都很開心，當天晚上我只覺得平靜。
其實我也覺得不必太可憐我媽，因為她是自己舉手願意搬到台北帶小孩的，
我們都會跟她說不高興妳就回來啊，當然她其實也想過把小孩帶回來照顧，
我只跟她說如果這樣我就會搬出去，其實我一直都覺得，
我要是有小孩，不可能會讓她帶，
記得年輕的時候我弟跟我看法一致，但可能他妥協了吧www
我媽她心裡是沒有別人的，她無法理解別人的情緒或著感受，
但她會非常在意自己的情緒跟感受，也就是說在她的世界裡，
世界是圍繞她轉的，我看著她像個孩子，我看著弟弟也像個孩子，
這不是貶義，是我能夠去感知他們沒有辦法說出口，或著自己都不理解的情緒，
我會更有耐心，但我也不會過度包容他們，因為我會注意自己的需求，
我也從療癒自己的過程中學到很多。
好比說，我以前一直以為自己就是這樣了，可能要一直在生與死間反覆橫跳，
但我活著活著，發現我似乎是過勞了，要知道以前要是覺得自己狀態很糟很想死，
想法很極端，那就是憂鬱症發作，或著傷口裂開了，那會持續半年以上，
現在只要多休息調整生活就會好了唷，我現在甚至可以看著一條推文真的笑出來
：『有憂鬱症跟自殘的人都不要碰，
因為你沒辦法把他拉出來，只會被他拖下去。』
我覺得，笑死這根本是我，兩件我都曾經有，
這句話除了缺乏同理心與刻薄之外，
有些部分是對的，沒有人能把你拉出來，除了你自己，痛苦、悲傷
都是用來提醒自己需要做出改變的自然機制，
麻木並不是堅強，我也很喜歡一句話：『溫柔是最強大的咒。』
對他人溫柔，也對自己溫柔。
或許我從小不知道什麼是愛，曾經對我來說愛就等於痛苦，可是我長大了，
我真的有好好的照顧自己，我用我自己喜歡的方式愛著自己，
最近很吸引我的一句話就是：『生有熱烈，藏與俗常。』
對生活懷有熱烈又深切的愛，藏在日常的俗常之中，細微之處。
其實我真的好棒，遇到的這些人事物也都好美，每一件都讓我成長，
或許父母心情就是這樣，你養育一個孩子，然後在這個過程中，
你也看到自己，然後總是驚訝於他們的成長，對我來說賺錢是一種技能，
好好的生活也是一種技能，這是我，作為一個有機生物，投入一段未知的旅程之後，
路已過半，對於過往的感想，與對未來的期待。
圖片出處：
ＩＧ：xiaowrite
何梟 || 日紋身
留言列表
