我最近對我們之間的關係有不同的想法，或者是說，我又經歷了自己的一次感覺校正，
曾經我以為自己會一直一直住在烏雲裡面，有時候我可以出來，有時候不行，
因為我就是被死亡與痛苦擄獲的人，很多年過去了，我知道情況一直在好轉，
我一直很努力，但我不曉得，我已經走出那片烏雲了，
一直到生活跟以往不同，事情更多考驗也更多，我一樣很努力在面對，
外境始終在變，那個時候我才發現我也變了。
我有痊癒到能夠發現自己過勞，然後可以有意識的要停止，可能以前我會覺得，
那種感覺就是烏雲又回來了，我就咬牙撐過去，可能不會做什麼改變，
這個跟我一開始寫部落格的初心很像，我開始吃精神科的藥的時候，
可能大家都差不多，不是先看這個藥能怎樣，是先看副作用是什麼？
副作用看完你可能就不會想吃了www
但不行，那時候真的需要藥物治療，我發現有些藥會引起暈眩，
有些藥會讓妳口渴、嗜睡，那我必須去區分，現在自己在吃什麼藥，有哪些副作用？
這個藥對我的效果如何？我需要去辨識哪些是病症，哪些又是副作用，
不然我要怎麼得到有效的治療呢？我總不能每次去見醫生都泣不成聲，
我要知道怎麼跟醫生說，怎麼冷靜理性的說自己的情況，
我就這樣寫了二十幾年，這個習慣一路陪著我，
所以有一句話是說：「閱讀跟寫作，是目前已知最有效的兩種冥想方式。」
我會紀錄自己的狀態，自己的想法，最近我發現除了過勞引起的症狀以外，
我的情緒跟我的月經週期完全是連結的，我是真的會在月經期間衰弱那種人，
包括睡眠還有情緒，都會格外脆弱，那以前沒有這些情況嗎？
不見得沒有，只是我的情況沒有好到可以讓我察覺到。
然後我不是沒有發現，我對於自我的認知是扭曲的，
這就是那種察覺到但暫時無法改變的事情，或著說那本來就需要大量的時間，
我覺得人類一生中最大的牢籠必然不是物質世界上的，最大的牢籠是自我本身，
是你看待事物的方式，甚至於如果你生前相信自己會下地獄，那你死後一定會經歷地獄，
因為那就是你想要的，而我是怎麼看待自己的呢。
以前是很糟糕的，那條路很長很長，要先跟自己的父母和解，再跟自己和解，
我一直想脫掉自己身上的枷鎖，但很有趣，當我做到的時候卻是不知不覺的，
我覺得改變的關鍵是因為愛，是因為伴侶關係，
很多時候，因為我自我價值低落吧，我不覺得自己值得被愛，
常常會陷入一種內耗的狀態，把自己弄得狀態很糟，這幾天我認真想了這一年多以來，
跟他的過往，我發現他好像就是這樣。
他沒有跟我說過他喜歡我，但他一開始能夠稍微接近我的時候，那種情緒騷動的樣子，
還有他在我身邊照顧我的樣子，永遠自動斟滿的杯子，
他會伸手幫我揮開自動門擋著門讓我先走，知道我愛吃什麼、不吃什麼，
是不是餓了？是不是吃少了？冷不冷熱不熱？別人說了我什麼，他會維護我，
他平常其實不太會說話大聲，但是他要是覺得別人對我不好，他會罵人。
他不喜歡我跟人家喝酒，但要是我有問題他會馬上出現，然後隔年又是需要喝酒的場合，
他會想辦法查房，看我在不在房間裡，一起吃飯的時候，他會試圖把最好吃的東西給我，
坐他的車，因為我會害羞不坐副座，他永遠會把自己的座椅往前挪，
總是試著給我更大的空間，把自己縮成一團，
說要清後座，他會清出一個位置給我，無視其他人，
所有人都在說話，他始終只注意我說了什麼。
那麼問題來了，為什麼我始終覺得這不是一種偏愛？
為什麼我覺得，說出來的才是愛，而這些日常不是？
我以前真的不知道什麼是愛，我生命中所有愛的形式都很糟糕，父母的愛很慘，
我媽甚至不知道我喜歡吃什麼，我會發現我媽不是很愛我，
就是因為有他出現，你要對一個人有愛，才能去關注他說過無心的一句話，
才能記在心上，所以他出現的時候，對比之下我才發現我媽不愛我，
我是那種社會化不足的貓，因為父母的愛還有長大後的伴侶關係都很糟，
所以我可能一開始連愛都無法辨認，知道了以後不代表接受，
下一個反應是否認，因為覺得自己不值得，我會懷疑自己懷疑他，
但我越來越知道，什麼是感情到了就會在一起，今天看到很棒的一段話：
「愛你是我唯一重要的事，萊斯特小姐。有些人覺得愛就是性，是婚姻，
是清晨六點的吻和一堆孩子，或許愛就是這樣，萊斯特小姐，
但你知道我怎麼想嗎？ 我覺得愛是想要觸碰卻又收回的手。 」
——塞林格《破碎故事之心》
"Loving you is the important thing, Miss Lester.
There are some people who think love is sex and marriage and six o'clock-kisses and children,
and perhaps it is, Miss Lester. But do you know what I think?
I think love is a touch and yet not a touch."
我終於真的相信他愛我這件事，當然我也愛他，我曾經有過跟某個人談戀愛，
卻無法想像自己跟對方在一起的經歷，因為我那時候並不知道愛是什麼，
只是他剛好在那裡，但這注定會造成傷害，我很痛苦，
有鑑於此，我知道我愛他，我只是很難去處理『自我』
我正在抓平衡，抓我們關係當中我的平衡，幸好有那段痛苦的經歷，
我才有辦法知道當我愛上對方是什麼樣的？
以他的生活方式來說，他在我看不到的地方一定付出了很多，
當然我知道以他目前忙碌的程度，可能我們難有進展，但我覺得，這是雙向的，
我一直沒有真正的回應他，方式不對。
對他來說，不是我寫了什麼，說了什麼，是我做了什麼，是我看向他的眼神，
是我們之間的距離，那是他判斷我是否接受他的關鍵，
我也發現好像真的是這樣，要是愛一個人，每分每秒都在想他，得不到回應的時候，
可能也只能忙碌吧，忙起來痛苦會少一點，
我知道其實我們身邊的人都覺得我們關係不一樣，都有人跑來試探了。
我在他身邊的時候，他很快樂很無措，幫我畫菜單沒有一次畫對的，
第一次都會勾到隔壁去，他會慌張，回想起來很有趣，我覺得吧，
他會改變自己的步調，因為他真的很愛我，當我真的能夠回應他的時候，
他會知道的，因為他總是注視著我。
那麼現在在我自己眼中，我是什麼呢？
我媽每次見我，都會說，妳要是瘦下來肯定行情很好什麼的，
這次我回她，妳太小看我了。
我從很年輕的時候就有各種命理的大師跟我說，我適合當業務，
因為這樣可以把我身上的桃花往外分，我不適合坐辦公室，
因為要是我這樣做，整個辦公室的異性都會跟著我跑，
我一生最大的問題就是感情問題。
然後我當年就問過這個問題，我問對方你真的覺得我長得有這麼禍害嗎？
對方跟我說，魅力跟長相無關，我在他眼中是會走路的桃花田，
別人桃花是算枝的，我是斬不盡的一片桃花田，我有沒有發現接不接受是另外一回事，
但我的本質就是這樣，而且不分男女，我其實天生就很耀眼，
我可以影響周邊的人，物質與非物質層面都是，我是那種天生的邪教頭子，
我的特殊技能就是散播自己的狂熱，當我真心相信還有喜歡什麼，
當我興奮的傳播的時候，會產生信徒，但我很討厭這件事，我討厭別人太靠近我。
這個世界上賺錢最快的事業是跟信念有關的，例如宗教，如果有一天我真的想這麼做，
我做得到，我就是擅長不帶個人情感的觸碰對方的內心，我會知道哪裡很脆弱，
聽起來就很變態，但這是因為我本身千瘡百孔，就是靠著把自己縫縫補補活下來的，
所以知道哪邊破洞了很合理，別人很難討厭我，因為我外在的情商極高，
而且夠不在乎，夠果決，我很有趣，你講什麼我都能說上幾句，
我不會讓別人覺得不舒服，因為是我在兼容別人，最近幾年的新技能是示弱，
展現脆弱需要幫助的一面，吸引對方幫助自己，我不是靠遷就別人讓人喜歡的，
我只做我自己。
但我以前總會覺得自己不夠好，或是像我媽說的，要這樣才能那樣，
我也不相信有人會愛上我，所以喜歡上我真的是很虐的一件事，
九成九我不會相信你，相信一點點之後會開始懷疑、不確定。
有一次我在休假去公司，那是一個假日，賣場人超級多，我往目的地走，
餘光瞄到有一個物體如果按照原本的行徑路線會跟我相撞，但是對方停下來了，
而且是在有點遠的距離停了，所以我看向對方，他的眼神，是看到女神的眼神，
那是一個超商的弟弟，我覺得目測他小我十幾歲吧，他背了我手機末三碼，
而且會試圖在我結帳完要走之前跟我說掰掰，但他不敢跟我搭話。
會有人講假裝不在意，但會仔細聽我說了什麼，我在講電話他聽到了，
甚至都忍不住不回我，我的銷售策略就是，同性就讓對方感覺自己是他的好友，
看起來就單身的異性就讓他淺淺的暈船，如果我夠渣，開個後宮不是不可能，
所以說我對自己的感覺，始終都很歪，不知道是不是因為我一直沒把這些事情寫下來的緣故。
我後來有遇到一個同類，那時我已經知道愛是什麼，什麼叫做鏡像效應，
所以我可以辨認對方正在喪心病狂的討好我，因為我每換一個姿勢他就會跟著做，
每次談話他會試圖碰觸我，當然是得體的，否則我會揍人吧。
所以有人喜歡我一點都不奇怪，不用去猜測太多、想太多，
真的就是感情到哪，就會發生什麼，可能下次他開車的時候坐他旁邊，
吃飯的時候自己湊過去吧，我知道這樣他會很快樂，
總是看一下他在哪，他其實一直在我身後，會試圖弱弱地引起我的注意力，
對我的要求百依百應，我缺了什麼，他總是在我反應過來前就遞給我，
重點不是他說了什麼，是他做了什麼，是他想要觸碰卻又收回的手。
圖片出處：
ＩＧ：xiaowrite
何梟 || 日紋身
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