前陣子過得很差，我覺得是太累了，只要超過某條線，
我身上的自毀程序就會啟動，又會開始那種行走坐臥，
只要不在工作，我都想傷害自己的狀態，我要一直壓抑那種強烈的慾望，
這樣的狀態會一直消磨我的意志，很難熬的時候，只能握緊拳頭，縮緊肩膀試著睡著，
持續多久很難說，這次看起來持續了三週，其實是太累了，一直以來都超過了極限，
但我最近才知道我不會分辨，總覺得不能每次都讓身心狀況惡化到那種地步，
我想傷害自己的時候，也是某種程度上的在保護自己，因為那是我的心靈無法承受的痛苦，
我真正在克制的是想死的慾望，傷害自己製造傷口，如果當時情況很危險，可以得到緩解，
但是如果一直這樣，還是會死的。
在那種時期，我只能堅持天天寫東西，剪短指甲還有收起利器，通常這個會伴隨頭痛，
意志力只會越來越薄弱，但我今天睡得很好，所以早上起來感覺好多了，狀態如果太糟，
我會試圖關掉自己所有的感覺跟情感，這個跟自傷很像，都是一個不得為之的措施，
這次的持續時間不長，所以我沒有關掉，這樣更好，關掉之後後有一段時間的穩定，
可是通常我要花更多時間才能恢復正常人這個狀態，那段時間我都會活得像爬蟲類，
什麼都感覺不到，最嚴重的時候，如果一個人待著，
世界就只剩下那種電視壞掉後灰白的畫面，
只有沙沙的雜訊，什麼都沒有了。
我在很難過的時候，看到一篇文，
大意是能『好好找人談談』『好好求救的人』不是弱者，真正的弱者是，
什麼都不說一個人扛著，覺得自己可以解決，然後就萬劫不復了。
我昨天有輕描淡寫地跟同事小虎鯨說，她說我應該請假一週去旅行，
我說但是我老闆們即將快樂的出國家族旅行，她說那就回來再說吧。
小虎鯨真棒，我大腦變成灰色的時候，問我什麼我心裡想的都是那就去死吧，沒有其他想法，
我昨天還認真查了附近的身心科，今天感覺好一些了，大腦可以正常思考的時候，
我發現有件事讓我好難過好難過。昨天上課的時候，講師要我們分享過往被服務的經驗，
我老闆說他都會在女兒生日的時候買她想要包包給她，我當時沒什麼感覺，
因為頭在痛，今天想起來，覺得好羨慕。
我想要的就是這樣，有人愛你，你也知道，然後一起慶祝生日，
可是我知道，即使是親生父母都不能勉強人家愛你，
那是我不曾感受過的愛，那可能會是一種自己值得的感覺？值得過生日，值得被愛，
不是生日的時候只想躲起來，希望不要有人提到件事，因為覺得自己不配，我都知道，
可是我好羨慕，那個時候我才知道自己想要的是什麼。
所以我談感情總是很難，因為我是靠著硬撐活下去的，只要給我一點點溫暖，
我就會開始癡心妄想，可是我一直都很害怕，過往的經驗沒有不帶著傷害的愛，
我總是被應該愛我，被說著愛我的人，傷得支離破碎，我平常可以繼續苟延殘喘地活著，
但我自己知道，期待會帶來傷害，人總會走，我又會是自己一個人，
可是這樣要繼續走下去就更難更痛了，但是我知道，我一直都知道，
就是那些試著活下去，所以不得為之的作為，讓自己的心更空，更想死。
活著就是那麼難，但是不能繼續毫無知覺地活下去，
察覺到自己想要的是什麼，很好，明白之後難過的哭了一場，也很好，
我總會這樣想，在一個並不溫暖的家裡長大，好處是什麼呢？
好處是你清楚的知道，人沒有愛也活得下去，
但是在這個過程之間，我並沒有失去愛人的能力，即使遍體鱗傷，我還是很勇敢很真誠，
甚至足夠優秀，十年前，可能活著就很棒了，十年後，我已經成長到我自己都難以想像了。
今天早上醒來的時候，覺得又蜕了一次皮，成功活下來了，想做的事情也做了，
在老闆們回來之後，我應該真的會跟他們談談，然後放個長一點的假吧。
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