「這種現象稱為述情障礙，希臘字源的意思就是對情緒沒有言語。
許多受創的兒童和成年人無法描述自己的感覺，是因為他們無法辨識自己的身體感覺代表什麼，
他們可能看起來很憤怒卻否認自己動怒，可能看起來很害怕卻說自己沒事。
因為無法分辨自己體內的狀況，導致無法接觸自己的需求，
也難以照顧自己，無論是飲食要定時、定量或是睡眠要充足，都做不到。
述情障礙患者傾向將情緒表達為身體問題而非值得注意的訊號。
他們不會感覺生氣或傷心，而是出現肌肉疼痛、腸道不適或其他找不到原因的症狀。」
—《心靈的傷，身體會記住》
https://okapi.books.com.tw/article/10455
偶然在臉友分享的文中看到這段話，我很驚訝，
因為我前一天才寫下這麼一段話
：『如果我讓憤怒燒到自己，或著壓抑情緒，那會真的很痛，生理上，
我會從四肢的皮膚開始泛紅，然後痠痛，
嚴重一點開始覺得心臟很痛。』
而且回想當年，沒有錯，我不會把那個描述為“憤怒”
那對我來說就是痛，各種的痛。
多虧了我有ＫＯＢＯ的閱讀器，以往看到這種好書，我都得壓抑一下，
隔天等書店開門再殺去買，然後回家大嚼特嚼，現在我只要連上書城購買就好了，
看到三分之二，我發現我身邊的人，還有我自己，
很大一部分的人都符合裡面描述的情況。
首先是哺乳類警戒反映這個部分，如果要我回想我小時候印象最深刻的部分，
那有一個情境
：『小小的我從樓上下來，媽媽坐在樓梯前的鞋櫃上，
拿著一碗粥，她叫我吃飯，我抬頭望向她的臉，辨識她的表情，
我記得她皺著眉頭，我其實很害怕。』
我小時候常常覺得自己在躲空襲警報，如果我真的真的很緊張，
會覺得胸口很緊，沒有辦法呼吸，心臟緊縮，甚至會痛;
另外一件印象很深刻的事，大概是幼稚園吧，我氣管不好，
常常感冒，而且我特別怕吃藥，不是說我不肯吃或什麼的，
是我會吐，入口就是吐，可能大人們也得上班，早上餵藥看見我這樣很氣，
上班都要來不及了，所以我有時會被關進廁所，
我依然能在腦裡描繪那間廁所的樣子，木門，古舊的磁磚，小碎石拼貼的浴缸，
沒有開燈，門外燈光投射的光線的樣子，每次被關進去我都覺得時間過了好久，
但其實沒有。
可能就是因為這樣，我對於被“關起來” “不自由”
有非常劇烈的反應。
長大了，我遇到翔，他的情況其實比我更糟，那些年，
我們是兩個面對面，不斷向下沈淪的人，
我們其實都救不了對方，我小時候的環境偏向情感疏離，不自覺的虐待，
他是被愛喝酒的父親從小打到大，母子一起被打，
但偏偏我們在彼此生命中最顛簸的一段相遇也相愛了，人體是很奇妙的，
這些過往沒有被療癒的傷口，最後變成反噬己身的癌細胞，他得了血癌。
簡單的來說，對於當時的我而言，小時候那種極度警戒跟害怕，
已經不足以保全自我，我開始陷入一片空白，那是一種每天早上醒來，
思緒開始運轉就會陷入極度悲傷的感覺，那是無時無刻被火焚燒的感覺，
也就是書上說的終極警報系統，活化爬蟲腦。
我開始關閉所有知覺，我可以好幾個小時，不動也不說話，
我的思緒充滿一片空白，只有一片像是電視失去訊號而出現的雜訊，沙沙作響，
但我自己知道，陷入這種空白越久，
形成“我”這個關鍵的物質或非物質，都在快速流失，
所以我看書，繼續看書。
許多年後，我想辦法，真的是想過所有辦法了，
把自己活得還像個人，但我依舊，會在每年秋天，
進入那片灰色的森林，每年我都覺得自己走得越來越遠，
跟世界的連結也越來越薄弱，秋天很難堪的，轉眼就是他的生日，
然後就是聖誕節，跨年，再來是我跟濤濤的生日，
最後來到痛苦的最高潮，過年。
十月到二月，我會每一天，每一天都想死，我會把我最喜歡的刀子全部收起來，
我喜歡收集那些，我握著刀子的時候，會感覺到淺薄的安全感，
但那時候，那些東西對我來說很危險，然後剪短指甲，但那還是很痛很痛，
是那種都沒辦法發出悲鳴的痛，明明就是撕心裂肺的，
卻說不出來。
於是我會咬自己，會打自己，注視著傷口覺得短暫的好了一些，
用盡量不留下傷口的方式，把心裡的痛聚集到身體上，
幾年前，我去了一趟北投，我不知道會那麼嚴重，那時，
我好像又陷入了那個讓我痛到空白的情境裡，那一年，我其實真的差點沒能活下來，
因為我一直想割開自己的喉嚨，我醒著的每一分一秒，
都在對抗那種慾望與衝動。
我一直覺得，雖然我用盡各種方式再讓自己“好起來”（或是說活得像人ww）
但我的靈魂跟這具肉身的連結，依然微弱得嚇人，我其實不知道，
要怎麼才能，把我的靈魂跟身體黏起來ww
結果那本書裡面居然也有，人類為了生存 ，會關閉大腦內某些感知，
讓我們得以安度艱難的時期，但就是因為關閉了這些感知，
讓我們失去了感受事物的知覺，
甚至失去與自己身體的連結，多奇妙啊！
我同時也覺得有件事很好玩，我去北投那次是2015年冬天
（居然敢在那個時候去，回頭想想覺得怕ww）
也是在那一年年尾我遇到他，其實我當時的狀態糟糕到極點;
我有自創一種檢視自己情況如何的方式，那就是照鏡子，
我十幾二十歲那會，是不知道自己長怎麼樣的，
後來好一些了，我終於認得自己了，
但我依然會在身心情況比較差的時候，看自己不順眼www
我當時覺得自己醜到極點，我也不知道他看上我哪一點了，
這件事情有趣的部分是，因為從小的環境，
我的防備心可能一直是常人的150%左右吧，
不認識我的人，會覺得我超難接近，但我那時已經各種崩潰了其實，
我居然莫名其妙地接受了他的接近。
但那也註定會是痛苦的。我從小就沒有被無條件地愛著，
沒有被所愛的人輕聲呼喚，擁入懷中的經驗，
外人的接近對我來說非常可怕，愛人這件事，
會被連結到很恐怖的記憶，而且不斷不斷的讓我想起翔，
後來那就變成一種折磨，我已經非走不可了，
否則我會磨死自己。
但也就是因為那次吧，讓我終於明白那些傷並沒有好，
死半年活半年似乎不應該是一種常態，
我每次都是非常接近死亡的時候，才能得到新生，
書裡面描述的療法，說來很不可思議，
其實跟內觀教導的有九成像。
隔年2016我去了六龜的法邁內觀中心，十二天，不說話，
完全靜默的靜坐，那一次，很神奇的，
讓我把靈魂跟身體黏上了，書裡描寫的，
有述情障礙的人切斷了與身體的連結，以不同的方式解離，
漂浮在自身之外，逃離現實與肉體無法負載的痛苦，
也同時失去感覺到快樂悲傷的能力，逐漸變得麻木空白。
內觀教授的恰好就是靜默，然後觀照己身，
了解一切的感覺都是瞬息萬變的，
連結與觀察自己身體上的所有感覺，
從中瞭解到，一切都是無常，我還記得，在那個八角堂內，
我是鐵了心要坐下去，其中一天甚至發生地震，
我都沒有張開過眼睛看過一眼。
內觀把我的靈魂跟身體結合在一起了，
我感覺到自己的每一寸肌膚其實都是有感覺的，
我為了我以前如此忽視它們，甚至為了生存傷害自己而哭，
在那裡我是天天哭的，我跟其他人的動機不一樣，
我去那裡，是因為我想活下去，我想找到活下去的方法，
我不想被傷口吃掉，或著活得破碎不堪。
然後我遇見了賽斯，遇見了巴夏，最後是人類圖，
如果看到我現在的模樣，以前看過我的人也許認不出來了，
我曾經惶惶終日，無法吃無法睡，但那一路走來始終不容易，
中間也經歷很多很多事，因為吸收了NEW AGE的觀點，
我不再是那種什麼事都放在心裡，
任由情緒把自己撕裂的人了，我學會表達。
其實我覺得，我的情況算是不錯的，我是說小時候這一塊，我非常明白啊，
貧賤夫妻百事哀，一邊追著錢跑一邊養孩子有多難，而且如果往上追朔，
我母親很早很早就失去了她的母親，我父親有個會施暴喝酒的父親，為什麼呢？
因為我父親誕生的時候，那一對小情侶只有十六歲，
所以我爸是被外公養大的，父母都不在身邊，長大後顯然也不親，
他們的心裡都住著一個受傷的孩子，無助的循環著貧窮絕望的人生，
他們連自己的人生都覺得無力掌控，怎麼可能對孩子好？
所以我很久以前，就原諒他們了，我只剩下媽媽，
我爸爸，他是更抑鬱更絕望的那一位，他很早就走了，
前幾年，我媽媽還是跟以前一樣，她會嘲笑我，
用冷漠的話語傷害我，我對於感情對於外人的警戒，
很大一部分是因為，我從很小開始，爸爸是冷漠疏離的，
媽媽是憤怒兼且歇斯底里的，她晚上會跑出去玩。
出去之前會囑咐我，爸爸回來要我通知她，
於是無數個夜裡，那種腎上腺素激增，深深的恐懼，
打開雙耳努力的聽著外面的聲響，多像恐怖片啊，
但那種情境就是我過的日子。
我會抱著深深的恐懼跟不安，聽著父親的腳步聲，
祈禱他不要打開主臥室的門，長大之後，我的胃跟耳朵都有點問題，
十二指腸潰瘍胃發炎屢見不鮮，我也常常心情不好就沒有辦法吃飯，
或著暴食，然後有段時間，我得了梅尼爾氏症，可以理解啊，
我其實不想聽到很多聲音，我現在還是一樣，我的手機永遠都是靜音的，
我不喜歡電話的聲音，那會讓我想起小時候，我媽半夜接電話的聲音，
處在太吵雜的地方，我會變得易怒。
但我自己很清楚就是了，這些都是過往傷痕的遺留，
不會更嚴重了，也不會更好，
總之是不適合去太吵的地方就是了。
我其實很慶幸媽媽還在，因為我非常愛她，
這幾年，我改變自己的同時，也在改變她，
我小時候看見她的時候，會先升起害怕的感覺，然後就是防備，
後來有陣子轉變成厭惡，現在都沒有了，我非常非常愛她，
也很慶幸自己有能力愛她。
我小時候，她很辛苦，現在不會了，
父親死後，留下一點點錢，讓我們的生活過得好了一點，
我依然住在家裡，我喜歡與她相處，去彌補我缺失的童年，
她也喜歡照顧我，當然，每段關係有時都是很不容易的，
但我覺得我的人生是這樣的，所有發生的一切，我都有辦法解決，
因為我其實認為，此生所遇，都是“自己”的選擇，是靈魂命定的課題，
一旦我明白問題的本質，解答就會同時出現，
而且我必定有能力去解決。
看完這本書，我其實覺得，自己變得更柔軟了，
我能夠認出，每一個看起來尖酸刻薄或著不可理喻的人，
其實都有他們背後的傷，但很少人，會像我一樣，
不依不饒的追尋解方。
有時候我們能做的最溫柔的事，就是理解每個人，
都在自己的旅程中，溫柔的陪伴，
允許他們經歷自己應該經歷的過程，不妄加批判與干預，
但給予支持，這就是我們能做得最好的事。
我最近其實有發現一件不可思議的事，
我知道自己從小就對音樂很敏感，這陣子真的忙壞了
（我看鏡子的時候又覺得自己醜了，
兼且下海玩的時候絕對有過度換氣跟恐慌）
我發現唱歌對我來說有奇效，某些歌曲，
我在唱的時候，會感覺到一種共振，一種莫名的共鳴，
我很累很累，但完全睡不著的時候，那居然讓我感覺好了很多。
我也很驚喜的發現，書裡面也提到了這點，這也是一種共時吧，
所以真的很推這本書，很多病友都會覺得自己是一座無人理解的孤島，
但並不是這樣的，大腦的結構神秘而複雜，心理與身體的關聯更是，
我對於人生的追求是這樣的，一開始只求活著，後來想辦法活得像人，
最後就是想辦法活得開心了，沒有什麼，其他的追求。
我只要活得開心就好了，我九泉之下的爹，家裡的娘，
他們都不在意我一年賺多少，有沒有結婚，有沒有孩子，
只要我活得開心就好了，我覺得喜悅，也很感激他們對我的愛，
即使他們不太會表達。
但我現在擅長表達，我喜歡擁抱，喜歡大笑出聲，
喜歡覺得難過就大哭：）
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