手臂上的刮痕一整排,我想如果我這樣去看醫生,他八成會嚇到,
如果沒有意外,除了週末,我大部分的時間,在白天都是情緒不穩的,
週末也有可能窩在家裡哭,很有可能整天都頭痛,
恍惚,記憶力很差,有一次想打發時間,找幾首宋詞來背,
我才發現自己記憶力衰退,以前一下子就背好的東西,
現在差了太多.
不是我自己想發呆,我真的很難在一件事情上專注而不恍神,
也就是這樣,所以我沒辦法跟人聊,因為很難說,
萬一我又發呆,氣氛很不好,我又會覺得自己老是讓人不開心,
所以我幾乎沒跟人聊了,我常常打幾個字,
就又抱著頭發呆.
焦慮,這種東西無法控制,有些時候,安靜反而可以讓我找自己的平衡,
雖然說我跟人聊天,有人陪我,我很高興,但是萬一我又發作了,
很想很想找人說話,但是我又找不到,因為我已經習慣有人陪,
所以當時的反彈會很嚴重,白天我最常做的事情,
就是不斷的刷新網頁,我怕我錯過你留的言,
慢慢的,變成一種可怕的焦慮,強烈的,想傷害自己.
如果不想這麼做,我就只能寫東西,我想過找迷流聊,
因為她是最常在線上的人,可是這樣一來,她不在的週末,
我發作的機率就又會大一些,而且有時候會刺到我,
所以我現階段,沒有辦法跟她聊,至於皓皓,我只是一直讓他擔心罷了,
有時候真的發作,我對任何人都沒有話說,看我寫的東西就知道,
我連跟自己說話都很短了,何況是其他人.
那種狀態之下,我根本就不在家,而且想法很悲觀,很極端,
所以其實真的很糟糕的東西,我早就鎖起來了,我寫那些,
不是為了要讓任何人不開心,那只是一種發洩,
有時候是我情緒上的一種出口,我從小就會這樣做,
就算白天很糟糕,通常回到家裡,就會好一點了,
除非有很重大的刺激,要不然我都是這樣過的.
7天裡或許有4個白天,2個晚上,我是很憂鬱的,這算是平均值,
只是最近比較嚴重,所以影響到你,以前我不說你也不會發現,
最近真的精神渙散得有點嚴重,甚至覺得今天好短,
大概都被我恍神掉了,其實我之前,自己覺得,已經恢復到相當的程度了,
知道雅雅出事的那兩天,我本來要找迷流聊天的,
因為我覺得自己可以了,我沒打算躲一輩子.
可是知道雅雅自殺以後,那是一個蠻大的刺激,所以又開始混亂了,
我不得不開始吃藥,為什麼我不想跟人聊,
因為我知道我一開口就不會是開心的事,那是他們沒辦法幫忙的,
發作的當下,我沒辦法控制這個,我並不是一直這樣的,
只是他們不知道罷了,一個孩子,有這份心要陪我,我想到就很高興,
可是我不能把他當個垃圾桶,如果我自己調整不好,我也不想去嚇到他,
而且有時候我真的不知道要說什麼,痛苦到抱頭哭,只因為這樣.
我不知道要說什麼才能讓他們覺得我還好,有時候我是沒辦法跟人聊天的,
很不像以前的我,對吧,我很想快樂的生活,誰想傷害自己過日子?
不過我已經接受事實,我必須跟這些情緒並存,
快樂,我不想依靠別人給我,不想整天望著不會亮的即時通顯示,
我刷新網誌的次數越多,就越焦慮,再嚴重一點,就有點像強迫症了.
我看到皓皓是很高興,但是這也顯示,
我沒看到他的時候,有多失落,其實都一樣,我看到你也很高興,
你不在的時候,我通常都在調整自己,4天裡,有2天是還可以的,
意思就是沒有恍神,沒有抓或是咬自己,
剩下的兩天不能怪我,遇到週末,我的心情從來沒好過,
週末崩潰或是半崩潰的情況,已經好久了,輕重而已,
上個禮拜六我沒有哭,不過禮拜天晚上哭了,
這種哭有點不一樣,越哭頭越痛,奇怪的顫抖.
趴在電腦前面聽歌安撫情緒,看到皓皓上來,
我發現自己沒辦法敲他,更沮喪,我這副樣子是想嚇他嗎?
不如什麼都別說,4天了,我想我已經習慣白天你不在,
其實晚上也是,不過那我可以應付,早上一打開電腦,
你在,高興佔40趴,慌張佔60趴,前一天的崩潰,我還沒有整理完,
我3點才睡著,而且是吃藥睡的,我知道你心情不好,
不過那種狀態下,我沒有辦法讓你覺得好一點,我很抱歉.
最後幾句回話的時候,我都在哭,根本看不到鍵盤,
不過我的鍵盤本來就磨到沒有字了,打那麼慢是因為我會呆掉,
聽到視窗響的聲音又有點發抖,必須很努力的,
把自己的神智拖回來一下下,可是我很想你,這是我的錯,
你或許也需要安靜,或許我覺得我讓你看到的文章,
已經算是普遍級,不過顯然你覺得不是,我以後會審核嚴格一點(推眼鏡)
為什麼有些東西我需要藏,因為那些是我自己必須要自己處理的,
是屬於我自己的負擔,我覺得你已經太辛苦,
所以其實能自己處理好的,我都盡量做到了,只有一點一直沒辦法,
我很想你,所以每週末我再怎麼努力結果都是一樣,
或許以後我想辦法,固定在週六晚上引爆掉,
起碼這樣有一天的時間可以讓我處理,或許我一直讓你覺得很消極,
雖然我自己能控制自己的時間,最近很少.
可是我真的有想讓自己好一點,所以我寫備忘,
我想我看到那個,就不會一直刷新網誌,減少跟人的接觸,
是因為我內部的情緒壓力,還在處理當中,要是跟人聊,
我把氣氛弄僵,我身上一定又要添不少印子,
有時候轉移注意力,或是看書沒有用,因為我很渙散,
客人要加水我都會找不到瓶子了,明明就在我眼前.
拿書起來翻,我也不知道他在寫啥,不過我跟客人聊天都很正常,
上一秒我其實已經哭到不行,轉個身,又是好好的,
你要是在我面前,應該也看不出破綻吧,因為我所有的傷口,
都被我寫成文字了,依賴這個,我還能正常的上班,對我來說,
想要快樂就是需要非常努力,至少,晚上我趴在電腦前聽歌的時候,
我是快樂的,文字對我來說很奇妙,是最真實的,
而我們的交流只仰賴這種方式,有好有壞,我不想讓你擔心,
想藏心事的時候藏不住,日常生活裡,我不是這樣的.
其實晚上在電腦前,是很累的,對我來說只有看電視的時候,
整個放空才是休息,我就是沒辦法,把自己從電腦前拉開,
有時候寫一寫也會比較好睡,不過機率一半一半就是了,
頭又開始痛了,打了好多,
親愛的,不要心情不好,我知道是我的錯,
以後不會這樣了,我愛你,晚安.
如果沒有意外,除了週末,我大部分的時間,在白天都是情緒不穩的,
週末也有可能窩在家裡哭,很有可能整天都頭痛,
恍惚,記憶力很差,有一次想打發時間,找幾首宋詞來背,
我才發現自己記憶力衰退,以前一下子就背好的東西,
現在差了太多.
不是我自己想發呆,我真的很難在一件事情上專注而不恍神,
也就是這樣,所以我沒辦法跟人聊,因為很難說,
萬一我又發呆,氣氛很不好,我又會覺得自己老是讓人不開心,
所以我幾乎沒跟人聊了,我常常打幾個字,
就又抱著頭發呆.
焦慮,這種東西無法控制,有些時候,安靜反而可以讓我找自己的平衡,
雖然說我跟人聊天,有人陪我,我很高興,但是萬一我又發作了,
很想很想找人說話,但是我又找不到,因為我已經習慣有人陪,
所以當時的反彈會很嚴重,白天我最常做的事情,
就是不斷的刷新網頁,我怕我錯過你留的言,
慢慢的,變成一種可怕的焦慮,強烈的,想傷害自己.
如果不想這麼做,我就只能寫東西,我想過找迷流聊,
因為她是最常在線上的人,可是這樣一來,她不在的週末,
我發作的機率就又會大一些,而且有時候會刺到我,
所以我現階段,沒有辦法跟她聊,至於皓皓,我只是一直讓他擔心罷了,
有時候真的發作,我對任何人都沒有話說,看我寫的東西就知道,
我連跟自己說話都很短了,何況是其他人.
那種狀態之下,我根本就不在家,而且想法很悲觀,很極端,
所以其實真的很糟糕的東西,我早就鎖起來了,我寫那些,
不是為了要讓任何人不開心,那只是一種發洩,
有時候是我情緒上的一種出口,我從小就會這樣做,
就算白天很糟糕,通常回到家裡,就會好一點了,
除非有很重大的刺激,要不然我都是這樣過的.
7天裡或許有4個白天,2個晚上,我是很憂鬱的,這算是平均值,
只是最近比較嚴重,所以影響到你,以前我不說你也不會發現,
最近真的精神渙散得有點嚴重,甚至覺得今天好短,
大概都被我恍神掉了,其實我之前,自己覺得,已經恢復到相當的程度了,
知道雅雅出事的那兩天,我本來要找迷流聊天的,
因為我覺得自己可以了,我沒打算躲一輩子.
可是知道雅雅自殺以後,那是一個蠻大的刺激,所以又開始混亂了,
我不得不開始吃藥,為什麼我不想跟人聊,
因為我知道我一開口就不會是開心的事,那是他們沒辦法幫忙的,
發作的當下,我沒辦法控制這個,我並不是一直這樣的,
只是他們不知道罷了,一個孩子,有這份心要陪我,我想到就很高興,
可是我不能把他當個垃圾桶,如果我自己調整不好,我也不想去嚇到他,
而且有時候我真的不知道要說什麼,痛苦到抱頭哭,只因為這樣.
我不知道要說什麼才能讓他們覺得我還好,有時候我是沒辦法跟人聊天的,
很不像以前的我,對吧,我很想快樂的生活,誰想傷害自己過日子?
不過我已經接受事實,我必須跟這些情緒並存,
快樂,我不想依靠別人給我,不想整天望著不會亮的即時通顯示,
我刷新網誌的次數越多,就越焦慮,再嚴重一點,就有點像強迫症了.
我看到皓皓是很高興,但是這也顯示,
我沒看到他的時候,有多失落,其實都一樣,我看到你也很高興,
你不在的時候,我通常都在調整自己,4天裡,有2天是還可以的,
意思就是沒有恍神,沒有抓或是咬自己,
剩下的兩天不能怪我,遇到週末,我的心情從來沒好過,
週末崩潰或是半崩潰的情況,已經好久了,輕重而已,
上個禮拜六我沒有哭,不過禮拜天晚上哭了,
這種哭有點不一樣,越哭頭越痛,奇怪的顫抖.
趴在電腦前面聽歌安撫情緒,看到皓皓上來,
我發現自己沒辦法敲他,更沮喪,我這副樣子是想嚇他嗎?
不如什麼都別說,4天了,我想我已經習慣白天你不在,
其實晚上也是,不過那我可以應付,早上一打開電腦,
你在,高興佔40趴,慌張佔60趴,前一天的崩潰,我還沒有整理完,
我3點才睡著,而且是吃藥睡的,我知道你心情不好,
不過那種狀態下,我沒有辦法讓你覺得好一點,我很抱歉.
最後幾句回話的時候,我都在哭,根本看不到鍵盤,
不過我的鍵盤本來就磨到沒有字了,打那麼慢是因為我會呆掉,
聽到視窗響的聲音又有點發抖,必須很努力的,
把自己的神智拖回來一下下,可是我很想你,這是我的錯,
你或許也需要安靜,或許我覺得我讓你看到的文章,
已經算是普遍級,不過顯然你覺得不是,我以後會審核嚴格一點(推眼鏡)
為什麼有些東西我需要藏,因為那些是我自己必須要自己處理的,
是屬於我自己的負擔,我覺得你已經太辛苦,
所以其實能自己處理好的,我都盡量做到了,只有一點一直沒辦法,
我很想你,所以每週末我再怎麼努力結果都是一樣,
或許以後我想辦法,固定在週六晚上引爆掉,
起碼這樣有一天的時間可以讓我處理,或許我一直讓你覺得很消極,
雖然我自己能控制自己的時間,最近很少.
可是我真的有想讓自己好一點,所以我寫備忘,
我想我看到那個,就不會一直刷新網誌,減少跟人的接觸,
是因為我內部的情緒壓力,還在處理當中,要是跟人聊,
我把氣氛弄僵,我身上一定又要添不少印子,
有時候轉移注意力,或是看書沒有用,因為我很渙散,
客人要加水我都會找不到瓶子了,明明就在我眼前.
拿書起來翻,我也不知道他在寫啥,不過我跟客人聊天都很正常,
上一秒我其實已經哭到不行,轉個身,又是好好的,
你要是在我面前,應該也看不出破綻吧,因為我所有的傷口,
都被我寫成文字了,依賴這個,我還能正常的上班,對我來說,
想要快樂就是需要非常努力,至少,晚上我趴在電腦前聽歌的時候,
我是快樂的,文字對我來說很奇妙,是最真實的,
而我們的交流只仰賴這種方式,有好有壞,我不想讓你擔心,
想藏心事的時候藏不住,日常生活裡,我不是這樣的.
其實晚上在電腦前,是很累的,對我來說只有看電視的時候,
整個放空才是休息,我就是沒辦法,把自己從電腦前拉開,
有時候寫一寫也會比較好睡,不過機率一半一半就是了,
頭又開始痛了,打了好多,
親愛的,不要心情不好,我知道是我的錯,
以後不會這樣了,我愛你,晚安.
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