飛來 玄之又玄，眾妙之門。

剛看了一部很棒的片"真愛之吻"女主角是我最喜歡的小童星之ㄧ，
我好喜歡她當年飾演阿達一族裡，古怪蒼白的溫絲特，
她的眼睛很大，以前總覺得她的長相有點詭異，這次看倒是不會了，
男主角我也很喜歡，是因為"刺客聯盟"軟弱無比的Wesley，
留長了頭髮，居然就搖身一變成為一個英式小帥哥。




真愛之吻描述一個被詛咒的女孩，一出生就有著豬鼻子跟耳朵，
他們相信只有一個門當戶對，並且能夠真心接納潘尼洛普原本樣子的人出現，
並且願意與其共渡一生，詛咒才會破除，
結果搞了半天，原來那個人不是別人，是潘尼洛普自己，
她必須能接受並且喜歡自己原本的樣子，詛咒就會破解。




這部片裡男主角真心愛上了這個豬臉女孩，
但當時他們都以為只有門當戶對的貴族才能幫她破除詛咒，
後來當然是快樂的結局啦，這部片裡有許多我很喜愛的元素，
潘尼洛普的房間，充滿想像力，可以理解她的母親很愛她，
但是完全不能接受她的樣子。




於是潘妮洛普與世隔絕，她的小房間有假的窗外景緻，有一座盪鞦韆，
有好多好多小植物，但還是改變不了，潘妮洛普被禁制的事實。




但她勇氣十足，打破了關著自己的藩籬之後，潘妮洛普得到許多朋友，
她才開始喜歡自己。接納自我，說起來好容易好容易，
在電視上看起來也好容易，但是現實是很難的。




忘了在哪看到的，有一個實驗是這樣的，他們找來一批人，
在鏡子前，這些人的臉上被畫上真實而且醜陋的傷疤，
而在請他們到外頭走一圈之前，這些人被告知，
要在他們的傷疤上塗上一層，使假傷疤不易脫落的藥劑，
但其實，是將假傷疤完全抹除，
實驗結果發現，一個人，人們對待你的態度，是取決於你表現出來的。





有趣的實驗，即使知道如此，我有時還是很沮喪，
有些東西，我想正常人應該是會注意到的，對吧?
可我沒辦法，我會嚴厲的譴責自己，為什麼做不到?
在我心裡，我搖晃著我自己的肩膀，我看著自己，




吶喊著"妳為什麼做不到?"





但我不是那種會被自己擊倒的窩囊廢。





我只能在心裡，用力推開那個不斷搖晃我肩膀的"我"
什麼都不說，眼光一如往常的堅毅，拍拍裙子，繼續上戰場。





我不在乎嗎?我不在意我無法像別人一樣嗎?我不想被我的母親接納嗎?
我不想，有一天我不需要掩藏這裡嗎?




Who I am不是我不想說，而是沒有必要，
把我自己一個人的灰色，蔓延到別人的眼裡，
或許我很像潘妮洛普，我坐在有著雙面鏡子裡的小房間，
看著外頭走動說話的人們，也看著帶著面具的自己，
我在那裡，我也不在那裡。




我保留一部分的自己，在那個小房間內，我看得見他們，
他們永遠看不見我，我最近一次掉眼淚，
是因為我發現自己，百分之九十，符合那本書裡描述的，
注意力缺失症患者的徵象，我一向瞞不過老闆。




我在電話裡哽咽的，告訴她，我發現我閱讀是無法像一般人正常的，

一行行的看，一字字的讀，我發現自己又得，
回到我很不想回去的診所，尋求幫助。





每次很努力的，想要做好一件事，也真的很努力了，
但是最後又發現，還是漏了點什麼，天啊，那種感覺真想死，
但是我沒有輸，我咬牙吞下那種苦澀，有時候我覺得沮喪到，
只能窩在床上睡死算了，原來不是我不細心，是我本來就沒辦法，
像一般人一樣的注意著那些"大家本來就應該注意到的東西"




我的豬鼻子，我相信我把它掩藏得很好，但那也很累，
常常受到別人的誤解，感覺會很好嗎?




我在接受一個任務時，我會不會想想，妳根本做不到?然後就放棄呢?
這些問題都很該死的沒有答案，所以我只能繼續走下去。



還有本週大新聞，我一直是一個很喜歡佈施的人，
但是卓回來了，我很高興外帶著驚訝。


1.她又向我借了350。

2.我借她了。
在她跟我借走5千，又消失兩個月後。
當然我媽不知道，這種行徑會被一般人當成白癡。

3.她消失的原因是坐牢。






我實在不想說"I told you..."
dear sister在我告訴妳"不要把錢浪費在明星身上"
在我告訴妳"好好唸書，好好跟妳的親戚溝通維繫關係"的時候，
妳做了什麼?



好多好多年以前，我告訴過妳，妳這樣的生活，
以後總有一天，妳會無法負擔起你爸的醫藥費用，
如果你甚至無法跟那些幫助妳的親戚們，打好關係，
有一天那個重擔會只有妳自己扛，因為妳會長大，
妳會畢業，妳的助學貸款總有一天要開始還，
那些對妳好，給妳錢的男人不會長久，在我還願意跟妳說那些的時候，
妳做了什麼?




以至於你要淪落到，因為籌不出妳爸的醫藥費，
用證件去跟地下錢莊借款，借了一萬多還了兩三倍，證件又被盜用，
申請手機然後詐騙被逮，法院的傳票一封又一封，寄到一堆查無此人的地址，
或許還寄到妳那些早已翻臉的親戚家，或許這就是他們對妳印象差的原因。





於是終於等到妳遇到路上的臨檢，才知道自己早被通緝，
馬上入獄，一關就是兩個月，我實在不想說"I told you..."




我也沒有在妳面前這麼說，但是妳的生活整個就是一團亂，
我不可能眼睜睜看著曾經的朋友沒有飯吃，因為我還記得妳爸，
我記得他把妳載到我家的樣子，我記得我接到他的電話，
他在電話裡，感謝我照顧他的小女兒，
還想給我點錢補貼，因為妳常在我家吃飯...






我不是個白痴，也不是即使自己三餐不濟，
也要把最後一口飯給別人吃的聖人，
我只是還記得那些溫柔，那些獨一無二，無可取代的日子，
我好希望我不需要再對妳說教，如是因，如是果，
我感念妳曾帶給我的快樂與陪伴，我記得妳爸疼惜妳，
請我照顧妳的心。




所以我說出口的，只是

"那些都過去了，明天妳會更好更好，或許這是妳需要還清的債"





責怪她已經於事無補，至少這幾年，
她也扛起了每個月，安養院兩萬多元的費用，
我相信這個人還沒到無可救藥的地步，只是需要幫助。




雖然我沒有信仰，但只要我能力可及，我願意幫助她，
並且我希望，如果有一天，我周圍的家人朋友，甚至是我已經在天上的小弟，
如果未來他們需要有人幫助，那或許會有像我這樣的傻子，
願意幫幫他們，這就很夠了。





叫我白痴吧，反正我不在意，我有我自己的想法。