飛來 玄之又玄，眾妙之門。

仔細想想其實這3年來,放棄讀書,

開始上班,沒什麼成就,但是心靈上卻成長了不少,

前2天跟我的小天使聊天,

其實是因為我從來沒看過我的bbs介面右下角,

有出現東西過,所以就丟了個水球給我的小天使,

小床小天使,呵呵,跟我同年,

聽到我沒繼續升學就鼓勵我繼續讀書之類的,

其實要是我家只有我一個小孩,我是很想讀書的,

也很喜歡讀書,弟跟我只差2歲,

若是我當年去唸書了,我預估過大概讀到大2就會被迫休學,

家裡不可能負擔2個人的學費,爸始終不贊成我貸款,

當然外人可以說,管他的反正你成年了,

說得容易啊,住在同一個屋簷下,每天要相處的人,

我沒辦法視而不見,爸那時堅決的態度蠻讓我傻眼的,

他認為自己沒有能力,又不願意讓我欠錢,

所以那段時間吧,他最常說的話就是

:[以後妳自己賺錢,有存錢之後看你想要去哪裡留學都可以]

其實聽他說的時候,我很想哭,但是我還是忍住了,

我那時真的不知道才18歲如果不唸書能幹嘛,

更諷刺的是,這句話我以前問過姊妹,

[你不讀書能幹嘛?]我表面呈現的一直都很淡然,

好像我一點都不在乎,但是其實我是在乎的,

若不是這些反對,還有考慮到我弟,我是很愛唸書的,

只是當事情無法改變時,哭著說不捨有什麼用,

你只能微笑說沒關係,蓉也是這樣吧,

常常覺得他們不知人間疾苦,

當我那時真的決定不能讀書之後,

我還真的發呆了好幾天,聽著范偉琪的啟程

[想到達明天現在就要啟程]

於是我去台南,跟著我當時的上線上下班,

出去拜訪客戶,大太陽底下定點發傳單之類的,

跟著他們大街小巷的跑,這也是一種逃避吧,

我不想回家,面對我爸媽,後來回到高雄之後,

我就去我大表哥的餐廳上班了,

其實那段時間根本就是被欺負假的,辛苦不說,

自己的親戚並沒有比較好,加上我年紀小,常被我哥罵,

常常是他高興就罵,大部分的阿姨人都很好,

會幫我,少數幾個會欺負我,尤其我上班一個月,

我哥那人渣就把我嫂嫂逼走了,又剩下我一個人,

才一個月就要我自己管2個攤子,

每天要賣的要打的水果,自己要煮要準備,給4家公司的飲料,

每天要不一樣,還得自己開採購單,又要有變化,

有時看到有人發問,上班時站8小時符不符合正常,

我都覺得很好笑,我當時一樣要站8小時,

可是我幾乎是足不點地的,而且我當時穿的是雨鞋,

不是很幸福的穿著球鞋,穿球鞋站8小時頂多覺得腳酸,

穿雨鞋站8小時,久了之後會連腳指都是麻的,

有一段時間我的腳指左右各3隻幾乎都是沒感覺的,

更別提一大堆的燙傷,再來當你的老闆是親表哥的時候,

幾乎你在公司犯了一點小錯誤,隔天我媽就知道了,

就換她唸我,大部分都是我哥跟我阿姨說的,

我阿姨再跟我媽說,可以這麼說吧,

當時我已經知道人間冷暖了,以前我幫蓉家裡打掃的時候,

一次400工作大約3~4小時,幫他們打掃2~4樓,

我阿姨聽到了就說給得太少,叫我別作,

但是當我到他們餐廳上班時,第一個月上足22天,

他們只給我一萬,理由嗎?他們說因為我剛去什麼都不懂,

所以只給這樣,我用膝蓋算都算得出來,

我不如去打掃賺得比較多,之後每個月也才1萬五,

連基本工資都不到,這樣的環境我撐了一年,

撐到沒人敢欺負我,所有的人都得賣我面子,

我哥也不敢隨便罵我,在那裡他們只會要求你做得更多,

手腳不是要快,是要非常快,快得不像人最好,

知道3個小時要包400個便當的滋味嗎?

我嚐過,知道只戴一層薄手套和一層塑膠手套,

直接空手挖剛煮好的飯的感覺嗎?

我常常要這樣,可以形容一下,燙到指甲都快掀起來了,

手乾到所有的掌紋都細細的裂開,深一點的就很痛,

才秋天我就得擦護手霜,可是比起那一段剛畢業,

知道自己要開始工作時的徬徨心情,我覺得那都不算什麼.










我唱著"我們可不可以不勇敢"

[我們可不可以不勇敢,當傷太重心太酸無力承擔,

就算現在女人很流行釋然,好像什麼困境都知道該怎麼辦]

我的心也苦澀得發疼,那時我還不會哭,

只會把我的拳頭往牆上砸,

這就是為什麼我能在那裡撐這麼久,因為我不服輸,

因為起碼我有一個目標,即使在那種工作環境我感到很卑微,

壓力又大到無法想像,我很慶幸我當時沒有接受我阿姨的錢,

當時我媽跟我阿姨說我們的情況,

我阿姨說要借我們錢讓我唸書,

但是看看之後的情形,若是我真的接受了,

之後不知道會被說得多難聽,

小時後我印象中那一些慈愛的長輩形象都毀了,

變成喜新厭舊的哥哥,為了錢把媳婦掃地出門的婆婆,

還有看起來人很好的會計姐姐變成我哥的新歡,踢走我嫂嫂,

我預計,我媽死後我會完全斷了跟他們的聯絡,

他們讓我想吐,小床小天使問我為什麼不讀書,

是不是不喜歡,呵呵,我只能說服我自己,說我不喜歡,

我表現出來的都是我沒有不滿,我過得很好,

所以蓉常認為我太懶,不肯半工半讀,

說實在的即使認識快10年,她其實未曾了解我,

她的世界跟我始終不同,她可以一路唸到研究所,

畢業出國,我連唸大學都很困難,

她不會了解這其中的困難,看不到我笑容下的辛酸,

她可能覺得我這樣很輕鬆吧,

當我跟她說我最近用工作的錢多買了很多書的時候,

她是在質疑我不上進的,我只能苦中作樂,但是她看不出來,

我很喜歡看書,更喜歡中國文化和西洋美術,如果我不能唸書,

至少這些一輩子的興趣,閱讀跟藝術,我不可能放下,

這已經是我唯一輕鬆的時刻了,在看書畫圖時,

它們不會管我唸到多高,我的畫作上看不出我只有高職畢業,

這些是我的精神上的寄托,她卻不懂,只會讓我難堪,

我當然不是在怪她的好環境,這是無法改變的,

這也是沒有辦法彌平的差距,一個大學生,

每天花爸媽的錢唸書,覺得零用錢給得不夠,

不夠去約會或是去玩,所以去打工,站個8小時都受不了,

一定要找輕鬆的,不看人臉色的,

工作對他們來說是一種有錢拿的交際娛樂,

對我來說卻不是,很難要求她體諒我,

一個獨生女被寵得好好的,打工就是賣賣手工藝品,

很難讓我開口跟她說我的真實世界,

在她面前我只能搞笑著,說著工作中的趣事,

不時讓她挖苦我,好像我沒讀書就是粗人一樣,

她常說不覺得這種工作沒前途嗎?妳為什麼不去讀書?

很想跟她說:[小公主,我的世界需要我每天上班才夠過活,

讀書對我來說是一種奢侈]




當那些人在喊著期末快到了都沒讀書,

或是讀書真辛苦又不自由的時候,我都覺得他們很幸福,

認為一個人不讀書就是自己不愛讀或是懶的這種人,

你們知道真實的世界嗎?

在爸媽保護的隔膜之外的真實的世界,

是我的世界,我每天生存的世界,

所以每次當有人問我為何不讀書?或是為何不半工半讀?

我都只能笑笑的說,我喜歡一次作一件事,

常有人說我成熟,但是其實是環境逼我成熟,

我嚐到了那一瞬間長大撕裂的痛楚,

也得到很珍貴的成熟,我懂得謙卑,不去怨天尤人,

不會怪任何人,我努力工作,也盡量活得快樂,

我其實不怪我爸,也不忌妒我弟,

我只希望他好好讀書,不要辜負我們的期望,

我不希望他感到愧疚,我只希望他說話別這麼酸,

希望在外面生活的日子能讓他開始長大,懂得體諒別人,

至少要熬到我弟畢業吧,曾經想過讀假日班,

那時爸換了一個好工作,薪水多,正想要去讀書,

我連報名費都繳了,爸又丟工作了,才2個月,

我只能又一次的打消念頭,我一直都有在存保險,

一個月6000多,並不多可能比一般人的零用錢還少,

但是起碼這是我自己賺來的,蓉以前常說想一起出國,

一起住,我以為她很成熟,但是她沒有,

她放假我沒放假,但是我一定要陪她出門,

她會覺得她難得回來一次吧,也是因為我在她心目中重要,

所以她才會對我發脾氣,但是我不是每次都有情緒陪她,

可以若無其事的跟她說一些玩笑話,

任她揭我的瘡疤,或是我要負擔她的脾氣,

我真的沒辦法,我想應該給她一個期限暑假2個月,

如果暑假2個月她還是持續的消失,

我也不想再花心思維持這段友情,

我會刪了即時通,我的手機不見了沒了她的電話,

我從來不會主動打給她,她家的電話我忘了,

我從來沒變過,她卻變了,以前蓉常說要跟我結婚,

去拉斯維加斯結婚,她任性得很獨特,雖然我沒那種癖好,

但是我很喜歡她這個朋友,

我也沒想過這段友情會敗在她的幼稚,我的冷漠之下.



小床小天使說,也許我能再重拾書本,

但是你們知道嗎,我從來沒放下過書本,不要搞錯了:)