我今天騎車回公司，因為很遠，大概要騎40分左右，然後又是大中午，
我就一路騎一路想到底要吃什麼？那條路我很熟，因為騎過很多次，
路途中還會經過我家這樣，我大概想了這個路程的全程，最後還是跑去熟悉的店吃飯。
我以前休假的時候最痛苦的事情，就是想自己要吃什麼，我有時候會睡到一兩點，
因為前一晚失眠，起床就是餓了，然後我就在想要吃什麼，但我糾結的不是要不要吃這個或那個，
是我在想像自己穿上衣服，出門到餐廳吃飯，在這個想像的部份我就覺得自己沒辦法出門，
可能是心情不對，或是我覺得穿衣服出門好麻煩，跟陌生人說話好麻煩之類的，
然後本來就餓了，想這麼多更餓，我有時還會想到睡著，但我還是沒吃飯，
於是再次醒來時又更餓，這時差不多就開始胃痛了，我的心情就會非常惡劣。
不工作的時候基本不想跟不認識的人說話，有時候連去餐廳外帶等飯都覺得麻煩，
覺得都是不必要的人際接觸，自己一個人出去玩的時候，我只有買東西的時候會說話。
我的情緒會影響到吃飯，基本上我不開心的時候也不會麻煩任何人，我就是揪著自己折磨而已，
不是選擇困難的那種拖延，基本上就是自閉，
我後來會在休假前一天晚上大概感受一下自己隔天想吃什麼？
如果有想吃的餐廳，那就要開始想像我隔天會出現在那個地方，
如果沒有想法，那我隔天起床之後會逼自己在起床半小時內訂外送，
當然我的外送都是無接觸服務，我只有工作的時候不會陷入這種糾結，
或是另外一種極端。
工作的時候吃什麼都一樣，我之前胃食道逆流又變嚴重了，我仔細回想了一下為什麼，
發現是因為我為了省時間，大概有一個月都沒吃午飯，早餐吃飽點然後就到晚餐，
可是我明明知道不能這樣，就還是會這樣做。
然後就嚴重到躺下就會胃酸溢到喉嚨，然後因為這樣其實有很多東西都不能吃，
有很多東西我光想像吃它就會覺得難過，選擇少我又想不出來，就會鑽牛角尖，
我就氣自己老是這樣，回想一下，我還會沒吃飯，但是吃了胃藥，
身上的胃藥少於三包就會覺得應該要補貨了，可是又不認真吃飯，只顧著工作，
所以我最近正在推行肚子餓就吃飯的運動，還有力求吃到一日三餐，把燕麥當飯吃真的不錯，
也是因為最近終於有點空閒可以給自己做飯了，吃自己做的東西不需要想太多，
最近發現這兩個禮拜胃沒有不舒服，很開心呢，午餐也確實吃了，雖然還是想很久，
然後也沒辦法嘗試新的餐廳，但很棒了：）
最近有察覺到不能這麼勉強了，累到一個程度是真的沒有辦法動，
按腳這麼痛的活動我全程都沒反應直接睡死，
就是那種過度消耗的感覺，又該去渡假了。
20230304
生病的時候一直在想奇怪的問題，其實我沒有辦法察覺自己冷熱什麼的，
說來很奇葩但我真的是這樣，我在家好像總是穿太少，那天可能近期都太累，
我剛回家還沒換好衣服，就接到電話，然後講了兩小時吧，工作的事，
那時候就瘋狂打噴嚏，隔天果然就感冒了。
夏天的時候也是，我不太曉得熱，我會等到一直睡不著，才思考是不是太熱了？
我會開冷氣睡覺也只是這一兩年的事。我會一直以為就是這麼冷啊，
直到翻出衣服穿上，發現感覺真好，所以剛剛那個就是太冷？
那種皮膚刺刺的感覺對我只是「尚在忍受範圍內的不舒服」而已，
我有很多年都習慣自己不管是心裡或是生理上，都有痛覺，那是會呼吸的痛，所以我要怎麼分？
回想一下，我從小就會把自己凍到嘴唇發青。
昨天感覺就好糟糕，但我又得騎個40分回公司，再花幾小時跑各店，
騎去的路上覺得停紅燈都快睡著了，結果到公司又可以看起來很好，
這就是沒有薦骨的不知節制吧，隔天決定休假也想了好久。
我在想我聲音聽起來會不會很奇怪，又是到了上班時間就睡不下去了，開始處理公事，
我沒有辦法理所當然的覺得，喔，生病了不舒服，休息，我會覺得有那麼嚴重嗎？標準在哪？
去買飯的時候我邊走邊想，朋友跟我說她覺得某個人很嬌氣，
我在想，那是因為有人在意她，有人保護她，才能嬌氣，我們聊到某個人做事亂七八糟，
但是總覺得自己天下第一，我們這種人倒是整天覺得自己還有哪邊不夠好，哪邊要加強，
我們的結論是，他媽一定很愛他，可能從小就跟他說他是世界上最棒的崽，
所以他才會這麼有信心。
然後今天有朋友拿東西來我家給我，問我我家怎麼那麼香，我才發現我好像沒有嗅覺了，
很多異常的點都是在相處間，我去看別人的反應，再看看自己的反應才覺得原來我不一樣。
我這個不是逞強，是那種認清現實的反應，少掉中間情緒反應的那一塊，就很平淡的接受，
我是真的不知道界限在哪邊？什麼會被定義為沒辦法工作？
我最大的疑問是，為什麼他們都知道生病的時候，臉上應該是什麼表情，
為什麼可以這麼自然，萬一我生病在家沒去工作，我會一直覺得有這麼嚴重嗎？
我是不是太小題大作了？然後其實我也睡不好，我沒有這種習慣啊，
因為從來都沒有機會去學習那種反應，去習慣當妳伸手的時候，有人會拉你一把，
沒有人在意妳的時候，妳哭有用嗎？
我現在會回答自己有用啊，情緒需要宣洩，可是面對工作我就不會這樣覺得，
這些行為都要回溯到幼年時期的經歷，有愧疚有失望，
孤兒的行為模式都有可能比我好一點，因為成年後如果有伴侶的支持，就會有機會改變那種依戀的模式，
但我兩邊都很糟，我習慣被丟在路邊，什麼都要靠自己，麻煩到別人我會覺得愧疚，
但我不會表現出來，我對別人也通常無比寬容，但我不高興的時候就是揪著自己折磨，沒有別的了。
我以前一直是這樣的，從不覺得哪邊不對，我偶爾會需要提醒自己，
鼻子如果摸起來很涼，表示你覺得冷，夏天睡不著的時候，可能是不是憂鬱的反應，
有可能是太熱了，要先試著開冷氣，工作再忙都要吃飯，不然後果很嚴重。
20230310
最近非常迷植物，還有綠色，以前我會覺得自己喜歡藍色，或著喜歡黑色，
但我其實並不真的喜歡，那只是我覺得安全的顏色，或著是我覺得相對低調的顏色，
但我看到這兩個顏色的物品，除非很特殊，否則我不會覺得喜歡，
我之前其實分不太清楚什麼叫做喜歡?我有時候會有太多顧慮，後來我發現那是一種心動的感覺，
總是很微弱，要是不特別去注意它，就會被理性的聲音蓋過去，
我發覺自己過去幾十年都是這樣的，非常壓抑，很不容易的發現自己喜歡綠色，
因為我挑了綠色的手機殼，綠色的皮夾，但甚至那個皮夾我是要送人的，
結果對方不喜歡，因為我是照著自己的喜好挑的，某天拿出來用，
我發現這兩樣購買日期相差一兩年的東西，顏色一模一樣，一種青綠色。
我也好喜歡植物，可能是因為植物不會說話，也不會非要我說話不可，
有一瞬間閃過要養喜歡的植物這個想法，
我特別喜歡觀葉植物，但我發現我應該不會養，這跟我不養活物的原則是一樣的，
我不想被綁住，在我被綁住之前，我可以說我喜歡這個東西，但若是我因為這樣東西而不自由了，
我不確定我會不會改成恨它，但我對人對事對物品都一樣，我會很慎重，很虔誠，
就是說我如果決定承擔某個責任，那我會一直這樣做，但若是我不願意，那就沒有任何可能，
終究我最愛的還是自己，我會賞花賞植物，我會養不需要我細心關照的東西，然後好好的照顧自己。
20230624
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