今年的第一支氣瓶，依舊是在綠島，
在往綠島的船上，我奇怪的開始回顧起這一年，
上一次，我潛往深海的時候，是很幸福很開心的，
因為有那麼短短的一段時間，我以為他回來了，這次不會再走了，
那時在海裡，我的技術當然還是很爛，但並不徬徨，
並不覺得，彷彿被全世界拋棄。
第二天，第一支氣瓶，下潛的前一刻都很好，
隨著教練的手勢，所有人就定點，下沉，
一瞬間，海水灌進口鼻，一如往常的過度換氣，
我知道這無法下潛，當天遇到颱風，風浪不小，
我漂呀漂，BCD充飽，調整呼吸，我跟一群浮潛客纏在一起。
帶頭的教練知道我在調整呼吸，還請他的客人讓了個位置，
讓我拉著救生圈，沒有多久，調整好後我下潛了，
但是所有人都不見了，我倒是還好，
當時氣很足，又離岸很近，我漂呀漂，
想著等在某個點，等教練來找，沒氣了大不了上岸，
當時清淨得很，沒想什麼，
倒是對不起差點被我嚇出心臟病的教練......
這一年很難熬，一月他消失了，
不知道為什麼，我們之間的各種重大事件，
很常發生在彼此的諸如生日等等的節日......
四月工作上開始大忙，一路蔓延到六月，
但是好歹我還能出來潛水。
噩夢成真是什麼感覺呢?
其實沒什麼感覺，我是那種特別"幸運"的人，
從小到大各種嚇人的東西，像是班上推舉朗讀比賽參賽人，
在全校面前抽背課文...中到我的機率高得嚇人，
我總是抱著胸，看似高深莫測的點點頭，
我不是一個悲觀的人，我只是喜歡先想到最糟的情況，
然後笑笑面對它，即使真的很糟，我也早就知道了，
即使是在百分之百的幸福中，深深淺淺，我仍然想像著他的離開。
其實我並不理解這件事，我只是默默的接受它，
就像我接受這麼多年以來，發生的風風雨雨，
何必浪費力氣嘶吼呢?該做什麼就做什麼，明天還是得過。
應該是因為其實我真的過得很糟，
所以我在海裡也很糟，
平衡需要小心翼翼地維護，
我難過嗎?不;
我開心嗎?不。
五月中，跟家裡大鬧了一場，
因為我媽堅持迅速地進行一場大裝潢，
甚至要我們跟著她住在其實不能住人的，
唯一一個沒有要裝潢的樓層，我費盡唇舌，
最後她叫我搬出去，弟弟回家，擺平了她，
我們暫時搬到哥哥家。
第一支氣瓶，慘不忍睹，前所未有的疼痛，
面鏡始終罩不住，我太用力咬著咬嘴，導致牙齒鑽心的疼，
更糟的是深度越深越痛，在痛楚面前，不能有一絲軟弱，
不能說痛，否則會更痛，但在十多米的深海裡，
依舊引起一股狂亂。
在我的世界裡，
我很羨慕其他人擁有的那些看似平常的東西，
比如說和睦的家人，或是一個關愛的父親，
甚至是一個脾氣不好，有時看來有些討厭，
卻又常常捨不得的另一半，我因為缺乏了某些，
因為我一直很痛，所以我比其他人透徹，想得深遠，也更能吃苦，
但是那些，他人眼中覺得成功的特質，始終不是我想要的。
有時候，我會輕輕地問自己，
然後呢?妳下一步打算怎麼做?
潮間帶是有些嚇人的，
特別是妳身上有著重達十幾二十公斤的裝備，
海浪一波波的拍打，入水出水都是一場冒險，
踏錯了任何一步，後果都有可能很嚴重，
一個沒踩好瘀青擦傷事小，傷到筋骨很正常。
可我一路磕磕絆絆，傷口青紫是不少，倒也沒真的傷到哪，
人生好像也不過就是這樣，試著看清眼前的路，
試著站穩，試著往前走，然後用力一蹬，
脫離陸地，敲開大海的門，暫時忘記陸地上的繁雜俗事，
最後又得奮力上岸，繼續下一場輪迴。
記憶中，我總是在努力習慣，努力習慣痛，
因為它不會消失，跟他不一樣，它或許會一直陪著我，
抽離各種愛憎，平淡的活著，或許是唯一的生路。
最後一支氣瓶，因為颱風，其實只有石朗可以下，
但是那次下得很深，大概也有十七八米，
教練看我趴在海底無聊，丟了瓶麵包給我，
最後倒是餵魚餵得不亦樂乎，其實這次潛旅很有趣，
有兩對情侶當場求婚，甚至見證了一場十八米深的求婚，
當下要不是嘴裡咬著二級頭，我都快尖叫了，
潛友們依舊風趣，下次已經相約好十月份。
下次，我會調整得更好些，我需要時間，
這次，是痛得過分了點，可我又能怎麼辦呢?
反正，我最害怕最害怕的事，就是已經發生了。
那些過分的掙扎與撲騰，
就當作是走一條風浪不斷的潮間帶，
其實大海就在眼前，
大約就是一個奮不顧身的飛躍就能到達的距離，
那又有什麼好猶豫的呢?
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