飛來 玄之又玄，眾妙之門。

對於一個，只要能有電腦能上網，就會連到BBS站的我來說，
PTT是我最常窩的地方，而八掛版是我最常看的版，
當中關於憂鬱症的討論，大概已經到了可以稱之為月經文的地步，
通常不管針對何種的笑罵嘲諷，我都可以笑著看看就算，
但唯獨對於憂鬱症的討論不行。



身為一個前患者，不管是在新聞媒體，或是在這種公開的討論版上，
太多人把這種疾病污名化，我不知道該怎麼說，在八卦板上，
搜尋一下憂鬱症，就會看到很多文章底下，像是這種的言詞

"ccccp:我家隔壁老王的狗跟他的二姨太也有憂鬱症喔"


所以該怎麼說呢?我想還在發病階段的病友，根本不適合看這種東西吧，
不過今天難得，看到一篇關於憂鬱症的好文，就轉了過來，
裡面描述的每個場景，我都真切的體驗過。



對那時候的我來說，以前，看書是多麼愉快的體驗，
就跟喝水一樣自然，但是發病以後，我發覺我無法閱讀，
無法算數，客人買了48塊錢的東西，拿100塊給我找，
我不知道要找他多少，又不敢按計算機，
找錯錢2次一定很像智障(攤手)



我無法集中注意力，非自發性的，我的注意力散得很開很開，
其實根本無法集中在什麼上面，看書，上網什麼的都沒有意義，
看個兩三行，又飄走了，最後我不過是在對著書，
對著電腦螢幕發呆，吃飯以前也是正常不過的事，
不知不覺，居然吃厭了那些沾著淚水的飯菜，
就此不吃了，只在人前裝裝樣子，不是因為沒有味道，
而是我無法把食物送進我嘴裡。




就這樣，從很餓，餓到不餓，最後只剩下胃痛，
在這個世界上，不管我厭惡什麼東西，我都可以選擇離得遠遠的，
但是唯獨這個，你怎麼樣也擺脫不了，
睡覺是好事，但是我無法睡，閉上眼睛，失去意識以後，
感覺像是跑進了，以前凌晨，電視台收播以後的五彩雜訊裡。



頭真的很痛很痛，只有放開，才不那麼痛，
不會痛到猛捶自己的腦袋，但是放開以後，就只有空白了，
掉眼淚，是在妳還有餘力的時候，感覺到自己變笨了，
因為雖然知道很多事要作，但是那真的很恐怖，一張寫滿字的紙，
居然，妳看不懂寫的什麼，無法想像我需要多努力，才
能看得懂我以前瞄一眼就知道的東西。



手上的傷痕永遠很多，因為我極端厭惡我自己，
無法讓自己好過，有時看著傷痕覺得被釋放了，
又有時恐慌得，不知道該怎麼辦，我怎麼會這樣?這個傷口...
是我弄的嗎?為什麼我不記得怎麼來的?



矛盾，我在對抗著四處找著刀，想著辦法傷害自己的那個人，
我在對抗不准我吃飯的那個人，我在對抗那個把我弄得傷痕累累的人，
可是該怎麼說呢?那個人是我自己，我能逃到哪呢?



看到這種情況，除了死亡，還有什麼能讓我逃開?
我是少數患者當中，幸運的一個，我咬緊牙關苦撐，
誰都無法想像我以前的日子，是怎麼過的，我看起來一直都很開心，
因為那是真的，不管我現在日子怎麼難過，
都比以前好太多了，有什麼理由不開心呢?



一定還有很多很多人，在過著像我以前的這種日子，
他們活在地獄的邊緣，如果那些人能多體諒一些，
其實只需要一些單純關心就好，那都能讓他們過得好一點，
我也受夠了那些試圖振奮人的話，就像那篇文章裡說的，
當你發燒，重感冒全身無力的時候，有人跟妳說，
妳現在應該快快樂樂的去上班或上學才對，
這個世界上有多少人連飯都沒得吃，
妳就是想太多了，才會這個樣子。


如果有力氣的話，妳一定很想踹那個人一腳，請他有多遠滾多遠，
我知道那真的很累，很痛的，我是一個會把自己，
故意的暴露在我自己害怕的事物下的人，
我從小就無法忍受有自己過份懼怕的東西，
怕黑，怕鬼，怕蟑螂，我會無法不用其極的去克服，
但是走過那日子已經1年多的今天，我不敢說我不怕以前的事重蹈覆轍。



我怕死了又回到那個地獄裡去，我現在只是比較知道哪些是徵兆，
對自己多了些自信，我被診斷出自律神經失調，過躁，飲食疾患，
也才是沒多久以前的事，我發覺有時候心情不好，我會想吃東西。



因為我其實不知道怎麼對自己好，怎麼安慰自己，所以出現
"有東西吃，大概就是對自己好的這種感覺"
我從不敢說，自己已經康復了，即使我停藥已經半年多，
還是不敢的，一朝被蛇咬，十年怕井繩，還敢談什麼感情，
對誰付出我已經沒有的真心?



我最愛工作，因為只有工作最愛我，
對於我們曾經走過的日子，不能理解的，就當我在放屁，
當作沒看到就好，但是別把你的腳，
踩在那些努力從地獄往上爬的人手上，這是不厚道的。