飛來 玄之又玄，眾妙之門。

大半夜的，聽覺太好真是一種深刻的困擾，
我不只可以聽到電話，腳步聲，機車的聲音我都會聽，
正在想她今晚有夠不安分，就看到我媽的頭從二樓探下來，
那個場景，真的太像恐怖電影，又是另一個爛藉口，
她說要拿東西給朋友，拿什麼東西?半夜一點半?





一點誠意都沒有，起碼也編個像樣點的藉口，
哄哄小孩也好啊，我會聽的，
所以我在想，我的人生真像一場戲，
如果她懂得去關心我，了解我，
我今天不可能會這樣，但是我也長大了，
對於她半夜出門，我已經沒有感覺，
只要她別吵我睡，我很好商量。




可能是因為這樣，我對女性的長輩，常會湧起一份媽媽的感覺，
因為我娘是這個德性，並不是說她不好，她只是膚淺，
只是對自己很好，我還是很想要有一般正常人，
對父母會有的那種感覺，不是像這樣，這麼的複雜，充滿地雷。




其實我這個人，在面對不同的人時，我會決定該戴什麼面具，
依照人的屬性不同，去做出區隔，不過真的要去見醫生，
我就猶豫到了極點，那是真的"我"




所以我想大概我只會在精神恍惚的時候，
才有勇氣再踏進診所，平常只要我試圖，把"看醫生"這個行程，
安插到我的行程表上，就已經很足夠讓我又開始有壓力，
然後徹底的忘光光，所以我今天路過診所2次，就是沒進去。




回國後幾天，我發覺好像情緒動盪太激烈，
在國外那幾天哭太多，我想起太多事，回國之後就開始又恍惚，
我就問了我以前看的醫生的看診時間，嗯，我連名字都說錯，
而且護士說完她看診的時間以後，我就很徹底的忘了，
懶得又打去問，網路上又查不到，然後，
我到底應該跟醫生說啥?用什麼表情?




我絕對不可能哭，這種事情，我反而一滴眼淚都沒有，
頂多眼神渙散吧，來個大浪把我暫時淹沒，讓我神智恍惚，
如果我又做了什麼蠢事，讓我覺得不得不去，
那我大概就會自動晃過去，而且我覺得自己很犯賤，
明明知道刺激很大，我又去開他的網誌，
看著他跟我說愛我，跟我說晚安，然後日期已經是好遙遠的半年，
甚至是一年前，每次看到我都會震一下。




不過其實我早就已經否決掉，有人會愛我這件事，
不是我願意的，只是我已經不覺得自己有這個資格，
那都太過不真實，即使我曾經真的很相信，
不過我是個有病的瘋子，我大概怎麼裝，都不會像正常人，
可悲的不是這點，是在於沒有人發現，沒有人，真正關心，
即使是我媽，我們每天一起生活，也是一樣，如果當初一直惡化，
那大概就是等我死了，他們才有機會發現我有精神科的病歷，
我過得，多麼不開心，即使醫生並不把家庭失和，
列在我的正式病例裡，這件事，依然血淋淋的存在著。