(圖片來源https://www.tumblr.com/likes/blog/ta-ma-ky ）
我現在基本上，是一個很擅長睡覺的人，常跟我一起玩的朋友都知道，
如果不用我幫忙導航，我會在上車五分鐘內睡著，常常我們搭廉航，
因為沒有送餐，所以我可以沒起飛前就睡著了，
一路直接睡到落地前半小時。在國外不管住民宿、青年旅館或著溫泉旅館，
我都能睡得很好，而且其實只要有七小時的睡眠時間，我甚至都會做夢，
所以我想他們很難想像，我曾經有很嚴重的失眠。
現在的我心跳緩緩，一分鐘大約都在70上下，有時更低，不久之前，
我曾經每分鐘心跳130，除了各種抗鬱劑之外，還要吃抑制心跳過快的藥，
我還記得那是一顆粉紅色的小藥丸。
可我昨天，從肩膀痛到手掌，整夜都不能睡，其實昨天事情都處理完了，
非常順利，能夠這麼順利其實也代表一種因緣俱足，
但我其實還是很傷心，很久沒這麼痛過了。
我默默的發現，好像從那次開始，情緒不對了，
或著我正在做很勉強自己的事，就會很痛，身體會很痛，
兩年多前，我跟他提分手之前也是這樣，只是那次是從心臟開始痛，
我曾經為了這件事到底是對是錯掙扎許久，但後來想想，如果那是對的，
不應該這麼疼吧，可能是時間，可能是人不對，所以很痛。
我覺得這樣很好，以前不會，但我覺得那是我當時與這具身體的連結太淡了，
這幾年這樣，反而會讓我懂得何時該放手，然後，
我從別人的描述中很沮喪地發現，他真的有點壞啊，
不管怎麼樣，相伴了這麼久，尤其我發現他的行為模式跟阿翔一模一樣......
發現這點的同時我簡直想撞牆，有時候真的覺得這就是註定的，
這已經超越識人不清了，比較像是飛蛾撲火，他們全都一樣（用頭撞牆）
我當然知道啊，固定的軌道嘛，還有不能為了任何人改變，
否則我會碎掉，而且我自己也知道，如果再碎掉大概拼不回來了，
但我還是會覺得傷感。很好笑，我對人類圖最深刻的領悟從來都不是來自於二維，
我整天都在看這些沒錯，但我不見得“看得懂”
我都是在跟人相處之間，不管是從自己，或著從他人身上，看懂這些東西。
我這次看懂了這個：
『並列交叉之對抗：帶來興奮的能量，憑直覺挑釁、對抗（或驚嚇）別人，
來證明或解釋自己的主張跟看法。』
我是直覺的生物，所以那麼多角色裡，種種的選擇，
居然挑了唯一會挑釁，又能單打獨鬥的那一個，藉由這個角色，
融入了一個新的團體，一個新的世界。
（我一直覺得這個過程;真實世界與遊戲的切換，靈魂的載體，
從肉身切換到零與一的符號，其實也是一種多維世界的穿越，
就像我在夢裡的時候，總是在不同的位置，以不同的面目穿越，
我覺得很有趣，而且我還是同時在各種研究中）
然後我“憑直覺挑釁或對抗別人”證明了這裡已經不適合我生存了。
我其實一直在努力一件事，自從我知道自己其實是不能被改變的以後，
我在想，要是我很壞，卻又不能被改變，那肯定很糟糕，
要是我有一點點壞，一點點偽善好了，就是一般人都能自我說服的小奸小壞，
但到我這裡會更糟糕，因為我是那麼的固定，那麼缺乏彈性，
歪了就是歪了，大概都沒機會修正，
而我是顯示者，不管我願不願意都註定會影響他人。
所以其實我做每一件事，就是每個會影響到公眾的決定
都是思量再三的，我做了一件自己覺得對，而且重來一次還是會那麼做的決定，
這個舉動大概也跟平常一樣深具挑釁的能量
（因為我就是兇惡的顯示者，又是人型自動挑釁放置機，呵呵）
然後我試出了原來這裡的環境跟人都不對了，
我在外面可以很勇敢，但是我真的需要一個無條件支持我，認同我的小團體，
我沒有辦法跟否定我，對抗我的人在一起，而對於四爻來說，
人際網路的健康與否跟身心平衡息息相關，否則我的基礎就會動搖，
但我真的很需要一個安全的平台，維持穩固。
所以其實不是我無情，是我真的不能，如果我仍然像當年那樣，
緊抓著不放，想盡辦法說服自己適應別人，就會越來越痛，原來你並不信任我。
其實只要我做對了決定，就不會再痛了，但我會感到憂鬱，
可我真的不能回去，其實連多看一眼都是不應該的，
始終，都沒有人明白我在說什麼，即使我解釋了，
我內建的debug程式其實已經跑了又跑，檢討了自己千百回，
沒有錯，每次的結論都是這樣，所以是環境真的不對了，
所以真的不能留下來，身體不痛了，心頭悶ＱＱ
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