今天發生一件事，我媽的大姐，我大阿姨，她大我媽應該有十幾歲，
從我們小時候大姨就對我們很好，從前不覺得有什麼，今天我下班打開外門發現內門前，
有一包巨大的蝦皮還有兩包咖啡濾紙，巨大的蝦皮我目測需要三百塊，
是一般小家庭大概可以吃兩年的份量吧，因為我週一要北上檢查心臟，
我媽跟她大姐說自己要什麼東西，我大姨就幫她送來，
過沒半小時，我大姨來敲門說咖啡濾紙她買錯了，
因為她去買的時候要問我媽，但她沒接電話，所以她帶著發票要來拿去重買，
她都快80了吧，而且正常都是8-9點睡覺的人，都八點了為了兩包咖啡濾紙四處跑。
那個時候我突然明白，我覺得大姨根本把我媽當成女兒在養，對我們整個愛屋及烏，
我這次心臟的問題也是，我大姨甚至說要北上幫忙帶姪女，但她其實不喜歡出門，
我媽很小的時候外婆就過世了，但她有大姐有嫂嫂，她們都對她非常非常好，
我媽對我做了一堆很糟糕的事情，但她身邊這些長輩真的讓人很難討厭得起來，
我媽六十多了，還是會被她大姐教育，要做什麼事，應該怎樣，
可能被說要多關心我，她最近就天天打給我，但我就越發不耐煩，
需要神明跟長輩提醒才知道要關心自己女兒的人，讓我想翻白眼。
但我明白我想要我大姨對我媽那種好，我媽從來沒有這樣對我過，也從來沒有那種智商，
或者是說對我的了解就是那麼淺薄，她說神明說我心臟有問題要檢查的時候，
我為什麼這麼淡定？為什麼不意外？
因為我知道自己心臟有問題啊廢話，我只是不想跟妳說，
妳跟我說一堆不管檢查出來有什麼問題都會陪我什麼的，
我覺得超級想逃跑的，因為都太遲了。
但我覺得，生病可能真的會暴露某些被隱藏的陰暗面，
我從前從來不知道自己其實很渴望被愛，因為我甚至都不知道什麼是愛，
但我可以從別人的行為當中認出那是愛，不是非要在節日送禮什麼的，
就是這些小事情，為了兩包咖啡濾紙，為了隨處可見，但是我媽非要在高雄買的蝦皮裡面，
都包含了愛，我看得越來越明白，然後我就越了解到我媽根本不在意我，
或許她是愛我的，畢竟是親生的，只是優先順位非常後面，
她可能真的是在愛裡生長的吧，不然怎麼會這麼愛自己，這麼以自己為優先呢？
這是我一輩子都做不到的事，我要是不折磨自己都很好了。
我還是太……厭世了？求生欲太低？我還是得要更努力照顧好自己呢，
不能太過勉強，最近真的很容易累，而且這種想要切斷所有連結包括親人的慾望，
真的在生病的時候會更強烈，這是一種放逐，我並沒有比翔好多少，
要是情況很糟糕，我還是好想就這樣躲起來，放任自己冷死病死之類的，
就是不說一句話，而且其實我一直都覺得自己沒有家人，我跟他們不熟的，
一直覺得好冷，但又不肯讓自己暖起來，這就是我。
我常常覺得我媽回家鄉的時候，會退化成兒童，
她可以這樣就是知道有人會無條件愛著她吧，可以不用委屈自己，
可以為所欲為，不管是不是傷害到別人，她就覺得自己開心就好，
所以我也好想不用什麼都會，不用什麼都自己扛，要是有哪一年，
可以為了自己的生日真心覺得開心就好了，要是哪一年的生日，不會讓我自己覺得，
根本不該出生就好了，那一天，雖然還是冬天，但可能也可以很美好吧，
這是我要努力的方向。
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