最近，隱隱約約的發覺，某些情緒找不到出口，
或許我自己都不知道該怎麼說，
所以我常在夢裡發洩，我在夢裡放聲尖叫，狂怒的不斷大吼直到氣息不勻，
可我醒來之後清楚知道，那是一種情緒的釋放，其實不代表什麼，
也不是壞事，終究是接近年關了。
我近來過得不錯，從年底一路玩到年初，
生日那一趟旅程很開心，也很成功，這次還是帶媽媽一起出去，但是比上次好多了，
也就是說，其實沒有發生什麼不好的事，但我真的，
每逢過年就覺得不是很好，
那就代表有我需要面對的事情，浮出水面了。
過年的時候應該是大家團聚開心的日子，
我小時候，過年一家四口人，年夜飯還是得分兩次吃，
因為爸媽都得上班，然後過年總是很忙的，
但當時，我還沒有這種症狀。
是從認識他開始吧，開始我人生中非常奇幻的這一段，
我現在的狀況跟當年的感覺很像，也跟去年的感覺很像，
胃痛，發熱，焦慮得一直咬手指，我的世界現在是灰色的，
彷彿我人就坐在我這個月剛買的烤箱裡，正被小火慢烤著，
冷的感覺鑽進了四肢百骸，過會又覺得熱，大冬天，一點被子都蓋不住。
我仔細在回想這是什麼？怎麼會這樣？
我有個毛病，一直都有這個毛病，我可以對人言笑晏晏，可以談笑自若，
但我從來不會真的敞開自己，而當我這麼做之後，我有九成的機率會消失，
即使非常寂寞，但我似乎無法承受這些，我會非常，非常痛苦，直到不得不消失。
那一年，或者是認識他之後的每一年，都是在過年這幾天，
我在家焦急的等待他的或濤濤的消息，休假，無事可做，無處可躲，
必須假裝自己很正常，因為大家都在，因為有很多應酬，
我不能跟任何人說，夜深人靜的時候，我坐在電腦前睜大雙眼，等他們的消息，
等到消息不盡然是好的，有時候真的很糟糕，
於是驚惶，不安，害怕，清醒的一夜過一夜，頭痛欲裂。
或許這已經過了很多年，但是之後的每一年，
每逢年關，我都會生病，腸胃炎無數次，
某一年的年初五胃潰瘍進醫院，以前一直不覺得這有什麼關聯，
因為過去幾年，冬天我的情緒本來就不好，
嚴重的時候，我會願意不擇手段終止這種焦灼的感覺，
我知道，這個時候我非常脆弱，隨便摔一下就會碎掉。
歸根究底，這是等出來的病，我以前一直在等一個人，
一年過一年，等我終於明白他不會回來了，我卻發現自己早已動彈不得，
這是心病，我已經等了好多好多年，希望像燭火一樣慢慢熄滅，五內俱焚，
現在還是能輕易重溫那種感覺，很容易，就能讓人踩到痛處上，
恨自己的脆弱，覺得未來渺茫，有人能明白我的這種感覺嗎？
也恨為何別人可以處之泰然，我卻不能，
一直湧上來的感覺，其實好想撕裂自己，毀掉一切。
一直想說，如果你不回來了，千萬要告訴我，
因為那種漫長的等待，宛如上刑，這麼多年了，
類似的情景，時間稍稍重合，我就又掉回那段時光裡，
前兩天，看到一個朋友轉發的微博，標題是挑愛人一定要選父母相愛的，
我一直忘不掉這個標題，它說得有道理，
所以我會一直一直一個人，因為我不懂，愛是什麼？沒有痛楚的愛是什麼？
我不會再等任何人，因為雖然我笑著回答一路順風，
但是沒幾天，我就會被折磨得面目全非。
我不是在對任何人生氣，我是在氣我自己，折磨我自己，也愧對他們，
其實我好想從現在的生活圈消失，換一個更安靜的地方，
也許換一個過年可以休假的工作，年前就往某個陌生的國度去，
哪都好，別讓我想起往事。
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