前兩天晚上，做了個奇怪的噩夢，我在找一個人，確切的說是在網路上搜尋一個人，
但我卻一直看不清，彷彿雙眼有翳，模模糊糊，
連他的名字都打不出來，因為很急，於是一邊試一邊默念他的名字。
很難得的，隔天晚上居然怎麼都睡不著，昨晚可能睡眠不足，加上冷，半夜發起了低燒，
又是那種全身被小火慢熬，喉嚨乾澀全身無力，卻又清醒的感覺，當時我也在想他。
當然還記得去年那種冷，都不知道該往哪躲，蓋了厚厚的被子還是冷，
今年不過九月初，我都想收電扇了，看來還是會很冷。
我很少做夢，上網查了一下那個夢的含義，原來那代表，我覺得那是一個對我而言很重要的人。
託他的福，今年已經開始覺得冷了，但我居然一切都好，只是常常想起他，
有時是走路的時候，想起他說過的話，生病的時候特別想。
我常常不懂我自己，我是世界難搞的日魔金瓶，加上月雙子，那麼極端的組合，
大概連星座專家看了都要搖頭，我不懂怎麼跟人相處，不喜歡電話響，手機永遠都是靜音狀態，
家裡電話除非是認識的號碼，否則我根本不接，工作雖然很常說這句話，
但我很少跟人“保持聯絡”我喜歡那種“沒發生什麼事，但就是慢慢淡出的感覺“
我可以當背景就好，我會關心他們的生活，看著他們開心，
為了生活裡的小事笑笑鬧鬧，他們開心，我就開心了。
一樣，我很喜歡這種想念著某個人的感覺，已經許久未有了，
以往那種想念都會帶著刺，因為發生的事情太多太多。
之前才看到一句話“犧牲不等於愛”除非遇到屍速列車那種狀況吧，否則什麼事不能解決呢？
那麼習慣與愧疚大概也不是愛，我終於走出來了，不再聽到那個病名，就覺得心裡翻江倒海，
拿不住手上的杯子。想到那些從前，翻閱那些僅剩的記憶，已經像是在翻閱一本舊書，
十多年，那麼長的時間，謝謝你，你要過得好，不管你在哪裡。
我確定我喜歡那個讓我一直想起的人，也許比喜歡更深，
可能我不會再見到他了，我甚至都不曉得為什麼這麼喜歡他。
我確定，在我們相處的那段短短的時間裡，
我用了很多方式告訴他我真的很喜歡他，因為我明白生命是有限的，而遺憾可以無限，
他喜不喜歡我，無所謂，我享受這種不帶疼痛的思念，秋天，終於不一樣了。
真想去更冷的地方，最近迷上了阿拉斯加，還有他們的那生活方式，有個節目，阿拉斯加置產家，
所有屋主的共同希望居然都是不要有鄰居。我一直都只能默默的掩飾自己的不合群，
我從來沒有去過跨年或是演唱會，我怕吵，討厭人多的地方。國外居然完全不一樣，
所以即使我非常怕冷，又身嬌體弱的，還是好喜歡那裡，可惜那樣的地方大概很難獨自生活。
此刻我覺得歲月靜好，即使無人在我身邊，其實這樣也好，反正我也不曉得怎麼跟人相處，
我只會告訴你我很喜歡你，把這個世界最美好的事物都跟你分享，不是外人，就是獨一無二的那個人，
沒有中間值，我做不到。如果我覺得難過，覺得不開心，我現在懂得放手了，
我會希望你也一樣喜歡我，若你不，那麼我得離開，但我不會因此而討厭你，也不再討厭我自己，
兩情相悅本來就很難，我懂，所以才會如此珍貴。
希望你也過得好，我沒能幫你做些什麼，甚至有可能傷害了你，
但你大概能過得一如往常的好吧？喜歡石頭的人，都不會太脆弱的，
因為我也一樣啊。
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