沒有過多的情緒起伏，甚至不算憂鬱，
但我能感覺得到，我輕飄飄的，
不是身體不適的暈眩感，
也不是酒後那種微熱，飄飄然的感覺。
而是我活著，卻沒有任何目標，沒有傾注熱情與耐心的所在，
我依然飄浮在這世界之上，像隔著厚厚的玻璃，看著一場傾盆大雨，
生理上，聽不到，感受不到大雨的喧嘩，
心理上，那種渾身涼透，指節僵冷的感覺，
已經將我凍在當下。
我真的什麼都放開了，什麼都不留了，
世間萬物自有其來處及出處，
在傾其所有的一場付出卻被狠狠傷透之後，
這是我面對命運的態度，
我承諾再也不會狠狠抓住誰不放了，
不等誰，也沒有誰能讓我在乎了。
最初的那幾年，傷口還新鮮著，
那時過得困頓，真是過了這個月，下個月都不知道會怎樣，
但當時那種勞碌奔波讓我活了下來。
終於到了現在這個階段，不缺錢了，
工作輕鬆，所有的擔子都不用扛了，
天氣漸漸變涼的時候，我開始每晚不間斷的作夢，
有一晚甚至夢到他，這麼多年，這是我第二次夢到他，
我記得夢裡還是我苦苦追著他，反正我習慣了，
夢醒，我想，農曆七月夢到他回來......
不知道是不是凶多吉少啊?
之後幾天的夢總在甦醒後便遺忘了，但是好累，
覺得夢裡都好忙，睡多久都沒有用，不是睡不著，
就是很累，然後小病不斷，在這個當兒，我添購了一張保險，
我知道我會一直一個人，必須要用錢照顧自己，
很可能一直獨居，死後好久才被發現，
也許臉都被貓吃掉了也說不定。
我知道自己的結局，當然，上述論述的前提，
是在我沒有提早自己結束生命之下。
我在慢慢的失去所有感覺，不愛誰也不恨誰，
沒有任何悸動，工作對我而言太簡單，
在經濟無虞且穩定的前提下，不需要我再支出額外的東西，
這麼久以來，我只對一樣東西有反應。
我想養貓，那會是我提早起床的理由，
也會是我下班開門的動力，
這麼多年以來，我受夠人類了。
說來好笑，
我的心願就是我想一個人，安安靜靜的等死，
但有一隻那樣的小生物陪伴，
會是我下半個蒼白寂靜的餘生中，唯一的溫暖。
但我不能，我媽極度的潔癖，不可能養貓，
我不能坦白說，我只是想要一隻貓陪我，我需要一個活下去的理由，
這句話沒有字面上看起來的煽情，我早已經是一具行屍走肉，
那樣的情緒是壓抑而沉鬱的，我當然可以搬出去，
但我是放不下的，每個時期都有個兩難啊。
各種為難之下，當然，這一切都是安安靜靜的，
我會縮進一個殼裡，喜歡各種末日題材的影視作品，
加進購物車裡面的，是一把不銹鋼破壞斧，40幾公分長，
只有800多克，瀏覽紀錄裡，是一間又一間房子，
選購標準，當然是很奇怪的啊，要安安靜靜離人夠遠，
有厚厚的牆壁，不要那種一大堆玻璃窗的，有個地窖夾層當然更好，
我在找避難所，找武器，找一個可以在末日躲藏的地方，
找一個埋骨之地。
不管怎麼變，發生什麼事，或著我能不能將其宣之於口，
刻在骨頭上的只有"保護自己"這四個字，因為我傷得太重了，
一根羽毛的重量就會崩塌的，我要對抗自己的本能，
無視心裡叫囂著的不安全感，關掉刀具跟售房網的網頁，
試著睡著，嗯，如果還是這麼累，
還是買了那把斧頭吧，享受那種感覺，
手裡拿著冰冷尖銳的鐵器，安全感加20，焦慮感加30，
飲酖，止渴。
沒有，我沒有任何願望。
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