飛來 玄之又玄，眾妙之門。

時間真的過得很快很快，或許是我一直都很忙吧，
我當業務快三年了，這好像也表示他離開已經是第三年了，
當初我只是想記錄自己的生活，
後來，發病了，這裡出現一塊病友專版，
在病中，很需要一些其他當事人的說法與心路歷程，
畢竟這個社會對我們的觀感還是有偏差的。




其實我覺得自己一年比一年好，
該怎麼說呢，我找到那個開關了吧，
我是個很敏感而且愛心過度氾濫的人，
這跟我的成長背景有關，
我是"寧可人負我不可我負人"的那種人。




當年跟卓的一場小討論，不曉得為什麼，
現在還有印象，有一次，卓到了火車站遇到向她乞討的婦人，
她給了，隨後卻聽到周遭對婦人的議論紛紛，
大義是:這個人根本是在裝可憐騙錢，
她很生氣，說給我聽，我沒有什麼太大的反應，
我覺得，當你向我乞討時，我給予了，當下我的心是良善的，
錢給了你就是你的，你愛怎麼用，我沒有興趣知道，
當然知道了這件事情之後，我之後不會再給。




個人造業個人擔吧，沒有必要生氣，所以我很容易心軟，
我對愛動物愛小孩的男人沒有抵抗力......
我這種人不可能太有錢，因為我其實很少拒絕那些需要我幫助的人，
嚴格說起來，我是一個很擅長謀略的人，
但只有一件事我不會想太多，對別人好，不需要用很多腦袋，
也不需要太過計較損益兩平，這才是有福的。




其實你不知道，自己在這一刻做的決定會影響到別人什麼，
既然如此，對別人好一些，有時只是舉手之勞，
可是對他人的意義搞不好比想像中的大，
不管別人說些什麼，我還是很相信人性本善，
以前的我，跟現在沒有不同，有差別的只是，
我漸漸明白，有些缺憾是無法用任何東西代替的，
生命裡，有些你努力就得到的東西，有些則不行，
執迷不悟的追索，只是讓自己傷痕累累。




我的生命中，基本上，我是在追求童年沒有完整過的家，
所以我會把感情移轉到某些人身上，給予了錯誤的期望，
我知道自己過於感情用事，事實上，
去除掉過多的期盼，去除掉敬畏，
去除掉自動合理化的解釋機制之後，才能漸漸的看清楚某些人。




當然，時間也很重要，有些事情時間一久就無法遮掩了，

當初的我，簡直脆弱到不堪一擊，我極需要一個地方療傷，
跟別人很不同的，我不是選擇遺忘，我選擇的是工作，
我挑了一個最嚴峻的地方療傷，我常常看錯人~哈哈~~





我以為走過生死，他會留在我身邊，給我一個家，
我也以為眼前這個願意接納我的人是個好人，
不過我都錯了，他會為了他認為對我最好的方式而離開我，
她只是想利用我，因為對她的感激與錯誤的投射，讓我看不清她，
幸好，我的羽翼漸豐，我的情緒，不會再被任何人左右，
很久了吧，不需要任何藥物，不需要她的肯定，
過去我把母親的腳色投射到她身上。




了解自己越深就越明白，
其實我身上所有問題的源頭，都來自於家庭，
當我明白這點以後，我可以是個冷酷的人呀，看看我對自己多狠，
連自己都不是太在乎的人，本質上是無情的。




漸漸的我沒有那種極躁極鬱的感覺了，
我不再因為需要而渴求各種感情了，這個結慢慢的被我解開了，
我想，是時候說出來了。




那天吃午飯，我莫名的被拋上祭台，
之所以會有這種感覺，是因為吃飯時，我們討論CASE，
蕎說是不是憂鬱症病患無法買任何保單，她接了話，
最後丟了一句，憂鬱症喔妳問她就好了啊，
那一眼，意味深長到，聽得到聲音的人都知道她意有所指了。




我只有零點幾秒的錯愕吧，
喔~是我不好，我還以為這是個秘密呢，
是我們之間的誓約，其實我早就已經不在乎，
因為我的力量夠了，已經不是別人能夠動搖的了，
但是因為你當初的包容，我始終對妳有著三分情，
以後將不是如此了，我相信我做的，很夠了。




還對妳好，看妳可憐罷了，我不再敬畏妳，妳跟我媽一樣，
你們說的話不全都是對的，在相同利益之下，我知道你會幫我，
但是當利益有所衝突，我知道妳跟我媽一樣會親手把我推下懸崖。




此後，我不再需要這種慰藉，
我就是註定爹不疼娘不愛，你想怎樣?




我說過了，看妳可憐，不過當有一天，
我認為不需要再忍受妳了，妳會看到我真正動怒的樣子，
在那天到來之前，請妳像我媽一樣，繼續發揮妳對我的剩餘價值吧。




我還是會演出那個唯唯諾諾，唯你是從小跟班的樣子，
因為，既然要大幹一場，場子當然要越大越好呀。



我很高興我身上的結解開了。