三不男，是我在某本原創小說看到的名詞，上網搜尋了一下居然不是新詞，我真是孤陋寡聞了，
所謂的三不男，指的是不拒絕，不主動，不承諾的男人，一看之下覺得莫名熟悉，這不就是他嗎？
還有我好友W身邊那個巨蟹渣男，都是這副德行的啊，原來早有專有名詞形容這類型的男人，
可見我的世面還是見得過少了。
我一直覺得自己是把刀，我的個性，有那種女人間很少見的剛烈果決，
做事從不拖泥帶水，又能做到十足的狠絕，我的爛桃花其實真不少，
幸好我這個脾氣，快刀斬亂麻，所以沒吃過什麼虧，
畢竟我對自己都能這麼狠了，更不用說對別人了。
當我厭煩一個環境，一群人，我會改換據點，直接斷掉跟那些人的所有聯繫，
當然在這之前我一直在忍，最後就真的是耐心用盡，或是某個引爆點讓我不想再忍了。
就說舊東家的事吧，我是不會任人欺負的那種人，平常對人好是一回事，
一旦犯到我頭上，我能把天捅破也要幫自己討公道，但是同樣的遭遇，
我的好友W居然硬生生忍了將近十年，薪水已經是不可能漲，吃不飽也餓不死的了，
年終獎金居然還要被莫名其妙的苛扣，一次我都不會忍，也不需要忍。
有能者自會找到出路，哪裡都是機會，只要敢，只要自己想這麼做，
反而不該默默接受不公平的待遇，消磨自己的志氣，而對方既然會欺妳一次，之後便還有十次，
而且只會越來越過份，所以這種惡意的對待一次都不該忍的，
後來事實證明也是如此，那樣的公司，早走的人都成了傳奇。
我跟W這兩段經歷居然莫名的相似，遇到一家渣公司，遇到一個相似的三不男，
時光不同，遇到的人個性不同，我呢，兩個月下來感覺始終不對，我的閱歷沒啥幫助，
但我就是覺得不該這樣下去了，遂斷之，一開始當然不好受，
後來看到這三不男的描述，終於恍如大悟，心情更好了，
有句話說，誰年輕時沒愛過個把個渣男呢？
算是一種人生的經歷吧，回想起來只覺得有趣了，愛情對我來說從來都不是必需品，
結婚更是遙遠得無法想像，我不怕孤獨，反而非常喜歡，
我要是真的愛上誰一定會對他非常非常好，所以他必須值得，
值得我這麼對待他，如果一直沒有這樣的人出現，
我也完全不在乎的，外界的眼光，別人的嘴巴，我全都可以置若未聞，活著就恣意的活，
愛恨分明，不值得的人只管拋在腦後，我不會為誰勉強自己，我有其他的追求跟目標。
的確學著跟人相處也是一種學問，老了有人互相扶持當然也是好事，
所以我不會拒人於千里之外，也相信自己，
不是多麼相信自己的眼光，而是我一向待人以誠，直接熱情，
從不矯柔做作，覺得疑惑的時候我只要問問自己的心，
問問自己快不快樂？馬上就會有所決斷的。
我很為W擔憂，她的個性與我恰恰相反，還遇上一個極品渣男，不但早已結婚生子，
還處處利用W,雖然他們是在互為單身時認識的，那男的最開始追求W,她當時沒看上他，
有天W介紹了一個朋友給他認識，不料他們認識幾個月後閃電結婚，可能人都是這樣的，
你以為會一直等在原地的人轉身走了，他放下了，卻有人一直放不下，
後面的情節很狗血，男人為了以證清白自己跟W沒有首尾，當著丈母娘跟妻子的面，
打了電話給W，希望她能參加婚禮，還是以主婚人的身份，後來W封鎖了他，
一段時間後，可能W認為自己調適得差不多了，就又恢復了聯絡。
這男的於是打蛇隨棍上，說了妻子正在鬧離婚的事，又讓W幫他做這做那的，
給足了曖昧不明的感覺，也讓W利用自己的人脈跟社經地位介紹了不少生意，
甚至買了新房準備整修之際，帶著W挑家具，決定裝潢樣式，讓W心肝情願，天天跑工地監工，
自己發包工程控預算，房子整理好之後，彷彿利用完畢了，從此只談生意，只有公事。
W不知所措，也想著那男人可能是為了跟妻子談離婚，刻意避嫌，
畢竟有次她幫男人帶孩子時，曾被孩子母親的朋友撞見，也引發了不小的風波，
於是她求神問卜希望知道男人心裡想的什麼？當然也希望還有機會在一起。
我的感想很簡單，叫那渣男出來我保證不打死他......
但是不管是我看Ｗ，或是Ｗ看我，都覺得對方非常不可思議，
她一直覺得我太急了，我沒有給他時間，但我覺得其實這都是自欺欺人的藉口罷了，
不過就是不夠喜歡吧，既然知道了事實就不需要再留戀了。
我問過Ｗ為何不可那男的找出來，當面問個清楚，到底是要離婚在一起呢？
還是真就打算這樣懸著，Ｗ說她不敢問，因為害怕答案不是自己所想的。
而我實在很不忍心，看到她為了一個渣男，常常又是求籤又是到處拜拜的，
這樣的男人連當備胎的備胎都不夠格，心裡有那麼多掙扎與疑惑，還得到處求神問卜的人，
她說她過得好？可能連自己都騙不過吧，我跟她是兩個極端，除了長得像個女人之外，
我的個性真的就很像個男人，理智永遠都會凌駕於感情之上，Ｗ則剛好相反。
Ｗ大我十幾歲，有體面優渥的工作，有房子，雖然還在繳房貸，有真心關愛自己的家人手足，
不過少個伴罷了，我一直在想自己到了那個年紀會否也會開始變得急切，
覺得自己只能將就了，我明白Ｗ更多的是害怕，有種感情，叫做害怕失去，
而不是愛，不過是害怕改變，害怕找不到比眼前更好的，所以選擇留在原地，
最後會困死自己的，害怕失去就不可能有任何改變，
害怕改變帶來的疼痛就不可能會有新生。
昨日之日不可追，我願意展露的不是血淋淋的傷口，不是被害者的姿態，
我希望我身上只剩下疤痕，那會是我痊癒的證明，我早已知道自己足夠勇敢，
體制與別人的眼光從來沒能束縛過我，不論是當初決定從舊東家離職，
還是選擇放棄一個人人眼中的好對象，一開始都是無人贊同的，
但我的心叫我這麼做，所以我去做了，不後悔。
我可以不追求世俗的成功，將物質慾望降到最低，因為我很早就明白，
那會是怎麼都無法填滿的空虛，即使擁有一切都還是不夠的，與其追求那些，
不如去追求心靈上的快樂跟平靜。
我希望自己不斷進步，能夠平靜地看待過往前塵，讓傷口真正痊癒，
掌握自己的人生，不再被那些過去綑綁，不再將自己侷限住，
月中去潛水，其實狀況比我想像中好很多，我知道自己不會再緊張了，
我學會了控制，雖然過去半年多真的很不好過，可是總算是熬過來了，
我在海底感到無比的放鬆，看到很多瑰麗的景色，潛水絕對會是我最愛的運動，
對自己的整合與認同又上了一個階層，甚至不太會動氣了，真沒那麼多需要在意，
值得生氣的事。
上週跟Ｗ去拜月老，她當然是心煩著感情事，我則是可有可無，
但總算是到了一個前十年不可能達到的階段，我有預感，事情只會越來越好，
不論遇見誰，我都會真誠熱情，毫無保留的付出，那是因為我經過無數次分離，
我知道，要是不想後悔，惜取眼前人，真的到了要分開的時候，起碼少點遺憾，
因為我毫無保留地對人好了，不論別人怎麼對我，我的心都會是平靜澄清的，
我也真的希望，月老有靈，讓Ｗ能斷了那個應該要被分進可燃垃圾的渣男，
遇到一個真心對她好，不會再利用她，讓她能安心的好男人，
有些話即使是閨密都不該說，也不能說，但我總會陪著她，希望那個渣男有天能自爆，
或著Ｗ真的清醒吧。