我從未完整跟人說過，到底發生了什麼，到底為何會讓我多看了他一眼？
我從小就覺得這個世界很吵，我只喜歡畫圖喜歡看書，喜歡一個人到公園撿石頭，
有段時間真的不說話，到什麼程度呢？到我補習班的老師以為我不會說話，或是有問題的程度。
我覺得書本有趣多了，一塊石頭我就可以玩一天，仔細想想我真的不愛與人交流，
我一直覺得吧，這一輩子，愛一次就夠了，一直覺得自己的愛很有限，
還有太念舊，太長情了，反而是缺點，更羨慕那些，不久之後就能夠海闊天空的人。
愛這件事，不管是親情還是愛情，給我帶來的過往經驗都是痛苦的，在他第二次離開之後，
我碎成一片一片的，我沒有自己的地方，所以我沒有地方可以哭，我也沒有告訴任何人這件事，
所以我會在機車行進間大哭，以前工作的地方離家遠，要騎半小時，這時恨不得更遠一點，
因為我止不住眼淚。
第一次我就沒有好好療傷，第二次這麼大的打擊，
當初我怎麼活過來的？我一點印象都沒有了，很多東西我都忘了，強硬的要自己活下去，要自己不準哭，
然後居然也過了一年又一年，可是回過神來，發現心裡的黑洞已經大到快吞沒自身，
所有的感覺也都淡了，活著，只是軀殼，而終於在就連維持活著的這個樣子都沒有辦法的時候，我遇見他。
最嚴重的時刻是去年11月，去了趟北投，當時真沒想那麼多，我以為時間應該已經磨平那些記憶，
可我依然記得那是他的故居，我還是記得他兩次不告而別，我都想去找他，我翻閱那些我從來捨不得刪除的從前，
越看越傷，於是一整個11月，頭痛欲裂，完全不能睡，我又漂浮在這個世界上了，
那是一種已經接近表面張力的狀態，我知道終於到我承受的極限了，某一次短暫振作的當兒，
我把關於他的一切都刪除了，我從來都不是在等他回來，
我是放不下他，也沒有辦法接受又一次沒有任何理由的離開。
尤其是知道他身體不好，我更多是非常擔心他，可他的選擇就是如此，我真的不想再委屈自己了，
當時我只有這個想法，過沒幾天，我做了一個夢，半夢半醒間看到一間漂亮的房子，延着街道走，
我看到一間小廟，廟裡供奉的是我常常去拜的關聖帝君，他告訴我，
他已經把我未來的支柱放在我身邊了，我記得我哭了，非常感謝祂的慈悲。
我隔兩天休假有回去拜拜，日子照過，有個常客常常來店裡，有一天我們店長跟我說，
她覺得那個先生對我有意思叫我要小心，我當下應好，其實心裡想怎麼可能哈哈哈哈～
但就是可能，他就是偶爾傳個有的沒的，我有看見當沒看見，回個貼圖哈哈哈敷衍一下，
直到有一天，他用Line傳了一長串有關政治的文給我，那是一大早，約莫七八點，一個頭痛欲裂，
只睡不到三小時，一早就需要吃止痛藥的早晨，我已讀了，過兩個鐘頭，
他又傳了一封說上一篇是他自己寫的，不是轉傳的文章，當時我手上有兩宗客訴正在處理，
頭還是很痛，我抽空回了他，然後我覺得，怎麼會有這種人？
什麼話題不好聊？政治？你說真的嗎？而且先生你跟我不同邊耶！可是他真的真的好認真，
我沒有辦法繼續忽視他，如果說以前見過那麼多次面，我都是把他當一顆大頭菜，
那麼他就是從那時開始變成人類的。
又過了一陣子，我開始明白他好像的確是有點那啥，
又想起帝君的話，環顧四周，還是只有他……
有一天，我在上班居然遇到當年那個醫生，當年那個告訴我，要是我想完全好起來，
就去找個好男人，讓他當我的支柱，我就能痊癒的醫生，後來他們買了張書桌，
我送了個小禮物給他，算是感謝他當年照顧我，即使他不記得我，但我對他真的印象很深。
那天晚上，我頭其實都還是暈的，畢竟往事襲來，暈點正常，他來了，其實也沒要幹嘛問了幾個問題吧，
走進來的時候走得好快，一下子就到我眼前了，我覺得我表情一定很呆，事實上我剛泡了泡麵要吃，
而且他也未免站太近……我的心跳因為自律神經失調，一直都只有60上下，嚴重的時候看過低於50，
但我那天很確定我心跳都破百了，我覺得他也不太知道自己在說啥，
我心如擂鼓的當兒還有辦法抓他的病句，沒去當國文老師真是浪費人才。
他走了之後，我抓著筷子，對著碗泡麵發呆，唉……我這是不是喜歡上他啦？
不，應該只是那件外套太好看了。
隔天早上10點整，我坐在公司發呆，確定我那啥他，因為我弄錯上班時間了，
別人如果出了這種事通常是遲到，我呢，是活生生提前半小時上班，自此他又從一個人類，
翻上了一個檔次，這真是太神奇了。
我們真的開心過一陣子，可大概我們真的有很多不同的地方，
好比說，他買東西龜龜毛毛想半天，我買東西從來都只花五分鐘思考，
我走得快，他走得慢註定出事，命運是一個迴圈，你在哪個地方跌倒，同樣的關卡會再來一次，
再給你一次機會，只是這次你會做得更好嗎？
一樣是那天，他跟我說他要回紐約過年，問他去多久呢？他說不回來了。
那是什麼感覺呢？像是在胃上的直拳，當然他是開玩笑的，好吧，因為我不是誰，
不能追問，強顏歡笑，開了臉書轉換一下心情，看了一眼，簡直都想掉淚，臉書有個討人厭的功能，
他會幫你回憶你完全不想回憶的事，四年前那一天我在台北國際書展，我什麼都可以不記得，
可我不會忘記，就是那一天，我們原本約好在台北，可他又消失了，但是我假都排好了，
而且待在家裡我真的會崩潰，我寧願找個沒人的地方躲起來哭，於是我一個人北上，
其實他那時也是要從紐約回來，又是一波嚴重的往事襲來，
四年前那一天晚上，我在台北的出租套房哭掉半包衛生紙。
我一直想跨越那個關卡，我一直想盡辦法壓住那條筋，那段時間發生了太多事，
還有家裡的事，我真的......用盡全力了，那一塊是我的軟肋，我告訴他，我等的人從來沒有回來過，
我是非常非常絕望的，因為過去幾年，我都是這樣的，默默的在某個視窗輸入文字，
等一個人回覆，幾天，幾個月，直到幾年，所以這些事，其實對我而言，很殘忍，
很像是把一把刀放在別人手裡，鈍刀，讓人用這把刀割我的心。
這是在我以為已經擺脫了過去的當兒，再讓我重溫一次那些過去，
我想大概只是很簡單的，沒有那麼喜歡罷了，如果真的很喜歡，不會這樣的，
而我，在那個當下，已經無法再承受更多的傷害，我們的追求也不同，於是我對他說了再見。
即使這件事是我提的，我快樂嗎？當然不，以前明明我才是被莫名其妙放生的人，我都可以痛苦那麼多年，
但我明白，如果我一直在那個狀態裡，他一直在那個位置上，他會是壓垮我的最後那根稻草，
是我太脆弱了，我的心，還是有一個大洞，我會不由自主的想去依賴著他，那對我來說並不好，
我終於把過年給撐完了，某天臉書告訴我，春天來了，過去的每一年，已經變成一種習慣，
從十月開始，季節性的憂鬱就會讓我生不如死，我的生日，前任的生日，很多紀念日都在這個時間內，
還有我一直很怕過年，差不多吧，每年都要到過年後，那一年才算是平安降落。
過完年我去了澎湖，三天的時間都在騎車瘋跑，從來沒有哪一次，這麼渴望痊癒，
回高雄那一天又去逛書店，偶然翻到一本書，買回家看結果哭了大概六次，有了裂痕，
才知道原來還有這麼多未癒合的傷，以前都只是任憑它痛任憑它腐爛，活得越來越不像人，
我原諒了所有人，真的是所有人，我早就原諒了母親，原諒了不告而別的前任，我唯一沒有原諒的是自己，
唯一沒有善待的也是自己，我是非常非常自虐的人，這個問題一直沒有被發現，也就不能改善，
所以即使我聽從自己的心，做了這個決定，我還是在虐待我自己。
我把這位作者的書都買回家，真的觸碰到那個問題的核心，總算明白，為何每年每年都想死，
為何我感覺不到任何東西？我真的從未善待我自己，也就沒有真正愛人的能力。
我還會是那個勇敢的我，喜歡上一個人，就去告訴他，不會後悔，不說才會後悔，不管結局如何，
所以我很感謝他，自始自終，這麼多年來我第一次覺得自己不是個死人，我還以為我一輩子都沒辦法忘掉他，
畢竟都十年了，這次我想把身上的傷全都治好，希望明年，冬天對我來說，不再是一個坎，
也不必再吊著一條命等著農曆年過才能放下來，我會學著善待自己，希望我會變得更好。