這幾天一直在想一件事，再加上今天生發的一件事，讓我重新反省了一下，
其實我原本就打算四月份要去潛水，因為我假積了一堆，我也明白我的潛伴沒辦法陪潛，
當然我想過，比如說，等再瘦一點再去潛水啊，啥啥啥的，但我又想了想，
那要等到何時呢？何時我才會對自己的樣貌覺得自在，才能肯定自己呢？
這不就是我一直以來欠缺的嗎？
所以我原本就打算自己去潛水，當然不是獨潛，花錢僱導潛就好了，今非昔比，
我現在也並不怕花那麼點錢，甚至可能還有餘裕買裝備，結果就在我開始策劃時，
我的潛伴說他也想去潛水，但在中秋連假，我說那是旺季，鐵定去不成，
要就四月，趁淡季我可以休假日，今天其實敲定了，結果呢，聊聊聊，
她一直叫我加油，要加強體能訓練之類的，一次還好，我說我本來就在想這件事，
最近睡眠穩定了，可以早上去走路，
上次去澎湖環島還有最近幾次旅行其實也都走蠻遠的。
結果她說了好幾次，我默默的覺得，她可能是嫌我氣短拖後腿了，
畢竟我胖耗氣量本來就相對大，我就告訴她，這次潛水看看情況，
如果真的不行，我不介意自己去潛水，我也告訴她，我平常就在治自律神經失調了，
潛水我是要放鬆的，真的搞得又比平常緊張，本末倒置了，後來算是不歡而散，
她覺得我亂想，後來就不想講了，可我覺得吧，如果是怕我危險，善意的提醒，
妳說一次，我說好，我會運動，這話題該打住了吧，
繼續數落我體能差，危險啥的意義在哪？
還有妳會跟我一起潛水，潛伴本來就要互相照顧，如果是怕我耗氣太快，
妳應該在海裡照顧我才對，我已經告訴妳，當妳一直這樣說，
我反而會緊張時，妳體諒我了嗎？
我最後一次潛水的時候差點沒回來，因為呢，下潛的時候我嗆水，
那是當年的第一潛，等我調適好要繼續下潛，人都跑光了，
包括教練跟原本應該在一起的潛伴，猜猜我怎麼活著回來的？
隨波逐流，不要緊張，ＢＣＤ充飽浮在水面上等人找啊，反正氧氣就是滿的，
剩一半大不了老娘自己游回去，沒什麼了不起，
如果換個膽小的人嗆水加上發現自己被放鳥，可能早嚇死了吧，
潛水本來就是高風險運動，考照都能死人了，大概十幾分鐘我就被找到了，
教練當然被我嚇出心臟病，但是那隻氣瓶行程照走。
我潛了18隻氣瓶，可能氣是短了點沒錯，因為我當年還很緊張，
還有我四年前最後一潛前真的發生了慘不忍睹的事導致狀況不佳，
但我是全鬚全尾毫髮無損的回來的，可我的潛伴當年在潮間帶嚴重扭傷腳，
還有她原本計劃九月潛水，我跟她的計畫大不相同，這可能是她很焦慮的原因吧，
也許她也在勉強自己配合我，我始終覺得，善意的提醒一次就夠了，
在我認同妳的觀點之下你一講再講，妳一定是覺得我拖了後腿了，那我會有壓力的。
我本來就可以一個人，其實這樣我可能更自在，我就是喜歡潛水喜歡海啊，
可是每次都要配合檔期，配合別人家的時間，好煩啊，
其實我的業種比人家更自由，我儘可以挑平日去潛水，
台灣潛水界教練跟學生的黏著性真的很高，可我的教練遠在綠島，
進去一次多不容易，我的潛伴只能休假日，我完全相反，
其他潛水的同伴都在北部，我要是一直待在這個圈圈，
一年潛個一次我就得偷笑，國外潛水也別想了，
我們俱樂部每年都是年底辦國外潛水，那年底是我們旺季根本不用想跟。
我們一直沒回去潛水，也沒跟國外潛旅，早就喪失優惠資格了，
潛旅的報價高得驚人，大概是墾丁的兩倍，自己潛水的話超過三倍，
所以我的計畫是今年要去墾丁或小琉球起碼潛到30隻，
或是熟練到最遲明年能夠考進階，然後自助旅遊去國外潛水。
我是一個會自己到處跑的怪胎，本來就不怕，也不在乎別人怎麼看，
當然潛水本來就危險，所以要多多花時間查資料，現在資訊都是公開的，
台灣潛水界真的不大，花點時間找一下，一定有想要的資訊，多小心就好了，
真的遇到點什麼，我不會比人家軟弱的，我啥都遇過啊，
學潛水的時候就好幾次還在潮間帶翻滾氣瓶就空了，又在海裡被放鳥，
我們不是在溫暖的游池學的潛水，全程真刀真槍都在海裡，
綠島的初級潛點都要自己爬，女生也得自己背裝備，景觀階梯真的會爬死人。
真的遇到變態，我身上一直都有刀，我是那種狠到能隨時插人兩刀的人，
我不會怕，也不會慌，我覺得，我只是一直對自己太沒有自信了。
以前或許我連說出自己的感覺都不會，我可能不會跟潛伴說出自己的感覺，
任憑她每次叫我加油，然後在我身上平添壓力，
不會跟他說再見，即使我感覺他的心不在，或著我們的追求不同，
這段時間我一直在掙扎到底當初做得對不對？也在折磨自己，
經過這件事，我莫名的想開了，當初付出的時候我就想過了，
不後悔的，喜歡就是喜歡了，就得告訴他，那個當下，那份心是真的，不做會後悔。
後來即使變成這樣的局面，我只是在苛責自己，因為我覺得自己永遠都不夠好，
我在怪自己，如果我更好一點，就不會這樣了，可其實不論如何，我永遠都會怪自己，
這樣是不對的，我當初做出這個決定只是直面自己內心的感覺罷了，
我坦然地問了他，他回答了我，就這樣。
我必須學會愛現在這個自己，而不是一直鞭撻自己，
告訴自己要達到某個目標，否則沒有人愛你，也不是習慣性的嘲諷，貶低自己，
妳本來就比妳自己認為的還要堅強，還要勇敢，前陣子真的不好過，又受傷了，
或許幫自己設下一個界限，即使是血親，不讓他們予取予求，
我是一個獨立的生命體，不為誰存在，即使我們有血緣關係，
你對我好，我對你好，你不好，我會無視你，要嘛忍要嘛狠。
自己旅行會讓心變得很靜很靜，每次去潛水我都會覺得自己充滿力量，
所以即使很累，風險很大，我還是很愛很愛潛水，也從來沒想要放棄，
我在學著接受自己的樣子，我終於換掉那張大頭照，一直想換掉原本那張，
因為那是唯一一張我的照片，那我拍給前男友看的，
笑著，但是其實靈魂已被撕裂神智開始渙散的照片，
幾年前我開始意識到自己的自我認同不可思議的匱乏時，我強迫自己換上那張照片。
當然，我並不喜歡那張照片，可我一直拍不出一張滿意的照片取代它，
其實也有可能是我眼中的自我，沒辦法讓自己滿意吧。
我的生命中，充滿了嘲諷與質疑，所以可能我也習慣這麼對自己，
沒有辦法，因為生我的那個人就是這麼對我的，我在整合，試著把以往的傷治好，
拿掉血親賦予的桎梏，找回自己真正的樣子，就從接受自己開始，
不管此刻的自己什麼模樣，妳起碼真的得知道，
一個散漫的人是不會得自律神經失調這種病的，我們就是太認真了。
積極有規劃性沒有錯，可今年要學會怎麼放鬆，改掉隨口嘲諷自己否定自己的習慣，
妳知道妳是個說走就走的人，每次話都還沒說完人都已經在兩米開外了，這就是妳啊，
大海能讓妳更勇敢，更放鬆，我們會潛遍世界的海，會跟鯨魚，
會跟鯨鯊一起游泳，深深地呼吸，慢慢地吐。
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