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沖繩生日之旅
前陣子一個好朋友搭麗星郵輪回來了，上班後見到我立馬開始秀照片，
我一瞬間又被沖繩燒到了，於是開始制定旅遊計畫，
原本呢，是想找幾個朋友一起玩，自駕遊那種，也大概說好了，
等好友年後離職，我這邊也進入淡季後一起去。
某一天，大概是在找飯店，翻了翻明年的日曆，
猛然發現明年的一月三日居然不是假日！！！
這代表什麼呢？兩件事，作為一個生日太靠前的摩羯座，
生日永遠都跟新年連假綁在一起，服務業假日不太可能休假，
已經好幾年生日都得上班。
第二件事，通常，天一冷我的心情就會開始大受影響，
大概入秋我就會覺得悶到一定要找個地方去喘口氣，
往常這時候我都已經在滿腦子想可以躲去哪，而今年沒有，這太稀奇了。
於是就在發現可以休假後，一週內我就定好機票跟飯店了，
每年生日我都想出去玩啊，可惜常常因為假期不好喬，能走得開的時候都二月了，
今年過年也早，一月底，雖然好像冬天去沖繩比較少見，畢竟那是最冷的季節，
可誰叫我生在冬天呢？寒流來襲的澎湖我都見識過了，還全程騎車，
當時是真的凍到像一根冰棒一樣，我想沖繩應該會比那好多了。
這次租了一間公寓式飯店，那是我最喜歡的旅行方式，
在一個城市裡，找一個地方住下來，不是去熱門的觀光景點，
可能也沒有太多目的地，但就是吃著當地的食物，過著當地的日子，
體驗他們的生活，這次沒辦法去太多天。
前面拖了一週才訂機票是因為在想要哪天出發，
後來發現一月三日真是再完美不過的一天了，
因為一月二日是元旦補假，雖然是週一但還是算是假日，
而一月三日剛好是首里城新春之祭的最後一天，大部分的商家那天也都開始營業了，
雖然因為太早，看不到著名的櫻花，但我很滿足了，原本真要自己去，
後來還是決定帶媽媽一起去，也算是帶她散散心。
這次規劃讓我發現廉航是真的好便宜啊，其實我原本不想訂廉航，
但是因為其他航空公司的班機時間都太爛，讓我不得不考慮它，
以後我可能真的就背個背包，也不帶行李箱了，隨便帶兩件換洗衣物就出門了，
日本太方便了，飯店有洗衣機的不少，沒有洗衣機的附近也都有投幣式的，
在內觀生活的那十幾天，讓我發現，出門真的不需要帶一堆衣服啊，
帶塊肥皂，一條洗衣繩比什麼都方便，我室友就是這麼做的，人家旅行將近二十天，
行李大概只有我的一半。
千萬不要認識摩羯座
今天是休假日，跟平常一樣找了一間餐廳吃飯，然後去看電影，
離電影開演還有一個小時，就跑去誠品看書，原本真是想著看看就好，
後來看到一本沖繩的旅遊書，還是最新版，看起來很詳細，還是揣在懷裡了，
路過星座命理區就看到這本書，當然是瞄了三四次，
在放下兩本寫得很爛的星座書之後，我才翻起了這本書，
因為這本書太指名道姓了，簡直在誘惑我，所以我忍忍。
哪知道一翻就停不下來了，這本書比血型小將那系列用心多了，
血型小將我後來都是憑著慣性在買了，其實根本不好看，
這本書明明就是漫畫看到一半，時間離電影開場就只剩十五分鐘了，只好買回家囉。
回家後看完書，上網查了查作者“同道大叔”刷起了他的微博，兩個小時就過去了，
感想是：『到哪裡買那隻奮鬥熊人家好想好想要啊啊啊啊啊啊啊。』
他真的很認真在做星座吐槽這個主題，起碼非常言之有物，
看書的過程中就感覺不斷被戳到，最開始有種感覺是那一篇，
摩羯女生對男友的評分標準：『男友基本分＋60，聲音好聽＋5分，手漂亮＋10分。』
我默默地想，作者君你到底怎麼知道的，說出來我保證不宰了你！！
（還有聲音好聽起碼加20分啊！）
然後我發現大家對我們魔魔的印象都是怎麼也不肯說愛，沈默面癱悶騷，
可我不一樣啊，我是那種希望改變，希望不斷前進的人，如果有察覺到某些偏差，
我就會改的那種人，我對自己的審視態度，對自己的要求，只能用極端來形容。
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前一份工作，當時的主管是希望把我弄走的，我是那個舊團隊裡剩下的最後一個人，
而我太能幹了，又不是他們的人，在我走之後，為了取代我，他們請了三個人。
那時我花了一年時間，一直告訴自己不可以在工作上帶有私人情緒，
不可以用自己的主觀去批判她，試著喜歡上她，試著了解她，
即使我非常不開心，非常非常的累，我還是撐過了一年。
什麼原因決定離職呢？就在那一年領到年終後，
我發現我的年終比剛進公司兩個月的新同事還少，少到不到往年的五分之一，
年末的考核充滿黑箱作業，甚至原本說好的升遷也只是口頭說說，
而那一年，因為原本的主管離職，新的主管接手，
人力缺乏等等問題，真是累到極致了，所以我決定離開。
即使當時就沒人贊同，但我不會就這樣走，於是我寫了一封信，大概幾百字，
清楚地表達我對我個人，在這間公司工作遇到的問題，還有我自己的看法，
甚至是離職同事遲遲等不到公司撥款，我都寫了，具名，
信末寫了靜待回覆，寄給這間公司的創辦人，跟他女兒，ＣＣ給所有直屬主管。
整整三天，周邊一片鴉雀無聲，台北的總部來了電話，說他們會處理問題，
被我點名的主管什麼都不敢說，也不敢來，我的直屬主管甚至在臉書上謾罵我，
當時的工讀生發現了，馬上截圖告訴我，我也就順手蒐證了，
打算未來一年如果過得不如意，不如就來研究怎麼告人吧。
我在決定要離職前是很掙扎與痛苦的，我當然知道人家根本容不下我，
留著只是被折磨，而這間公司說穿了，真的只剩下名頭好聽，
領的薪水真的就是餓不死吃不飽，從來沒準時下班過，
高層要折磨你就是出一堆做不完又沒意義的報告轟炸你，一週可以有十幾份，
平均一天得交兩份報告。
甚至可以問都不問你，就降職與調職，我前主管就是這樣走的，
那時對岸的招商工作還沒找上門，但我已經決定離職了，
因為再怎麼樣，只要我不開心都不值得，重點大概也是前途已毀，
人家表明了不是我們這邊的就沒前途，但我學不會那種工作態度，
怎麼也不可能變成那種人，所以我決定寫那封信，
作為做後的努力，最後的嘗試。
他們回應與處理態度讓我覺得，這間公司已經沒有前途了，
那時已經開始有別的公司挖角，我提出離職那一天，
那位著名的吳先生因為要跟談合約光臨我們店，工讀生激動得滿臉通紅，
從服務台ＣＡＬＬ我，非得叫我出去看，我去了，一 點 感 覺 都 沒 有，
他可是那一位”吳先生“啊，可我對這間公司已經沒有愛了，
所以我直接說我做到今天。
說這麼多是要表達，我是一個對工作或著是說我重視的事情很認真很認真的人，
甚至會完整去除所有的情緒，除非你逼我到一個極限，否則只要是我在乎的事情，
我真的會把它做好，而且是問心無愧的做好。
前天上樓買午餐，遇到當初那位主管，我直視她的眼睛，
我不喜歡私底下的小動作，我也不喜歡來陰的，我只會光明正大的，
寫那封信，就是我想要挺起胸膛驕傲地離開，
或許你們以前遇到的人，被你們欺負的人，都是敢怒不敢言的走了，
但我用行動告訴你我不是，我會狠狠咬你一口，直到見骨，
我離職大約一年內，同期的同事走了90％，三年後其中一位打我考績的主管也走了，
不是只有我遇到這種事，也不是所有人都沒有看到。
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回到感情這回事裡，我每一次都是好認真好認真的，
我知道自己的秉性不是不善於表達，而是已經到無法表達的地步，
所以我會反著來，我會很直接的告訴你，我喜歡你，我愛你，
讓你知道我心裡有你，那是因為我在乎你，那是我做出的努力，
即使這與我的本性相悖，我要非常努力，演練很多次才能說得出口。
我並不完美，甚至因為很多陰暗的過去，我的毛病真的很多，
因為對自己習慣了嚴厲的批判，可能也是不夠信任自己吧，
如果說，當年離職前的痛苦指數是五，那麼我今年年初的痛苦指數已經到了八或九，
可即使如此，即使我已經做出了決定，也都好幾個月了，
我還是會不斷的覺得都是我的錯，害怕傷害對方。
我們愛上一個人的時候就是這樣，我會為你做到一切，所有我能做的事，
可是別傷害我，當我如實地向你展現自我，我想一定與你想像的不同，
我不是外表上的那麼快樂，甚至是充滿疤痕有著灰暗，無法言說的過去的，
甚至，有時會被深深地吞噬，需要你拉我一把，但你沒有，
當然你沒有義務或責任要這麼做，可我當時其實只是想說，
我需要你，你為什麼，不在我身邊？
我知道我會付出一切，甚至直到一無所有，我能自己撐起一片天，
因為我很勇敢，因為我喜歡毫無保留的付出，
而不是等到一切都來不及之後感到後悔，所以我需要你值得，
值得我這麼做，否則，再怎麼捨不得，我都會走的，
因為我看不到前途，但已經感受得到痛苦。
前一次，我就是拖得太久了，他沒有將獨一無二的那份愛捧到我面前，
他只是做了覺得對我最好的決定之後離開，可我捨不得他，
更多的是我見不得他受苦，於是將這份痛苦延續了許多許多年，對我對他都是。
那麼，在許多年以後，我知道，即使再怎麼喜歡，再怎麼捨不得，
如果不是那個獨一無二的人，如果我不快樂，我會放手。
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我知道自己足夠優秀，養得活自己，養得活親人，
我知道自己耐得住寂寞，更享受寂寞，我已經做好一輩子自己一個人的準備，
保險啊，生前契約什麼的，我從來都不怕這個，不怕自己一個人，
我不會因為寂寞而屈就，因為在我面前，
只有最重要的人跟路人這兩種分類，中間沒有任何灰色地帶。
年紀大了，越來越不喜歡勉強，越來越不喜歡言不由衷的感覺，
我不再在臉書上祝人生日快樂，除非我真的想這麼說，
我喜歡帶著我認為最好吃的東西去看你，在你難過的時候聽你說，給你擁抱，
在你不想提起的時候，把眼淚鎖在眼眶，陪你說些無關緊要的話，
只要你開心，因為我在乎你。
但如果你不是我心中那麼重要的人，我連社交性的祝福都無法客套，
我也同樣的不喜歡那種祝福，我只喜歡你真的想起我的時候找我說兩句，
逛街看到某樣東西覺得我會喜歡於是送給我，
即使久久聯繫一次，都是我的好朋友。
我不應該再覺得愧疚了，不應該覺得都是自己的錯，
我是會埋頭苦幹蒙起頭往前走的人，走著走著都麻痺了，忘了自己有多努力，
有多傻，覺得應該就是這樣的，痛點沒什麼，我習慣了，
不光撞了南牆，東西北牆也都撞了，頭破血流，才回的頭啊，
轉眼間又忘記了，又折磨自己了，只好寫出來。
每個人都有自己個性，我也是，但我想，如果真的喜歡一個人，
那麼個性就都不是那麼重要了，在他或她面前都不重要，
一切的一切不過都只是不那麼愛，既然如此，就放他走吧，也放過自己，
即使知道自己深深的捨不得，即使非常愛他。
不對等的愛，能持續多久呢？他不過是更愛自己罷了，那也沒有錯，
但如果你不是那個獨一無二，我也就不是非你不可，
我能夠活得很好，這個世界教會我一件重要的事，
那就是沒有誰缺了誰不能活。
我知道自己要的是什麼，追求的是什麼，我只需要對自己好一點，
如實地聽著心裡的聲音，然後越走越遠，即使一無所有也無所謂，
這個廣闊的世界還在等我探索，而我會得到自己想要的一切，
沒有任何限制，在去除掉我加在自己身上的枷鎖後，更是如此。
靈魂伴侶
最近很迷這首歌，我喜歡文字，這首歌的調子慢慢的，所以你在下一句歌詞唱出來前，
有一兩秒的時間可以思考下一句歌詞可能是什麼？
但我能想像得到最美的句子，都比不上這首歌歌詞裡的一半，
演唱者的聲音讓我很著迷，甚至都比原唱來得喜歡。
不過我想說我其實不信這回事，因為我平常有些遲鈍，
小時候暑假過後我連隔壁同學叫啥都會忘記，
認出靈魂伴侶這事，我覺得很懸。
但若我要對你好，當我在乎你，我能直視你的靈魂，
我不是在找靈魂伴侶，我是在找值得的那個人，變成他的靈魂伴侶。
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