減重這件事一直都在我的人生規劃裡，比起飄渺不可及的結婚生子更具體，
而且是具體得多，我失敗過無數次，又重新開始無數次，每一次或多或少帶來一些傷害，
但我通常休息一陣子後又會往新方向奔馳。
人生要做的事情很多，本來以為這幾件事，應該排個順序去做，
後來才發現那根本是同一件事，必須一起從根源治療，否則沒有用。
我是一個對別人很心軟，但是對自己非常很的人，接觸賽斯之後，
看了許添盛醫師談關於減重的演講，真的有種找到組織的感嘆，
我試過太多種方法，越試越多越明白，問題在我的內心，而不是其他。
胖有很多原因，如許醫師說的，許多人發胖是因為沒有安全感，
也有許多人是由於生命的無力感過重，從而尋求食物得到最簡單的慰藉，所以發胖。
我的問題涵蓋上面所有吧，不曉得是家庭或著是我天性使然，
很小很小的時候，我做過印象最深刻的惡夢，是我媽抱著弟弟越走越遠，
我在後面不管怎麼追都追不上。
我一直很害怕失去自由，被束縛，刀子能給我奇異的安全感，
一般人如果突然受到攻擊會完全驚慌失措，我現在就可以說我會兇猛殘暴的反擊，
保護自己，活下去，可能是在三十幾年的人生當中，刻在我額頭上的箴言，
我靠著這種野獸般的求生本能活到現在，我一直都能只能靠自己，
我什麼都不會說，也不信任誰，一切自己扛。
無力感最早是源於對自己身體的厭惡，與對於一切事情發生的無能為力，
從而產生更深沈更強烈與黑暗的情緒。
她不壞，她只是無知，我對於母親的那一項功課已經翻篇了，
當然，那是痛苦而難為情的。
我在半夜大吼，因為母親連續不斷的與情人熱線。
我瞪大雙眼，腎上腺素激增，雙耳豎起聽著父親的摩托車聲，
在深夜的小巷中由遠自近，但她卻還沒有回來......
想起她出門前交代的“爸爸回來了打電話給我”
抓起電話，倚在窗邊，看到車燈慢慢逼近，吐出乾澀的字句簡直不像自己的聲音，
求她快點回來，不過十多歲。
拳頭砸向白色的牆面，牆上留下淺淺的血漬，看著傷口，卻覺得好多了，
有一瞬間覺得像是躺在水裡一樣，每天都很餓，有時一天只剩一餐，
其他都是代餐，卻還是瘦不下來，家境不好卻還要買那些營養品給我吃，
幾句嘲諷崩斷我腦中的弦，看著鏡子裡的自己越來越美，卻越來越瘋狂，
內在一片荒蕪傾頹，十六歲。
下大雨的夜晚，忘了那是第幾次他失約，他告訴我，並非不愛我，
而是他早就檢查出血癌，兩難卻又忍不住靠近我，也不知道怎麼坦白。
我多想去找他，可他不告訴我他在哪，一個禮拜，什麼都無法入口，
腦袋裡只剩下嗡嗡的回音，睜開雙眼意識到現實的那一刻就想死，
假裝沒有發生任何事，身邊的人好像也沒發現，我多厲害。
氤氧的霧氣中，聞到熟悉的藥味，嚐起來多麼可怕，我最怕喝藥，
小時候喝一次吐一次，這個時候我一碗一碗接著喝，一天三次，
我想好起來，我想照顧他.......
其實什麼都吃不下，同時吃西藥控制情緒，
可最後他還是無聲無息地離開了，二十一歲。
面前擺著一本教科書，也有時是一本小說，我的眼睛卻在搜索著，
哪裡有刀？美工刀，菜刀都可以，我要自由，一邊與之拉鋸，
為了不造成更大範圍的傷害，我需要疼痛，刀子太危險了，
必須收起來，全部收起來，可我會咬手，雙掌到手指手背，深深的齒痕。
不能留指甲，指痕太難消，當一切都安靜下來的時候，我只想著，
他在哪裡？他什麼時後會回來？最後是強烈的頭痛，只剩下強烈的頭痛，
要活下去，所以不能安靜下來，看書，通過各種考試，
當上業務，馬不停蹄地轉，有時候三份工作，偶爾必須讓藥物接手控制，
一年一年的過，二十四歲。
父親遺體的樣子停留在我眼角膜上，烙進那一段回憶裡，
我顫著聲說：『爸爸過橋了，爸爸跟我們上車。』
我一針一線的，把三套式西裝的口袋縫上，針腳綿密，
那是爸爸最後穿的一件衣服，二十五歲。
雅雅告訴我他的近況，某一天，他回來了，我好開心，他對我說，
他要從紐約回台灣，他在那當廚師，等他回來過兩年，二十八歲我們結婚，
其實我依然很害怕，他說下了飛機，卻沒有音訊，我從沒等到他。
曾經笑著跟某個好友說起他，看不見但是知道自己掛著幸福的笑，
轉眼間無法再承受旁人對我問起他，一次會很痛很痛，兩次卻又更痛，
怎麼活下來的？天知道，二十七歲。
好多了，一年裡終於只有半年想死，十多年以來，
終於把他從我心裡的房子搬了出去，喜歡上另外一個人，
從而發現自己，愛無能，事實是我不愛自己，也無法愛人，
終於踏上身心靈與新時代的領域，三十一歲。
風浪我見得夠多了，知道自己有多少能耐，闖過鋼鐵叢林，
試過一天打一百通電話，發過傳單，當過業務，在街頭遞過名片，
傳單被當面丟下踩過，我也只是將之拾起，都是錢。
被欺負過無數次，又欺負回去無數次，知道自己非常非常勇敢，
因為一直都痛著，所以不怕痛，不怕強權，不喜歡欺騙，
與其私底下搞小動作，我更喜歡大辣辣地打人臉，學歷等於沒有，
人又長得不如何，卻被挖角過，被肯定過。
我非常喜歡現在的生活，本來我就不是太在乎錢，要知道人死如燈滅，
我的燈一直在風中搖晃，錢買不到我要的自由我要的快樂，所以我沒有很大的志向，
為工作奔波奉獻一切的日子我已經過了十年，現在日子清閒，
每天我都在看書，賺的錢夠用就好。
我並沒有搬出去，我始終覺得這不對，接觸賽斯之後，他有個理論，
人生當中遇到的所有事，所有人，其實都是你自己規劃好的藍圖，
會遇到這件事，必定是你覺得自己還有所匱乏，還能做得更好，
還有所遺憾，所以才會有這樣的經歷。
我在改變，我與母親的相處模式也在改變，母親變得更多，
我比二十年前好命得多，那時是母親上班賺錢，我煮飯做家事，課餘打工賺生活費，
現在我們的角色是相反的，像是在彌補匱乏的童年，
多年前我就選擇原諒所有人，我沒有遠離傷害我的親人，因為我知道，
即使離開了，我還是會掛心著他們。
過往的傷害需要被彌平，被療癒，這麼多年來，隨波逐浪的日子，猶如困獸之鬥，
我不能也無法掌控自己的人生，而現在，我在一點一滴地找回控制權，
找回自信，我相信生命自有安排，也相信始終有股力量眷顧著我。
接受自己是一個目前最首要的議題，這麼多年來，其實不是沒有機會談感情，
而是我一直知道自己還缺乏著什麼，某些事情我還沒學會，
有個人我還忘不掉，所以不能昧著良心誤了別人也誤了自己。
我跟他，真的相遇得不是時候，想起一個比喻，各自有所殘缺的兩個人，
拿著一塊破碗，向對方索討一點溫飽，互相搶奪，最後兩邊都落了空。
他的原生家庭問題比起我不遑多讓，我們都有一副成熟的身體，
卻帶著殘缺破碎的心靈，向對方索取自己沒有的東西，
一邊否定自己，一邊痛苦地愛著對方，當然你可以把一切歸咎於命運，
事實也是如此，可我不想服輸。
我不確定，但我想，我不是沒有緣由的來這世界上走一遭的，
有時候我非常淡然，我能夠冷眼旁觀自己身上的痛，
手下打字不停彷彿外科醫師切開肌理，搜尋病灶，
我在釐清自己的思想，藉由文字治療與修正自己的方向。
我有一種感覺，人生像是一堂又一堂課，時候到了問題就必須被解決，
我不是意志力不堅定或不夠努力，相反的，我已經習慣把自己逼到極致，
我對自己太狠，卻從來都對自己不夠好，如果身體與靈魂有同步率，
我的同步率一直都很低，我切斷了來自身體的感知與訊息，藉此存活，
不知道累不知道痛，我感受也製造身體的痛轉移靈魂裂傷的劇痛。
於是許醫師提了問題，你對你自己這副肉身有什麼想法？你喜歡它嗎？
這副身體會陪你很多年，但是最終你依然會失去它，你喜歡自己的樣子嗎？
我不想住在家裡的原因是，我是一個被否定被嘲笑又一事無成的孩子，
被嘲笑的範圍從能力身體外貌無一不缺，我以前一直不是很清楚自己的樣子，
可我得活下去啊，雖然都不知道為什麼，於是外表永遠都有精緻無懈可擊的偽裝，
可不管我怎麼裝，我並不喜歡自己的樣子。
我在喜歡我的人眼中第一次，看見自己的模樣，我開始明白自己或許沒有那麼差，
但是來自母親，她的否定一直都是更加嚴重更加無法忍受的，
那也是我想搬出去的主因。
但是，公平點的說，我或許也沒有對她清楚表達自己的感受，我沒有捍衛自己，
一直都只是忍受，這樣她是不會明白任何事，也不會懂我需要肯定需要讚美，
而只會用舊的方式與我相處，或許對她而言只是玩笑，對我卻不是如此，
我開始學會不動怒的表達自己的感覺。
我是愛她的，非常愛她，所以不能隨便轉身離開，我知道我會後悔，
人的緣分總是說斷就斷，前男友教會我的事就是勇敢去愛，不要猶豫，
而緣份淡了的時候，能夠笑著放手，別再緊抓不放傷了自己。
我跟母親現在過得很好，她退休後四處參加活動，也挺忙，
我的生活有她照顧，我們的摩擦現在變得很少，這部分我覺得我完成了。
其他的部分，如果我足夠愛我自己，
我就不會像以前一樣總在自己脖子上掛條繩子，隨時把自己逼到超越負荷，
我會慢慢找回自信，找回力量，我現在不需要像以前一樣，
為了生活累得沒有時間思考，這也是命運很好的一個安排，
別人可能覺得無聊到極點的工作，我卻甘之如飴，
那給我寶貴的時間去處理自己身上的問題，給我很多時間閱讀與思考。
其實有段時間身邊的親友不斷跟我鼓吹胃繞道手術的好處，
但我真的無法接受，我一直都是一個很有力量的人，不是實質上的，
我相當堅忍，我享受闖過一個個難關後的成就感。
如果為了變美砍掉自己的羽翼，我有預感，這會造成無法彌補的崩潰，
我不適合抄捷徑，走著走著，我會達到自己的目標的，
有時我看著鏡子，我會告訴我自己，這裡面有個很美的人，
有一天我會親手把她開鑿出來，我也會開始更喜歡我現在的樣子。
面對現實，我這輩子就沒瘦過，我以前都覺得喜歡我的人簡直莫名其妙，
我也從不曾覺得自己還配得到幸福，我不需要愛情也能活得很好，
甚至非常理性的規劃在孤單終老的前提之下的保險配置，
我知道自己錯在哪裡了，我會從現在開始改變，希望我一直一直，
都能努力變成一個更好的人，更快樂，並非只是活著，如此大概也就不枉以往吃了那麼多苦。
我不覺得以前經歷那些是不好的，家裡窮，所以我想得很遠，
沒有人幫忙，所以我不會軟弱，我也不會逃避，我會果決的面對一切，
走投無路的時候，學會咬牙苦撐，當一切的風浪安靜下來，我就處理身上的傷，
我希望下一次，當我又遇到另一個人，不要再讓對方傷心了，
我不曉得自己能走多遠，但我會一邊享受路邊的風景一直走下去的，
我不知道，但我願意相信。
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