我看過好多探討心理疾病與精神疾病的書，
不過其實我沒親自去買過，網路書店太方便了，
而且我找的書當然是非主流，店裡很難會有庫存，
但我今天抽空到書店去買，
果不其然，店長問我不是幫別人買的?
要上課用的嗎?喔~不，是我自己要看的。
氣氛小尷尬吧，不過我很坦然，
這陣子我深入去探究自身的問題點，
發現其實最大的癥結，是在於最初的異常，
成長的環境雖然不能就此確立這個人未來的模樣，
影響卻是深遠的，將會跟著你一輩子，
我發現這是一種依存的關係，從小我在家庭裡感受到的，是痛，
是憤怒還有不解，潛意識中，我把這種複雜的感覺，
揉合在對於家庭的，對於生活的感覺中，
我爸有糖尿病，長年的患病讓他的心態有些偏激，
更多的是失意，我媽，這麼多年下來背負過重的負擔，
很難有好脾氣，但這跟她的個性也有很大的關係，
我最渴望的只有四個字"身心安頓"
我看過血色的蒼穹，不管你信不信。
從小被輕視，自尊低落到不曉得自己的模樣，
對於父母的感覺混亂，憤怒的，焦慮的，這樣的一個孩子，
國中開始，我對血有一種莫名的渴望，我希望自己流血，
我必須很努力克制自己拿利器傷害自己，現在回想起來，
那段時間，就是我媽外遇最盛的時候。
我沒辦法睡，因為她很吵，
當妳一滴眼淚都流不出來，但是心裡卻又像熾熱的火烤，
妳會覺得，只要有血，就能平息這股起伏，
於是妳無時不刻都在想著"去拿桌上那把刀"
我無法釐清我對於"母親"的感覺，
因為她已經全然破壞了那個形象，我很憤怒，無法宣洩的憤怒，
於是最好的出口就是傷害我自己，我依然愛她，所以不可能傷害她，
這幾年來我差不多可以說是百病叢生，但是探究最後形成的原因，
還是在於這一塊，我並不全然屬於憂鬱或著躁動的，
我只是很寂寞罷了，我或許根本不曉得如何愛人，
因為我太小心翼翼，或著不知如何處理，
所以我遇上他，注定是悲劇。
很多時候，我想懲罰自己的衝動如此劇烈，
我在乎很多事，太多事了，表現卓越才能得到關愛，
倘若沒有成績，那就有要被棄之如敝屣的心理準備，
我小時候功課不是很好，我很認真，但是開竅晚，
在父母的心裡，我永遠比不上弟弟，
我是可以輕易被犧牲，被忽視的，別人家的孩子。
與他們相處是冷淡的，有時會讓人無地自容的，
我知道我所身處的這個地方不是家，只有我一個人，
只有互相打招呼，甚至不清楚怎麼關心對方，不像家。
我心裡是很想很想有人來陪的，家人的感覺，
或許可以不只是在電視上存在，
其實每到中秋節，我就好想要找人烤肉，
我印象中，最接近親情與團聚的記憶，不知為何，
居然是好久好久以前的中秋，我們一家一起烤肉，
我知道那個畫面很不協調，我媽會愛抱怨的碎碎唸，
我爸會氣到說話很酸，氣氛很冷很冷，
我跟我弟各自窩在自己的世界裡，這許多年以來，
我漸漸不記得我們一家和樂的在一起，是怎樣的感覺了?
對我來說，我對母親的映象，是結合噪音與起伏的情緒，
那是一種奇怪的依存感，所以如果現在給我一個和樂的家庭，
我或許是會快樂的，但只有在我親手打造的堡壘裡，我獨自一人，
一層層的鐵鍊鏈著，隔絕外界，我才能感受到安全，
我的安全感與快樂是無法並存的。
後來我明白，我的認知是扭曲的，就像透過水看這個世界，
顏色清楚，輪廓模糊，要想活得像個人，
只有一次次，把陳舊的傷口揭了又揭，
我的內心世界是狂暴的，
或許表面無風無浪，那是因為我不曉得如何表達?
但是現在好多了，我已經遠離必須要用血作墨水，
刀片做筆書寫的年代了，自傷是很清楚的，
在告訴這個世界"你們從來不懂得我的痛"
現實中，什麼都不問，對我來說就是種慈悲，
很好的朋友是什麼?就是明明知道妳是異常的，
明明，在我身邊處處都看得到那個男人的照片，
卻什麼也不問，不問我他是誰?
這對我來說，已經太好了，因為我無法回答。
這些年來，嗜血的渴望漸漸淡了，
我已經不必刻意提醒自己遠離利器，
拿著刀片的時候不會再發呆，
隨著年紀增長，我慢慢明白很多事，
都只能用一句"這是我的命"來做結語，
我在修正自己的方向，我是支離破碎的，
走得越遠，問題漸漸浮現。
很多時候我都覺得，孩子，
如果沒有能力好好養，那就別生了，只是造孽，
人都是獨立的個體，但你一生當中，
最能影響到別人的時期，就是為人父母的時候，
影響的層面是向下沉淪或著向上提升?
根本就沒有標準答案，也沒有指南可以照著做。
大多數人都是在成為父母之後，才學著怎麼當人家的父母，
但我們扮演子女的腳色，卻是渾然天成，不假思索的，
所以後來我學會不去要求他們。
畢竟對她來說，當年的我，或許也只是一個成天啼哭不休的小怪物，
拖累著她，讓她不自由，不快樂，
不漂亮，不像可以擺弄的洋娃娃，
或許，她也只是一個在尿布與油煙中，恍然發現
"這不是自己想要的生活"那個普通的人。
但我們在小時候都希望，而且相信自己的父母是神，
可他們只是凡人，凡人會犯錯，會不快樂。
我必須原諒他們來解開我心中的枷鎖，
但很多事已經是習慣，
於是我抱著刀，石堆隔絕世界，書本豐富我的精神面。
遺棄，被遺棄的感覺永遠刻在我心裡，因為這是第二次了，
我渴望我可能承受不起的東西，甚至是害怕的，
我還是很愛她，她不在，我有點不習慣了，
可我又好喜歡這種獨自一人而且安靜的感覺。
然後，我很清楚的了解到:
要找個活下去的理由
因為我不曉得哪天我會膩，我會厭，我會累。
不過其實我沒親自去買過，網路書店太方便了，
而且我找的書當然是非主流，店裡很難會有庫存，
但我今天抽空到書店去買，
果不其然，店長問我不是幫別人買的?
要上課用的嗎?喔~不，是我自己要看的。
氣氛小尷尬吧，不過我很坦然，
這陣子我深入去探究自身的問題點，
發現其實最大的癥結，是在於最初的異常，
成長的環境雖然不能就此確立這個人未來的模樣，
影響卻是深遠的，將會跟著你一輩子，
我發現這是一種依存的關係，從小我在家庭裡感受到的，是痛，
是憤怒還有不解，潛意識中，我把這種複雜的感覺，
揉合在對於家庭的，對於生活的感覺中，
我爸有糖尿病，長年的患病讓他的心態有些偏激，
更多的是失意，我媽，這麼多年下來背負過重的負擔，
很難有好脾氣，但這跟她的個性也有很大的關係，
我最渴望的只有四個字"身心安頓"
我看過血色的蒼穹，不管你信不信。
從小被輕視，自尊低落到不曉得自己的模樣，
對於父母的感覺混亂，憤怒的，焦慮的，這樣的一個孩子，
國中開始，我對血有一種莫名的渴望，我希望自己流血，
我必須很努力克制自己拿利器傷害自己，現在回想起來，
那段時間，就是我媽外遇最盛的時候。
我沒辦法睡，因為她很吵，
當妳一滴眼淚都流不出來，但是心裡卻又像熾熱的火烤，
妳會覺得，只要有血，就能平息這股起伏，
於是妳無時不刻都在想著"去拿桌上那把刀"
我無法釐清我對於"母親"的感覺，
因為她已經全然破壞了那個形象，我很憤怒，無法宣洩的憤怒，
於是最好的出口就是傷害我自己，我依然愛她，所以不可能傷害她，
這幾年來我差不多可以說是百病叢生，但是探究最後形成的原因，
還是在於這一塊，我並不全然屬於憂鬱或著躁動的，
我只是很寂寞罷了，我或許根本不曉得如何愛人，
因為我太小心翼翼，或著不知如何處理，
所以我遇上他，注定是悲劇。
很多時候，我想懲罰自己的衝動如此劇烈，
我在乎很多事，太多事了，表現卓越才能得到關愛，
倘若沒有成績，那就有要被棄之如敝屣的心理準備，
我小時候功課不是很好，我很認真，但是開竅晚，
在父母的心裡，我永遠比不上弟弟，
我是可以輕易被犧牲，被忽視的，別人家的孩子。
與他們相處是冷淡的，有時會讓人無地自容的，
我知道我所身處的這個地方不是家，只有我一個人，
只有互相打招呼，甚至不清楚怎麼關心對方，不像家。
我心裡是很想很想有人來陪的，家人的感覺，
或許可以不只是在電視上存在，
其實每到中秋節，我就好想要找人烤肉，
我印象中，最接近親情與團聚的記憶，不知為何，
居然是好久好久以前的中秋，我們一家一起烤肉，
我知道那個畫面很不協調，我媽會愛抱怨的碎碎唸，
我爸會氣到說話很酸，氣氛很冷很冷，
我跟我弟各自窩在自己的世界裡，這許多年以來，
我漸漸不記得我們一家和樂的在一起，是怎樣的感覺了?
對我來說，我對母親的映象，是結合噪音與起伏的情緒，
那是一種奇怪的依存感，所以如果現在給我一個和樂的家庭，
我或許是會快樂的，但只有在我親手打造的堡壘裡，我獨自一人，
一層層的鐵鍊鏈著，隔絕外界，我才能感受到安全，
我的安全感與快樂是無法並存的。
後來我明白，我的認知是扭曲的，就像透過水看這個世界，
顏色清楚，輪廓模糊，要想活得像個人，
只有一次次，把陳舊的傷口揭了又揭，
我的內心世界是狂暴的，
或許表面無風無浪，那是因為我不曉得如何表達?
但是現在好多了，我已經遠離必須要用血作墨水，
刀片做筆書寫的年代了，自傷是很清楚的，
在告訴這個世界"你們從來不懂得我的痛"
現實中，什麼都不問，對我來說就是種慈悲，
很好的朋友是什麼?就是明明知道妳是異常的，
明明，在我身邊處處都看得到那個男人的照片，
卻什麼也不問，不問我他是誰?
這對我來說，已經太好了，因為我無法回答。
這些年來，嗜血的渴望漸漸淡了，
我已經不必刻意提醒自己遠離利器，
拿著刀片的時候不會再發呆，
隨著年紀增長，我慢慢明白很多事，
都只能用一句"這是我的命"來做結語，
我在修正自己的方向，我是支離破碎的，
走得越遠，問題漸漸浮現。
很多時候我都覺得，孩子，
如果沒有能力好好養，那就別生了，只是造孽，
人都是獨立的個體，但你一生當中，
最能影響到別人的時期，就是為人父母的時候，
影響的層面是向下沉淪或著向上提升?
根本就沒有標準答案，也沒有指南可以照著做。
大多數人都是在成為父母之後，才學著怎麼當人家的父母，
但我們扮演子女的腳色，卻是渾然天成，不假思索的，
所以後來我學會不去要求他們。
畢竟對她來說，當年的我，或許也只是一個成天啼哭不休的小怪物，
拖累著她，讓她不自由，不快樂，
不漂亮，不像可以擺弄的洋娃娃，
或許，她也只是一個在尿布與油煙中，恍然發現
"這不是自己想要的生活"那個普通的人。
但我們在小時候都希望，而且相信自己的父母是神，
可他們只是凡人，凡人會犯錯，會不快樂。
我必須原諒他們來解開我心中的枷鎖，
但很多事已經是習慣，
於是我抱著刀，石堆隔絕世界，書本豐富我的精神面。
遺棄，被遺棄的感覺永遠刻在我心裡，因為這是第二次了，
我渴望我可能承受不起的東西，甚至是害怕的，
我還是很愛她，她不在，我有點不習慣了，
可我又好喜歡這種獨自一人而且安靜的感覺。
然後，我很清楚的了解到:
要找個活下去的理由
因為我不曉得哪天我會膩，我會厭，我會累。
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